Анн Бакюс - Как воспитать самостоятельного ребенка. Правила французских родителей

Наше суждение может случайно сильно ранить ребенка (см. совет 18). Мы хотим выразить ребенку любовь, боль за него, но поступаем неловко и вместо желаемого результата – полное разочарование. Вот ребенок, который долго и сосредоточенно работал и сделал для мамы самый красивый в мире рисунок. Счастливый, он бежит, чтобы показать рисунок маме, и по дороге опрокидывает стоявший на столе стакан. Мама реагирует следующим образом: «Какой же ты неловкий! Сколько раз я тебе говорила, чтобы ты не бегал по дому!» Ребенок, гордящийся своим рисунком, не ожидал такой реакции…

Отрицательное суждение, может быть передано ребенку резким жестом или обвиняющим взглядом. В этом случае слова не имеют значения. Маленький ребенок реагирует на язык жестов больше, чем на слова.

Интонация, с которой произносятся слова, тоже очень важна. Слова, произнесенные ироничным, или агрессивным, ободряющим или ласковым тоном, могут привести к совершенно неожиданному результату.

Я была знакома с одним папой, который обращался к сыну: «Мой монстр», но произносил это с такой лаской и нежностью, что мальчику казалось, что он сильный, как зверь!

Вместо того чтобы выносить ребенку приговор: «Ты виноват!» или «Тебе просто, нельзя верить!» – лучше сделать акцент на то, как вы реагируете на поступок ребенка: «От твоего громкого крика у меня болят уши» или: «Детка, когда я говорю по телефону, а ты прерываешь, мне это мешает». В первом случае обвинен ребенок. Постоянно осуждаемый ребенок теряет веру в себя. Во втором случае достоинство ребенка не задето, он понимает, что просто надо вести себя иначе. Это и есть цель воспитания.

Даже положительные суждения иногда менее эффективны и конструктивны, чем анализ совершённого поступка.

• Замечание: «Ты хороший помощник» – не так приятно ребенку, как: «Как хорошо, что ты мне помог с обедом, без тебя я бы не справился».

• Слова: «У тебя хороший вкус» – менее ценны, чем: «Мне очень нравится, как ты подобрала шарфик к платью».

Все просто. Есть два способа.

• Если удача на стороне ребенка, это его заслуга: «Браво, ты очень хорошо играл. Тебе удалось забросить мяч в корзину из очень сложной позиции!»

• Если ребенок проиграл, то по вине мешавших обстоятельств: «Ладно, ты проиграл матч, но надо сказать, что у тебя не было случая потренироваться последние две недели».

Маленький ребенок в период формирования хочет быть единственным и неповторимым, не как другие. Других таких нет.

Ребенку нужно, чтобы его ценили таким, как он есть. Поэтому всякое сопоставление опасно. Мало того: сравнивать двух совершенно разных детей по одному и тому же критерию глупо и несправедливо.

Особенно вредно, когда вы сравниваете ребенка с его старшей сестрой, двоюродным братом, сыном соседей, одноклассниками или с собой, когда вы были в его возрасте…

• Когда сравнение негативное («Сестра в твоем возрасте уже умела считать до 20», «Все твои ровесники давно ходят на горшок»), оно подрывает веру в себя. Если родители в ребенке разочарованы, значит, он хуже всех!

• Когда сравнение систематически позитивное («Твой рисунок лучше всех в классе», «Ты самая красивая среди подруг»), оно ведет к зазнайству и, в конечном счете, к непопулярности у сверстников. Ребенок рискует не удержаться на этом уровне и утратить веру в себя.

Ребенок в семье получает множество доказательств любви. Он – центр внимания, он самый желанный. Родители – в полном его распоряжении. Они заняты только им. И вдруг ребенок обнаруживает, что он в семье не один, что есть другие дети, и у них те же права.

Независимо от того, старше он или младше остальных, внезапное открытие всегда обескураживает. Но прежде всего речь идет о ревности старшего ребенка. Он с трудом переносит появление в семье еще одного малыша. Мама вдруг перестает кормить его грудью, она кормит теперь маленького. Кто сейчас занимает больше места в сердце мамы, а потом и папы?

Ребенок ощущает, что мир больше не крутится вокруг него, и начинает понимать, что он лишь один из его хрупких элементов. Ему приходиться свыкнуться с тем, что любовь родителей необходимо еще с кем-то делить! Это жестокое испытание и подрыв веры в себя.

Очень скоро в ребенке зарождается чувство незаслуженности.Ему кажется несправедливым, если брат получает больший кусок пирога, и папа проводит с ним больше времени. Когда братья и сестры меряются кусками пирога, они как бы сравнивают любовь к ним родителей. Каждый считает себя менее любимым и начинает самоутверждаться.

Роль родителей заключается в том, чтобы каждому ребенку хватало их любви и внимания.

Быть справедливым – не значит давать всем детям поровну – главное, давать каждому столько, сколько требуют его индивидуальность и потребности. Ребенок будет очень признателен.

Уделять особое внимание отдельно каждому ребенку – это доказать ему его значимость, проявить интерес к его нуждам, поддерживать его веру в себя.

Конкуренция между детьми дает плохие результаты. Сравнение не в пользу ребенка вызывает обиду и мешает его самоутверждению. А в пользу ребенка – усугубляет его превосходство. В таком случае возникает нездоровое соперничество. Лучше всего – показать, что вы любите его не за достижения, а просто потому, что он ваш ребенок, и будете любить всегда…

Принимайте ребенка таким, как он есть, ни с кем не сравнивая, ободряйте, ищите в нем самое лучшее; ребенок примирится с собой и вырастет личностью.

Соперничество между братьями и сестрами за любовь родителей переходит в соперничество между друзьями. Мальчики конкурируют, стараясь привлечь к себе внимание преподавателя, воспитателя или девочки. Они даже пытаются установить в группе иерархию отношений и играть роль вожака.

Кто кем манипулирует? Кто кем командует? Кто берет на себя роль лидера? Эти вопросы дети задают себе регулярно. Соперничество начинается приблизительно лет в шесть и затем уже не прекращается.