Андрей Курпатов - Советы доктора. 7-12 выпуск. Вопросы и ответы

Во-вторых, мы должны отдавать себе отчет в том, что любому человеку важно не только любить, но еще и заниматься любимым делом – причем это касается и женщины, и мужчины. Тут одно другого не заменяет и подменить не может: одно дело – мои чувства, другое дело – моя занятость. Разные вещи!

Таковы, Кристина, обстоятельства дела. То есть очень может быть, что муж вас любит, но не так (не в той форме), как вам бы того хотелось. А ревновать его к работе – и вовсе сущая бессмысленность. К фонарному столбу ревновать – и то больше проку. Поэтому просто решите для себя – достаточно ли вам такой любви, такого к себе отношения, или вы нуждаетесь в чем-то другом.

Лично у меня складывается впечатление, что вы сами уже не горите к нему любовной страстью и просто ищете для себя какое-нибудь «разумное» объяснение, почему эти отношения вам следует заканчивать. Но если дело действительно в этом, то разумнее не искать объяснений, а просто принять решение. Я желаю вам удачи!

Другая его понимает…

Дорогая Марина, сейчас вы находитесь в плену собственной обиды. Это и есть ваша болезнь. Вы обижены на мужа за то, что он нашел себе другую «родственную душу» и вообще холоден, на вас внимания не обращает и т. д. и т. п. Но у меня к вам вопрос – вам когда-нибудь приходилось общаться с обиженным на вас человеком, причем сильно обиженным и долго? Насколько это комфортно? Думаю, не очень. Никакого желания проявить к нему внимание не возникает, теплоты в его отношении не почувствуешь, даже при всем желании. Иными словами, вы своей обидой возводите стену отчуждения между собой и мужем, а потом удивляетесь тому, почему ваши отношения с ним не назовешь хорошими. На мой взгляд, в этом ничего удивительного нет, напротив, совершенно естественная реакция. Это первое.

Теперь второе: вы обвиняете мужа в эгоцентризме – мол, он только о себе думает, на вас внимания не обращает, к вашим чувствам глух. Но чем вы сами в этом смысле можете похвастаться? Вы добры, внимательны и чутки к своей второй половине? Судя по вашему письму, нет. Причем, совсем нет. Знаете, требовать внимания со стороны другого человека, находясь при этом в состоянии, как говорят, «глобальной претензии» к нему, – это дохлый номер. Вы не менее, а может быть, даже и более эгоцентричны в такой ситуации. Разумеется, у вас на то есть внутреннее оправдание – мол, он вас обманул, предал и т. д. И вы вполне можете продолжать себя оправдывать в том же духе еще на протяжении десятилетий, только вот что вы будете иметь в результате? Есть у меня большое подозрение, что в результате вас ожидает лишь разбитое корыто.

Мне кажется, что возможность изменить «что-либо», и даже все, есть всегда. Необходимо желание. А чтобы это желание появилось, необходима предельная честность человека по отношению к самому себе. Ваше письмо, Марина, – это письмо женщины, которая не любит своего мужа. Быть может, это только порыв, эмоция, а на самом деле вы его любите и действительно хотите с ним счастья. Но, может быть, и не порыв, и не эмоция, а реальное положение дел. И пока вы сами себе на этот вопрос не ответите, вы не найдете выхода из сложившейся ситуации. Знаете, когда я начал читать ваше письмо, мне показалось, что вам бы очень кстати пришлась моя книга «Брачная контора “Рога и копыта”». Она как раз рассказывает о том, как выходить из семейных кризисов. Но, дочитав ваше письмо до конца, я понял, что рекомендовать вам надо другую книгу – «Пособие для эгоиста», в которой я рассказываю о том, что такое правильный эгоизм. Ведь нынешняя ваша ситуация – пример как раз неправильного, разрушительного эгоизма, причем двухстороннего – как с вашей стороны, так и со стороны вашего мужа.

Не верю мужу!