Анн Бакюс - Как воспитать самостоятельного ребенка. Правила французских родителей

Нравоучение: «Видишь, я тебе уже сто раз про это говорил, впредь будешь меня слушать».

Совет для облегчения его мучений и возможности справиться с трудностями: «Тебе нужно всего лишь…» Несмотря на всю добрую волю и желание решить проблему, вы сильно рискуете совершить еще одну ошибку. Ребенок продолжит чувствовать себя непонятым.

Попытка пресечь или изменить эмоции ребенка словами: «Вместо того чтобы скулить, что я все время на кухне, ты должен радоваться, что у тебя кое-что есть в тарелке».

Мы почти все находимся в ситуации этой женщины. Мы произносим уже готовые фразы, и только потом осознаем: «У меня впечатление, что я слышу свою маму!»

Есть способ избежать подобного автоматизма: промолчать! Следует научиться иной манере разговора с детьми: больше слушать их, чем говорить самой.

Это хорошее средство узнать получше, что у ребенка или подростка в голове.

Действительно, ребенок больше всего расскажет тому, кто его с интересом и вниманием слушает, а не родителям, которые вечно перебивают, все знают и обычно читают нотации.

Ребенок раскрывается, если без страха может поделиться своими проблемами.

Если ребенок часто начинает с фразы: «Знаю, что ты мне хочешь сказать…», то спросите его о своей манере общаться с ним, и тогда вы узнаете, почему ему заранее известен ваш ответ – почему ваша реакция на его слова почти всегда предсказуема. Это убивает порыв ребенка поделиться сокровенным!

Активно слушать человека означает не пропускать ни одного слова, уметь поставить себя на его место, желая лучше понять, что его волнует, и главное, что, ощущает. Не нужно ни комментировать, ни тем более задавать вопросы. Ребенок чувствует, что его поняли, когда вы сдерживаете желание переформулировать сказанное им и вникаете в смысл фразы.

• «Ты говоришь, она ушла, хлопнув дверью?..»

• «Наверно, тебя это разозлило…»

• «Кажется, ты доволен отметкой».

Каким бы ни был день, возраст ребенка или тема разговора, вы должны быть уверены, что больше времени слушали, а не говорили…

Даже хорошие советы могут поступать слишком рано. Если ребенок еще не все продумал или у него другое мнение, то ему покажется, что его не поняли, и разговор рискует повернуться в другую сторону. Родители, исходя из собственного опыта, часто полагают, что ребенок идет к ним за советом. Нет, это совсем не так!

Дети идут, чтобы родители их выслушали, а ни в коем случае не советовали не повторять ошибок, которые они сами когда-то допускали, и конечно же, ошибались.

Вы уверены, что ребенок нуждается в ваших советах? Будет полезней, если вы поинтересуетесь: «Ты ждешь, чтобы мы дали тебе какой-нибудь совет или чтобы мы тебя выслушали?»

Нет, дети не ждут от умудренных опытом родителей ни предупреждений, ни назиданий. Тем более что их «уроки жизни» зачастую настигают ребенка в самый неподходящий момент:

• когда ребенок торопится, например, уже стоит в дверях;

• когда ребенок только что допустил ошибку и находится в отчаянии. Он слишком переполнен эмоциями, чтобы выслушивать наставления.

Но в спокойное время, когда голова ребенка ничем особенно не занята и он готов вас выслушать, можно высказать ему все, что хотите.

Маленькие дети обычно много шутят и играют словами. Им нравится разыгрывать клоунов, привлекать публику и громко смеяться. Но если их не поддерживать, то этот этап быстро проходит. Клоунада учит посмеяться над собой, понимать шутки и подтекст и английский, еврейский, бельгийский и прочий юмор… Ребенку часто хочется иметь зрителей.

Смех – лучшее средство от стресса. Совместное веселье полезнее всех лекарств. Семьи, где ценят юмор, понимают подтекст и радуются – умеют избегать так называемых семейных сцен. Юмор помогает переносить сложные жизненные ситуации. Особенно важны семейные розыгрыши.

Ребенок, понимающий юмор, умеющий вовремя посмеяться над собой и вызвать смех у других, хорошо вооружен в своей будущей жизни. У такого ребенка всегда будут друзья.

Так смейтесь над шутками, делитесь новыми анекдотами, смотрите вместе комедийные фильмы и развлекайтесь абсурдом.

Умение посмеяться над собой – ценное качество. А умение посмеяться над другими требует большого такта. Это ничего общего не имеет с оскорблением.

• Никогда не насмехайтесь над ребенком, если он в дурном настроении или если ситуация не располагает к юмору. Это сделает его еще более несчастным.

• Научите ребенка не смеяться над другими. Смех может сильно ранить человека. Не слишком забавно смеяться над толстыми или над теми, кто сморозил глупость в присутствии посторонних, или передразнивать неудачное имя.

• Учите ребенка ставить себя на место того, над кем шутят. Тогда он поймет, что такое сочувствие и вежливость. Не пугайте ребенка волками, чтобы проверить его на храбрость.

Дисциплина не авторитаризм, а авторитет.

У некоторых родителей с самого детства термин «дисциплина» связан с давлением, наказаниями и насилием над личностью, ставшей объектом для порки. Но я имею в виду совсем другое.

«Дисциплина есть подчинение определенным нормам или обычаям». Она может быть навязана неким авторитетом или выработана самим человеком. Это называется самодисциплиной. Часто, если речь идет об усвоении норм поведения, она является синонимом «воспитания».

Цель дисциплины – воспитывать не силой, а убеждением. Учеников мотивирует не страх перед учителем, но уважение к нему. Учитель олицетворяет власть.

При продуманной дисциплине дети делают все, о чем их просят родители, так как сами убеждены, что это для их же блага. Дети верят и чувствуют родительскую любовь.

Повторять ребенку каждое утро и каждый вечер: «Иди чистить зубы» – имеет целью воспитать у ребенка самостоятельность. Цель повторения и рутины – внушить привычное поведение.