Оксана Солодовникова - Сила рода во мне. Как понять и познать свою связь с родом. Руководство для новичков

О причине говорят многие, но дает ли это что-то? Я часто встречалась с такой позицией, что после того, как озвучен запрос, надо с помощью мыслей вести поиск предков, которые пережили подобное. Например, в случае Анны: кто из женщин в твоей семье разводился? У Анны – никто. Хорошо, тогда кто из женщин в семье терял мужчин? У бабушки муж погиб на фронте. Можно пойти этим путем, но я так не делаю по нескольким причинам, о которых рассказываю на своих обучающих курсах и тренингах.

Я продолжила беседу с Анной и спросила, зачем ей знать причину. Анна ответила, что это поможет ей разрешить проблему. Так размышляет большинство людей, большая часть писем, которые ко мне приходили, – о причине. Но как показывает мой опыт, причина и решение – это не одно и то же.

Я расспросила Анну, чего она ждет, какого результата. Анна задумалась и сказала, что в итоге ей бы хотелось, во-первых, опять выйти замуж, а во-вторых, как-то разрешить те конфликты, которые остались между ней и ее первым мужем. Это для нее важно, поскольку у них есть совместный ребенок, сын. Анна считала, что нехорошо, когда отец ребенка исключен, и она не хочет, чтобы сын повторил судьбу своего непутевого отца.

Что мы получили в итоге?

Во-первых, Анна сначала больше сфокусирована на причине в прошлом предков и на том, что именно та причина, которая стоит за разводом, влияет и на то, что она сейчас не замужем. Логическое заключение, не более. В расстановке все окажется не так.

Во-вторых, сформулировали результат, который интересует Анну, – она хотела бы выйти замуж.

В-третьих, Анна боится, что сын повторит «судьбу своего непутевого отца», а не хочет разбираться в конфликтах с бывшим мужем.

Как мы работали с Анной дальше, расскажу в одной из глав данной книги.

Сейчас давай определимся, куда смотришь ты? На проблему или на решение?

Один мудрец, выступая перед слушателями, рассказал им анекдот. Вся аудитория содрогнулась от смеха.

Через несколько минут он снова рассказал людям тот же анекдот. Только несколько людей улыбнулись.

Мудрец третий раз рассказал эту же шутку, но не засмеялся уже никто.

Старый мудрый человек улыбнулся и произнес: «Смеяться постоянно от одной и той же шутки вы не можете… Так почему позволяете себе плакать по одному и тому же поводу постоянно?»

Все мы находимся в некоем своем, отличающемся от других состоянии. Состоянии тела, мыслей, энергии и взаимосвязей с родом, прошлым и будущим. У каждого оно свое. Но общее у большинства людей то, что любой из нас в разные периоды своей жизни в разной степени повернут в сторону проблемы.

Психотерапевты называют пребывание в проблеме проблемным трансом . Человек как будто хочет больше денег, но погружен в состояние их отсутствия. Он хочет найти супруга, но глубоко погружен в состояние одиночества. Если такой человек впервые приходит на прием, он может все время проговорить о том, насколько нехороши сын, муж, мать или теща… Но когда ему задаешь вопрос: «А что будет, когда они станут хорошими? Каким будешь ты?» – человек не находит что сказать или выдает что-то невразумительное – и опять проваливается в обвинения, словно в дурной сон.

В это время тот, кто жалуется, находится не здесь и не сейчас. Его тело и эмоции увязли в историях из жизни предков. Весь этот разброд и шатания сопровождают нас по жизни. В проблемном трансе мы обвиняем других в своих бедах или себя в том, в чем на самом деле совершенно не виноваты. В проблемном трансе мы вдруг несемся кого-то спасать, часто не того, кто реально нуждается в нашей помощи. В проблемном трансе мы пытаемся убедить других в своей правоте. Или, нарушая всякие границы, поучаем окружающих людей. Где мы при этом? В каких мирах и историях находимся? Куда проваливаемся и с кем на самом деле ведем неравный бой? А потом удивляемся, как быстро и незаметно пронеслась наша жизнь…

Например, когда женщина говорит: «Я хочу выйти замуж» или «Я хочу увеличить свой доход», зачастую внутри себя она смотрит не столько в сторону заявленного решения, сколько в сторону своей проблемы – одиночества или безденежья. Она стремится убежать от нее, думая, что муж или большая сумма денег избавит ее от всех ее проблем. Она хочет от чего-то избавиться, от внутреннего дискомфорта, и это нормально. Но кто или что ее от этого может избавить, если находится это внутри?

Узнав о семейно-родовых взаимосвязях, женщина в моем примере создает себе иллюзию: надо найти все истории, которые стоят за проблемой – одиночество или безденежье, – проработать их все, проблемы исчезнут. И тогда появится идеальный мужчина рядом и/или приличный доход.

Остается одно – выявить ВСЕ тяжелые случаи и тайны в роду , но, ведя такие поиски, мы неосознанно стремимся уйти в глубь системы, вместо того чтобы посмотреть на решение, на свою жизнь. Параллельно углубить сложности предков, иногда даже переложив на них ответственность за сложности в своей жизни.

Если ты начнешь искать решение, то очень многое узнаешь о своем роде и об известных тебе судьбах совершенно с другой стороны. Информация будет приходить к тебе от знакомых, родственников, в результате встреч… Она будет приходить, даже когда ты ее не ищешь. Запомни, ведь у нас от нашего рода есть еще и ресурс. Поэтому поворот к решению является ключевым для благотворных перемен в нашей жизни. И поверь, если ты перестанешь их судеб бояться, ужасаться, стыдиться, ты уже начнешь впускать в свою жизнь перемены.

Но когда ты пытаешься разглядеть, что же плохое произошло в прошлом, ты смотришь на проблему, а не на свою жизнь, не пытаешься повернуться в сторону решения, потому что там, где мы обесцениваем, исключаем, мы теряем энергию.

Как часто я слышу возгласы: «Моя мама меня контролирует», «Мой отец меня шантажирует», «Мои родители используют меня», «Мой папа отказался от нас», «Моя мама меня ненавидит», «Я не хочу общаться с моими родителями», «Мой ребенок не хочет учиться», «Мой сын ведет себя агрессивно», «Моя дочка не имеет никаких целей», «Супруг меня не уважает, не поддерживает, не заботится обо мне, не помогает мне»…

Однако в центре любых отношений, любых событий находишься именно ты, и ты в них – главное лицо. Что ты сделал, чтобы что-то изменить? Понимаешь ли ты себя? Понимаешь ли ты своих детей? Понимаешь ли ты, во что ты включен? Почему ты испытываешь все эти чувства по отношению к своим близким? Если ты, как ребенок, хочешь лишь того, чтобы другие соответствовали твоим ожиданиям, а окружающий мир – твоему идеальному образу или тебе просто хочется выговориться, пожаловаться, то о переменах здесь речь не идет. Ты останешься там, где находишься сейчас. Поэтому всегда, когда приходишь на консультацию или на тренинг, задай себе вопросы: «Для чего я пришел?», «Каковы мои цели?», «Зачем я здесь?».