Андрей Шункевич - Первые шаги.

А иногда — не иногда. Или хотя бы полежать дольше положенного в постели, пропустить пару в институте, или просто замереть, ощущая как окружающий меня мир живет и меняется, меняется и не затрагивает меня…

Замереть… А сознание, уже услужливо разложило линии вероятностей, мрачными тонами обрисовывая ближайшее будущее для одного крайне способного (по моему не скромному мнению), но крайне ленивого (по мнению большинства окружающих) студента. Хотя быть студентом имея неплохую работу, а точнее небольшой но собственный бизнес — достаточно оригинально в наше неспокойное время. Хорошо хоть особого внимания он не требует и какие никакие гроши на жизнь при этом приносит регулярно.

Однако шутки в сторону: Выдохнув встаю с постели которую предки называют не иначе как логовом, а заглянувшие ко мне друзья — лежбищем. Пол часа на минимальную гигиену помогают и проснуться и укрепиться в намерении таки покинуть мое уютное гнездо и направить стопы в сторону светоча знаний местного разлива, а точнее палат белокаменных, учебных… Одевшись — на секунду замираю перед дверью, закрыв глаза и открыв… в себе… себя… наверно. Как показала практика шансы на благополучный исход любого дня поднимает данная практика сильно хотя и чревата ощущением отстраненности от мира вообще и локальным всезнанием себя самого в частности…

ОНА — истинная сущность.

Создатель… За что!? Нет, ну скажи что мол за то и то и вооон за то ещё тоже и я все пойму. Но ПРОБУЖДАТЬ МЕНЯ в ТАКОМ мире… Я конечно понимаю что после выкрутасов твоего ближайшего ставленника — для любой СУЩНОСТИ вне эволюции — магия только по талонам, воплощение в эльфа, гнома, сильва и прочие правильные расы только по блату, а приличные способности как и тело требуют минимум — мира, к которому они могут быть приложены, НО зачем тогда это все ЗДЕСЬ!? И зачем это все МНЕ, а не ЕМУ!? И почему я — его понимаю и чуствую постоянно, а он меня — только по большим праздникам. Точнее, когда неприятности не просто грызут пятки, а уже вольготно размышляют когда и как половчее переварить моего нерадивого подопеччного…

Создатель… Давай на чистоту — я ни правой ни левой твоей рукой не была тогда, не являюсь теперь и не стану в любом обозримом будущем. В иерархии что Света, что другой стороны ни разу замечена не была и вообще Тебе эта реальность нужна? А проявленной и не по частям? А населяющие её разумные и возможность эволюции как таковой для них также потребна? Так ты скажи мол — ну не шмогла я (с)…

И я тут в меру своих возможностей и фантазии локально устрою мааахонький апокалипсец имени пушной полярной зверушки, и разойдемся прям как в море корабли. С НИМ разойдемся а не с ТОБОЮ, я не настолько высокого о себе мнения чтобы расходиться с ТВОРЦОМ и БОГОМ.

Нет, ну правда ну не тяну я ни на высшее Я для НЕГО, ни на ангела хранителя\направителя, ни даже на самую банальную шизу или белочку. Ибо нет белочек которые сами себя развлекать вынужденны, а своего носителя — ни ни, ибо когда я сним он как б… эээ слепо немо глухой космонавт пенсионер.

Уж если быть шизой — правильной, то занимать весь его мир и еще немножко, а не такой как я — в конуре и выгуливают по пятницам, раз в год… Ну какая может быть шиза у человека который довольно успешен в делах, не обделен чувствами, адекватен в принципе и регулярно занимается спортом (плавает, а вовсе не то что вы подумали — увы никаких единоборств и даже завалящих способностей к фехтованию\стрельбе у него нет, а у меня кстати — есть.) рисует, пишет стихи — неплохие и любит лениться. Нет не так — ЛЕНИТЬСЯ и у него это даже иногда получается…

Что чувствует жемчужина извлекаемая из своей раковины? А хозяйка — устрица, в момент оного раскулачивания?…

Вроде бы разница не большая, но я так и не смог подобрать сравнение, способное передать ощущения в те моменты существования, когда я погружаюсь в реальный мир — просто выходя из дому на улицу. Так и хочется стать крабом бегущим в волнах прибоя — свой дом, свою крепость они носят на своем горбу… хм, вполне себе такой вариант. Но здесь я пожалуй в пролете, не утащу на горбу свою уютную двухкомнатную пещеру, определенно.

Люди выходят из положения иначе: ты можешь взять с собою плеер, айфон, сотовый наконец, воткнуть в уши наушники и любой рак-отшельник нервно и в затяг завидует в сторонке, своей рачьей (или раковой?) завистью… Отделив себя от мира иллюзорной стеной ритма и слов человек становится подобен тени, призраку скользящему меж островков реальности. Шум города мы имеем возможность заглушить шумом океана, ручья или леса, а если ты поклонник крайне классической музыки, то можешь мысленно перенестись в века этак — 17-й — 19-й и лишь изредка 'выглядывать' оттуда, чтобы убедиться — не сбился ли 'автопилот' с пути следования к очередной цели, в твоем замкнутом 'здесь и сейчас'…

Но, порою, хочется вырваться из майи создаваемых в себе реальностей, перестав искусственно жить чувством эйфории, возникающим при пропускании через собственные нейронные структуры гармоники музыкальных потоков. Хочется почувствовать мир, который окружает меня сейчас, почувствовать и, возможно, в очередной раз попытаться доказать себе, что он не настолько плох, насколько хочет таким казаться…

15 минут. Время — достаточное для того, чтобы пожелать доброго дня соседям в лифте и консьержке в низу, оценить и заметить двор своего дома, солнце, погоду, парк через улицу, город, его жителей… и мир — Весь Мир.

В свою очередь могу рассчитывать в ответ на порцию воздушных приветов, приправленных либо лучами ласкового Солнца, либо каплями моросящего дождя, либо россыпью ледяного снежного или пушистого тополиного пуха, в зависимости от времени года и текущих погодных условий. Подчиняясь закону цикличности Природа, тем не менее, не повторяться в нюансах и каждый раз Солнце ласкает как будто в первый раз, а ты тянешься к нему… Но… где Солнце, и где я… увы, в этом городе, здесь и сейчас законный период Осени.

Никогда не понимал осень. Вернее не принимал её, ни как время года вообще ни как состояние окружающего мира в частности. Строгая и суровая зима всегда находила ниточки пути к моему разуму, легкая и игривая весна была созвучна сердцу, а жаркое и томное лето неразделимо властвовало в чувствах — все трое так или иначе были способны достичь меня и оживить одну из сторон моего существования. Осень же заставляла замирать и цепенеть. Застилающая взор хмарь, ложившаяся на все и вся, равно как и осеннее солнце с его резкостью и зябкой свежестью, словно негатив отделяли меня от окружающего.

Все в мире живущее по своим собственным мало понятным и не всегда разумным для стороннего наблюдателя законам начинало играючи ускользать от моего восприятия и пугающе резко нестись, вскачь, выдавая странные и необычные следствия, казалось бы привычных законов и ситуаций жизни. Понять, как могут сырость и ветер вкупе с ноябрем сделать из обычной улицы что-то настолько чуждое и нереальное — выше моих сил.