Михаил Лекс - Долгий путь к любви

Здесь, в этой главе, речь скорее пойдёт не о самой любви, а о некоторых особенностях отношений между мужчинами и женщинами, которые сами мужчины считают любовью и даже не подозревают, что их любовь нездоровая. Вернее говоря, о том, что именно подразумевается под словом «любовь» некоторыми мужчинами и чего следует избегать самим мужчинам, если они желают любить по-настоящему.

Так называемая мужская больная любовь обусловлена исключительно возможностями мужчины (возможностями во всех смыслах). Чаще всего эти самые возможности зависят от возраста мужчины и поэтому можно говорить о некотором возрастном характере этой мужской больной любви. Если уж быть совсем точным, то речь идёт о том, как возраст влияет на способность мужчин строить отношения с женщинами.

Впрочем, возраст здесь не всегда играет главную роль, хотя и чаще всего. Но это Вы и сами увидите чуть позже. Именно возрастной характер мужской больной любви необходимо понять в первую очередь. Тот или иной возраст мужчины даёт ему или, наоборот, забирает у него те ли иные возможности, способности, а мужская больная любовь, вернее её характер, очень зависит от его возможностей и способностей.

Возможности и способности, запомните это, формируют в мужчине те или иные взгляды. Возраст же мужчины – это не конкретная цифра, а те или иные приобретения его или его утраты. Иные мужчины до конца своих дней остаются детьми, в смысле своих возможностей и способностей, а иные рождаются и всю жизнь живут стариками. Подразумевается, что с возрастом мужчина меняется в ту или иную сторону; что-то приобретает, а что-то и теряет. Например, физически сильный и богатый мужчина, занимающий высокое положение в обществе, смотрит на любовь иначе, чем больной и бедный неудачник… Я привёл для примера две крайности. В жизни – иначе. В жизни же редко имеешь дело с крайностями и с возрастом не все мужчины становятся сильными (в первую очередь, имеется в виду физическая сила и физическое здоровье мужчины), богатыми и влиятельными.

Когда мужчина говорит, что любви все возрасты покорны, это значит, что в каждом возрасте мужчина способен любить, но в каждом возрасте он любит по-особому, в зависимости от тех или иных своих возможностей. Здесь уже есть повод задуматься о том, что любовь нездорова.

Условно обозначим четыре так называемых возрастных периода по степени именно их возможностей и способностей. Детство, юность, зрелость и старость. Речь сейчас не о количестве лет, а именно о способностях и возможностях. В действительности, этих самых периодов намного больше, но мы рассмотрим главные. В противном случае, у нас на это уйдёт вся наша жизнь. Да и, честно говоря, всё остальное – это не более чем оттенки того или иного периода, что я назвал.

«Детская любовь»

Детская любовь – это такая больная любовь, когда нет ни возможностей, ни способностей. Когда у мужчины нет ничего (во всех смыслах), но есть огромное желание всё иметь. Как правило, детская любовь мужчины стремится к тому, чтобы вызвать к себе жалость и сострадание. Этому есть объяснение, ведь Вы имеете дело с нищим. Такую больную любовь ещё называют любовью нищего или нищей любовью. Обычно, если мужчину бросаешь в период его детской любви, он начинает плакать, давить, так сказать, на жалость. А что? Многие женщины на это попадаются и не бросают своего несчастного нищего. Детская любовь носит заботливый характер. Любящий детской любовью мужчина, как правило, заботится о том, кого любит. Таким образом он как бы компенсирует свою ущербность.

«Юношеская любовь»

Юность! Прекрасная пора. Как правило сменяет детскую любовь. Жалость пропадает и пропадает желание заботиться о том, кого любишь. Мужчина, в пору юношеской любви, безжалостен. В первую очередь этот период характеризуется хорошим физическим здоровьем и физическими возможностями (во всех смыслах), но кроме этого уже достигнуто и определённое положение в обществе. Мужчина самостоятелен, мужчина не боится остаться один, уверен в том, что всегда найдётся та, которая полюбит такого завидного, во всех смыслах, жениха. Поскольку в этот период мужчина полон сил, полон энергии, возможностей и способностей, обладает многими прочими достоинствами, то любое сострадание к себе его попросту оскорбляет.

В этот период мужчина не нуждается в сострадании к себе, а потому только не испытывает его к другим, во всяком случае, он не считает нужным его испытывать. В юной любви мужчины Вы найдёте что угодно, но только не сострадание, а значит, и не заботливость. Необходимость компенсировать свою ущербность прошла. Мужчина – более не ущербный. Наоборот! Он более чем достаточен.

Что это за любовь такая, юношеская? Во-первых, это, конечно, больная любовь, нуждающаяся в лечении. А во-вторых, как не странно это сейчас прозвучит, но иначе как насильственной её не назовёшь. Насильственная любовь – это не значит, что речь идёт обязательно о грубом подчинении себе, о насилии в прямом смысле, нет. Насильственная любовь – это, в первую очередь, когда нет заботы о том, чтобы хорошо было обоим. «Главное, чтобы хорошо было мне!» – такая вот юная любовь мужчин. При этом, сами мужчины могут быть далеко не юношами.

«Зрелая любовь»

Мужчина вдруг становится мудрее. Он вдруг многое осознаёт. Во-первых, что он – не вечен и не всемогущ, а главное – не идеален и не столь завиден. Осознаёт, что он не так уж и здоров, как ему казалось. Физическая мощь (во всех смыслах) становится меньше и её и мощью-то уже назвать нельзя. Некоторым мужчинам смириться с этим трудно; некоторым мужчинам смириться с этим нет никакой силы и такие мужчины запросто впадают в депрессию. Они вдруг замечают, что есть моложе их, есть здоровее их, сильнее их во всех смыслах, способней во всех смыслах и так далее. В таком положении что-то требовать?

Но не всякий мужчина оказывается способным на то, чтобы осознать истинное положение вещей и найти единственный правильный выход из положения, а именно взглянуть на любовь иначе. Но если такое случается, то… наступает самая светлая пора так называемой мужской больной любви. Это тот самый возраст, когда до мужчины вдруг доходит, что любовь может быть только тогда, когда в ней хорошо обоим, а не кому-то одному. Иначе эту любовь можно назвать взаимной (в том смысле, разумеется, что мужчина наконец-то на это готов, правда у него ушло на это слишком много времени).

Забавно, что мужчина готов к взаимной любви, когда произошли некоторые утраты. В противном случае ни о какой взаимной любви и речи бы не было. Но на это не следует обижаться. Так устроена жизнь, что понимание того, что ценно на самом деле приходит именно с утратами. Не обольщайтесь насчёт этой любви и её здоровья. Она такая же больная, как и другие три. Почему больная? Да потому, что осознание взаимности пришло исключительно через осознание своей ущербности. А если бы ущербности не было? Тогда как?