Ирина Волкова - Je dois sortir: Книга размышлений

Доктор строчить перестал, очки на красном носу поправил, взглянул на меня в первый раз добрыми слезящимися глазами (и то верно, конец приёма, столько писать!) – ну чисто Дед Мороз! И говорит: «А спите вы, дорогая моя, как?» Я подрастерялась немного: «Как, как… как все! В двадцать четыре ложусь, в шесть встаю…» Дедуля покивал. «А кушаете сколько раз в день?» – «Ну два… один из них кофе…» – «А отдыхаете как?» Тут я оживилась: «Активно! Горные походы! Условия жёсткие, рюкзак двадцатикилограммовый, солнце палит, дождь мочит! Самый полезный, говорят, отдых!» – «Так, так…» – в глазах у доктора мелькнул интерес: «А работаете кем, если не секрет?» А я ему: «Так слушать-то не будете?!» – «А вы что, кашляете?» – «Ну, может, анализы какие-нибудь нужно назначить?» – «А водочкой балуетесь по выходным? Или вечерком пивка бокальчик?» Молчу как партизан. «Что насчёт анализов-то??» – «Голова часто болит?» – «Да у меня цитрамон вместо конфет в вазочку насыпан!!» Доктор смотрит сочувственно и снова начинает писать. «Нервное это у вас… ну и возраст уже… гормоны пошаливают… травок успокаивающих попейте, гуляйте больше, мясо кушайте чаще, рыбку, высыпайтесь… и приходите через месяцок, если не полегчает, там и до анализов дело дойдёт! И главное – не нервничайте! Все болезни от нервов!»

Вышла я из кабинета. Зажевала в прострации таблетку цитрамона всухомятку – ничё, кисленький… Пока до дома добралась, стемнело уже, там ужин, уроки, посуда, бельё неглаженое… Ложусь в полпервого ночи, будильник на шесть завожу, и мысль стреляет: «Чёрт! Забыла травку-то заварить!!!» Не пошла я к доктору через месяц – столько дел образовалось, что болеть стало совсем некогда, да и премия кончилась… И если честно, мне вроде полегчало – помогает травка-то! Точно – все болезни от нервов!!))

Есть всё же душа или нет?! Я врач. Я знаю, что у человека внутри и зачем. При этом я ещё и психиатр. Поэтому я знаю, как человек думает, что при этом происходит, какие биохимические процессы лежат в основе эмоций – любви, нежности, радости, грусти, как работают наши когнитивные процессы – память, внимание, откуда берутся воля и мотивация, как формируется личность, что такое темперамент и характер… Но я не знаю, есть ли душа. Надеюсь – есть. Где-то в нас. Может быть, просто как маленькая светящаяся точка где-нибудь в грудной клетке, которую не заметишь даже при операции на открытом сердце, потому что она мала, как искорка, случайно выстрелившая из костра. Я смею предполагать её наличие хотя бы лишь потому, что есть такая страшная штука, как душевная боль. Если любовь – это состояние, обусловленное выбросом биологически активных веществ, всяких там окситоцинов/серотонинов, то почему же бывает ТАК больно, когда человек теряет человека, например?? Или даже животное. Любимое. Того, кто близок и дорог больше жизни? Куда пропадает инстинкт самосохранения? Почему не срабатывают защитные механизмы? Почему человек просто не перешагивает очередное препятствие, не забывает, не может заполнить неясную, ничем не обоснованную физиологически пустоту внутри? И что там, чёрт побери, так болит?!

Биохимия мозга имеет свои закономерности. Цикличность. Начало, плато, завершение. А на самом деле ничего не завершается. Тогда скажут, что вот тут-то собака и порылась! Расстроилась просто система. Есть же лекарства. От любви в том числе. От лишних эмоций. Неправильных. Есть психотерапия. Для тех, кто ещё в силах бороться с самим собой. Усовершенствоваться. Контролировать свои выбросы. Соблюдать баланс, дистанцию, равновесие, быть счастливым, закрывать незакрываемое, хотеть нежелаемое, любить нелюбимое, научиться понимать, что нужно то, что нужно, а не то, что не нужно… Это не только к психике, это ещё и к личности.

Но душа – это не психика, которая есть продукт мозга, не мозг, не личность, не когниции. Это что-то другое. Горячее и яркое. То, что позволяет жертвовать собой во имя. То, что даёт силы выносить невыносимые трудности, выносить на себе из пожара детей, несмотря на горящие руки, выносить истерики любимой, выносить упрёки мамы, жизненные трагедии, предательства, болезни, бедность, не замкнувшись, не озлобившись, не зачерствев сердцем. Не дав биологическим жидкостям со всеми этими гормонами и растворёнными в них химическими веществами залить эту махонькую мерцающую искорку. Как уголёк. Соединяющую в себе абсолютную тьму и абсолютный свет Вселенной… Оставшись не просто человеком, а Человеком. Способным удивляться и удивлять. Безвозмездно отдавать, искренне любить, не требуя ничего взамен, способным на подвиги и самопожертвование. Способным на поступки, которые невозможны в принципе без наличия души!

И пусть будут «неправильные» эмоции, выбивающие из колеи, заставляющие остановиться и обратить на себя внимание, заслоняющие собой практичные и обыденные желания. Пусть будут и боль, и страдания, и восторг, и полёт, и вера, и безумные фантазии, и настоящая любовь, замешанная не только на гормонах, потому что без них не будет уже ни гениальных картин, ни литературных произведений, ни великих певцов и танцоров, ни вечной музыки, ничего того, что рождается именно из души.

Из искорки… Пожар вдохновения) Пусть же она всё-таки будет. Душа. И пусть – мятущаяся, наивная, не знающая своего места, способная болеть и страдать, но и умеющая исцелять, рождать шедевры и жертвовать собой. Пусть неспокойная! Но с ней всё равно как-то спокойнее))

Жизнь – это вопросы. Ответы мы придумываем сами. И в этом учебнике нет последней страницы, где их можно подсмотреть. Игра «Что, где, когда». Мозговой штурм. Ничего невозможно узнать и предвидеть точно и заранее. Можно только попробовать. И, если хочется, надо пробовать. В противном случае, будешь жалеть. Потом. Обязательно. Только вперёд. Прошлое осталось в прошлом, будущее не предопределено, а настоящее – то, что ты можешь менять прямо сейчас. Бояться, но делать. Сказать, что думаешь. Показать, что чувствуешь. Отдать, что имеешь. Принять, что дают, с благодарностью. Страх перед далёким горизонтом – это нормально. Но он стимулирует жить. Быть. Верить. Надеяться. Ждать не пассивно, а продолжая работать в желаемом направлении. И наплевать, что всё конечно. Что не на все вопросы получишь ответы. Что не все мечты сбудутся. Но, если хотеть заглянуть за горизонт, а не закрывать глаза, то шансов получить ответы больше. Я всё ещё бегу в закат, догоняя солнце, хоть это и не соответствует многим стереотипам. Не сидится мне ровно. Я хочу свои ответы на свои вопросы. Сколько получится. Одной тяжеловато, но это всё же лучше, чем вместе стоять или пятиться назад… Если вместе, то только вперёд, чем бы это вперёд ни было. Терпеть не могу возвращаться по той же дороге, что пришла!) Уж лучше заблудиться в поисках новой.