Bash IT Happens - Клиент и саппорт. Разработчик и заказчик. Программист и программа. Вести с фронтов.

Оказывается, оформление «под себя» включало в себя увеличение размера «одинэсовских» шрифтов. Наша конфигурация воспринимать подобное отказывалась и не отрисовывала текст вовсе. Снос же 1С не помог потому, что локальные настройки хранятся в папке пользователя и при удалении программы остаются на месте.

#1407: Смелая самокритика

14:00 06.11.2009, IT happens

Работаю в веб-студии менеджером по корпоративным продажам. С клиентами случалось много смешных ситуаций, но все-таки за один случай я чуть не вылетел с работы, хотя директор валялся от смеха вместе со всем коллективом.

Дело было летом прошлого года. Был у нас тогда крупный клиент, которого мы очень уж хотели «развести» на заказ сайта. Отправляю им письмо с таким содержанием:

Уважаемая компания %companyname%!

Мы давно отправляли вам предложение по разработке сайта. Вероятно, условия и цены уже неактуальны, так что я отправляю новое.

Угораздило же меня написать вместо «Д» «Г»! Минут через сорок получаю ответ:

Старое предложение действительно говно! Оценили креатив, будем рады с вами сотрудничать.

С уважением, генеральный директор %name%.

#1408: Операция на легких

12:00 07.11.2009, IT happens

Есть у меня ноутбук, который очень резво жрет биосовую батарейку. Поменяешь - через месяц опять при выключении начинает часы и настройки сбрасывать. Меня это задолбало, и я решил проблему, попросту перестав его выключать. Захлопываю крышку - компьютер засыпает.

Настало время почистить вентилятор на процессоре. Я отправил ноут в спячку и начал его разбирать. Снял заднюю крышку, отсоединил кулер, открутил радиатор. Чищу и понимаю, что ощущаю себя настоящим хирургом - передо мной вскрытый спящий пациент, в котором пульсирует жизнь. И не дай бог задеть какой-нибудь жизненно важный орган - последствия будут необратимыми!

Пациент операцию перенес хорошо, без последствий, и при пробуждении радостно, тихо-тихо заурчал чистым кулером.

#1409: А был ли мальчик?

12:00 07.11.2009, IT happens

Работаю админом в небольшой конторе на 30 рабочих мест. Вызывают меня в бухгалтерию - срочно помочь надо, что-то с нужной дискетой стряслось.

Прихожу. Бухгалтер говорит, что вытащить дискету не может. Кнопку потыкал - действительно не вылазит. Разогнул скрепку, поковырял в отверстии аварийного выброса - не помогло.

Делать нечего. Раскрутил системник, чертыхаясь, достал пыльный флоповод, снял крышку, пригляделся - а дискеты-то там и нет…

#1410: Сколько я зарезал, сколько перерезал…

12:00 07.11.2009, IT happens

Работаю в крупном холдинге. На почтовом сервере установлен спам-фильтр, и изредка бывают случаи, что почта от нужного человека не приходит по причине того, что его адрес случайно попал в черный список. В таком случае мы обычно рекомендуем сотруднику написать письмо нашему главному админу, чтобы тот извлек корреспонденцию из свалки спама и добавил адрес в белый список.

Однажды админ получил письмо следующего содержания:

Добрый день! Жду письмо от %email%, человек говорит, отослал полчаса назад. Возможно, вы его зарезали, если так, то прошу пропустить.

Админ форварднул письмо всему ИТ-отделу с комментарием: «Вот что о нас люди думают!:)»

#1411: Мы с Иваном Ильичом работали на дизеле

14:00 07.11.2009, IT happens

Очередной звонок:

- Алле! Здравствуй!

- Здравствуйте.

- Помнишь, я тебе несколько месяцев назад звонила и спрашивала про источник бесперебойного питания?

Да, эта тетушка действительно звонила когда-то и интересовалась, какой бы ей ИБП домой прикупить. То ли у нее свет часто отключали, то ли напряжение скакало - не помню, да не в этом суть. Разговор не привел ни к чему - я очень неохотно интересуюсь домашними проблемами сотрудников (почти никто без подсказки пиво за это не приносит), да и цены и марки «упсов» наизусть не помню. Попытки же редиректа на менеджеров коммерческого отдела вызывали в тетушке агрессию.

- Помню, было дело.

- Давай вернемся к этому вопросу!

- ОК.

- Я слышала, есть фирма APC, а у нее есть модель… кажется, 500! (Мда, реклама в метро - зло.)

- Да, удачные устройства.

- А ты что посоветуешь? Может, получше взять?

- Смотря что вы к нему будете подключать. (Прикидываю, что дома у нее вряд ли стоит AMD64 с X800 и 500-ваттным питальником). Ведь не холодильник же?

- Почему это холодильник не буду? Он же в розетку втыкается!

- А вы не могли бы письмом кинуть, что еще вы к нему будете подключать - микроволновку, может, стиральную машину… С моделями, если можно.

- Буду, конечно! Все, что в розетку включается!

- (гы-гы) Сейчас, минутку… Диктую, записывайте!

- Ага! А эта буква какая? Эс как доллар? Ага… ага… А лучше есть? Есть?! Давайте… ага… Ой, спасибо огромное.

- Да пожалуйста. Загляните в коммерческий отдел, может, у них на примете что-нибудь получше есть. До свидания.

Попрощавшись, хладнокровно еще раз перечитываю характеристики рекомендованных дизельных генераторов SDMO SD 6000 E и SDMO SD 6000 TE. Мощность 4,8 кВт - должно хватить…

#1412: Хирургическая дуэль

19:45 08.11.2009, IT happens

На спящем ноуте (история #1408) кулер чистить? Де-е-ети…

Вчера ставили Windows 7 на приятельский ноут. Все шло своим чередом, но что-то меня немного напрягало… Этим чем-то оказался постоянный шум кулера на предельных оборотах. Повертев ноут так, и этак, я выяснил, что воздушный поток из решетки «выхлопа» попросту отсутствует. Допрос приятеля показал, что за четыре года эксплуатации ноута (приятель - музыкант, играет по кабакам, барам и турбазам) он не чистился ни разу.

Нам бы подождать окончания установки, да вот три литра пива, уже сидевшие на тот момент в каждом из нас, толкали на подвиги и свершения. Ноут закрыли, перевернули и расколупали. Именно расколупали, поскольку отвертки нужного размера у приятеля не нашлось, и болты выворачивали ножом, а выколупывали пинцетом.

Итак, на столе лежит распотрошенный пациент без нижней крышки, шуршит-крутит-моргает всем, чем положено. Винда не в курсе, что ставится на потенциальный труп - еще по литру пива исчезло в наших недрах.

Вскрыв «улитку» кулера, мы с приятелем были повергнуты в легкий культурный шок: пыли не было только в том пространстве, где крутится вентилятор, все остальное было забито отличного качества войлоком - хоть сейчас на валенки. Распределив роли, взялись за «операцию»: приятель пальцем тормозит кулер, я двумя пинцетами хватаю кусок войлока и вытаскиваю, приятель отпускает кулер.

Повторив вышеописаную процедуру пять-шесть раз, мы усложнили задачу и превратили ее в своеобразную игру: поскольку было освобождено место для циркуляции потока воздуха, кулер начал время от времени останавливаться. Пока он стоял, нужно было успеть вытащить как можно больше мусора. Когда кулер запускался, раунд считался законченным, и следующий участник ждал своей очереди с пинцетом наизготовку.