Николай Козлов - Как относиться к себе и к людям
- Название:Как относиться к себе и к людям
- Автор:
- Жанр:
- Издательство:неизвестно
- Год:неизвестен
- ISBN:нет данных
- Рейтинг:
- Избранное:Добавить в избранное
-
Отзывы:
-
Ваша оценка:
Николай Козлов - Как относиться к себе и к людям краткое содержание
Темы, поднимаемые в книге, — на гребне массового читательского спроса. Это современный вариант книг Д. Карнеги, только основанный на российском материале и включающий более широкий круг вопросов: не только деловое и повседневное общение, но и личностный рост, семья, секс.
Большое место автор уделяет проблемам семьи и секса, анализирует конкретные ситуации, спорит со многими укоренившимися предрассудками и показывает пути гармонизации отношений в паре.
Книга содержит прикладную информацию: психологических советов и рекомендаций, задачек психологического практикума (с анализом возможных решений), тестов на личностные особенности с упражнениями для освобождения от нежелательных черт и выработки нужных.
Книга написана простым, ярким, живым языком, весело по форме и серьезно, практично — по сути. Все взято из жизни и к жизни приложимо. Книгу можно начинать читать с любой страницы, так как каждая ее глава — это законченное произведение.
Книга адресована прежде всего молодежи, а также всем тем, кто верит в возможность изменения своей жизни, хочет жить более осмысленно и радостно.
Как относиться к себе и к людям - читать онлайн бесплатно ознакомительный отрывок
Интервал:
Закладка:
• Интересные реплики могут быть в такой семье: "Немедленно поставь мою жизнь обратно на полку!"
Вопрос: Согласны ли вы показать свой фильм (весь, без купюр!) жене, если она пожелает? … Да, кстати, а ребенку? Хотели бы посмотреть фильм жены (и знать после этого о ней все)? Фильм ребенка? А как вы думаете, хотела бы жена посмотреть ваш фильм? А показать вам свой? Почему?
Единственный момент, по которому в большинстве семей единодушие, — все хотели бы посмотреть фильм ребенка и все возражают против того, чтобы ребенок увидел фильм родителей. [1] Однако знакомые моего круга в этом месте возмущаются, удивляются и также единодушно утверждают, что про них это не справедливо. Хочется верить.
Что касается взаимоотношений мужа-жены, ответы очень разные. Строгой статистики нет, но, как правило, картина следующая. Небольшая часть из опрошенных просто в замешательстве, определиться затрудняются — показывать? нет? дать посмотреть? не дать? — и определенных ответов не дают. Многие твердо заявляют — ничего этого не надо. И свое показывать не буду, и его смотреть не хочу. Не надо.
• Видимо, их проверенный жизнью лозунг: "Меньше знаешь, крепче спишь".
Значительная часть (тоже, как правило, решительно и категорично) говорит так: "Свое-то я не покажу, а его бы — посмотрела: надо же быть в курсе!"
Меньшинство (почему-то чаще люди тихие и немного грустные, чаще женщины) отвечают по-другому: "Свое-то я покажу, чего там, а его смотреть боюсь. Пока живем нормально, а увижу там что-нибудь не то… Нет, не надо".
И уж совсем единицы выдают неожиданные реакции. Они просто удивляются: "Да причем тут фильмы? У нас в семье и без фильмов принято — мы все друг о друге знаем. Обо всем, что у него было и есть, я в курсе. Что у меня в жизни и на душе — я рассказываю ему. У нас нет секретов друг от друга".
Все эти семьи в жизни есть. Они очень разные. Но возникает вопрос: "Какие из них самые крепкие?" Хочется ответить, что самые крепкие — это семьи с наибольшей откровенностью. Увы, это не так. Наблюдения показывают, что и откровенные, и «закрытые» семьи распадаются примерно с равной вероятностью.
• В одной семье супруги откровенны, откровенны, и дооткровенничались — пришлось расстаться. Полностью открываться можно только с совершенно душевно здоровыми людьми — а много вы таких знаете?
А другая семья живет просто: муж деньги приносит, на сторону не ходит, жена хозяйство ведет, детей растит, мужа любит. Так и живут: без всяких ненужных откровенных разговоров. Кто что думает, что чувствует — никого особенно не интересует и никто ничего лишнего сам не говорит. И все нормально, семья хорошая, крепкая.
Но можно поставить и другой вопрос: "А если есть две одинаково крепкие семьи, но в одной приняты откровенные, задушевные разговоры, а в другой — нет, — в какой семье будет больше близости, теплоты, любви, счастья?" Вот здесь уже можно сказать с большей уверенностью — скорее, в той, где супруги открыты друг для друга. Открытость, откровенность дает понимание и близость, а без понимания и близости трудно представить себе любовь и подлинное счастье.
• От частоты повторения истинность не стирается: "Счастье — это когда тебя понимают".
Крепкие и счастливые семьи — не одно и то же. Есть крепкие семьи, но без теплоты и счастья, а есть счастливые, но непрочные. Конечно, идеальный вариант: построить в семье крепкие отношения и на их основе взрастить атмосферу теплого, доверительного общения. В такую семью не стыдно пригласить и любовь, и счастье.
Так или иначе, каждый согласится с тем, что доверие в семье — это большая ценность, ее надо создавать и беречь.
Кому говорят правду?
Все будет ясно из примеров. Муж радостно рассказывает жене, что у них на работе новая сотрудница — умница, прекрасно знает дело, а главное — великолепный человек — веселая, милая и, кстати, внешне симпатичная… А жена почему-то — не в восторге и, более того, начинает отпускать колкости в адрес мужа. Рано или поздно он это почувствует — и что? Видимо, останется при своих мыслях, но от жены отдалится: она его здесь не понимает.
А вот короткая история: "Клюква в сахаре".
Я пошел гулять с друзьями. Видим, продается (не поверил своим глазам!) клюква в сахаре — розовое воспоминание детства… Я тем не менее к ней равнодушен, а вот друзья загорелись, но, оказывается, клюква продается только с «нагрузкой». Ребята пригорюнились — зачем им еще какие-то консервы в собственном соку? а я им говорю: "Хотите, куплю без нагрузки? — Да ну, не купишь!" Хорошо, что права свои знаю, как ими пользоваться — тоже. Подошел к продавщице, поговорил с ней минутку, все нормально: она продала ребятам три пачки, как они и хотели. Я, довольный, прихожу домой и, радостный, рассказываю все жене… Ее реакция: "Клюква в сахаре… Моя любимая… И ты не купил? Как ты мог?!" — и смотрит на меня как на врага народа.
• На мой взгляд, это совершенно нормальная, естественная реакция. Но разве мне от этого легче?
Реакция моя: "Аллочка, хорошо, я был неправ. Но если ты будешь на меня так смотреть, я все равно не стану человеком, который никогда не допускает ошибок. А ведь еще одна-две такие ситуации, и я просто не буду тебе рассказывать, что и когда у меня происходит. Мне не нравится, когда ты на меня смотришь вот так (показал, как), а больше нравится, когда ты смотришь на меня так (тоже показал, как)".
Насколько это трудно — своей импульсивной реакцией не разрушить откровенность, не спровоцировать ложь — я знаю по себе. Я свою жену люблю. Но, в частности, моя любовь к ней проявляется в том, что я хочу, чтобы она делала зарядку. Главное, мы с ней это уже не раз обговаривали, она согласна и даже обещала. Тем не менее прихожу вечером домой, спрашиваю ее:
"Ты зарядку сегодня делала?" — она отвечает: «Нет». Что мне делать? Если я начну возмущаться, говорить: "Ну как же так, ведь ты же обещала!" и прочие справедливые, но неприятные для нее вещи, что будет на следующий день? Я ее спрошу: "Ты делала зарядку?" — Она скажет: «Да». А на самом деле? Не делала. Она врет, но кто в этом виноват? — Я.
Или проблема с детьми. Прибегут с улицы мокрые по уши и с синяками: "Дрались? — Дрались". Отругаешь — на следующий день прибегут такие же, но на вопрос "Дрались?" ответят: "Нет, упали". Врут, а кто приучает их к вранью? Родители.
• И если иногда у меня девушки спрашивают: "А вот почему мой молодой человек мне все время врет?" (вопрос довольно типичный), — я сразу гляжу, какие у нее глаза. И если вижу, что в глазах спрятаны молнии, чуть что — испепелят, то, видимо, ответ ясен.
Вот когда она станет человеком, кому правду говорить не опасно, тогда ей правду говорить и начнут.
ВРУТ ТОМУ, КОМУ ПРАВДУ ГОВОРИТЬ ОПАСНО
Читать дальшеИнтервал:
Закладка: