Bash IT Happens - Клиент и саппорт. Разработчик и заказчик. Программист и программа. Вести с фронтов.

Я нервно курил в коридоре, периодически прерываясь на смех, и прикидывал, что же куплю на заработанные восемьсот «зеленых». Когда вернулся в офис, на столе заметил бумаги, забытые южными клиентами. Оказалось, это были распечатки счетов из других фирм, и я тихо сполз со стула, проглядев предложения - конфигурации один в один с ценами в 1200 и 1400 долларов. А я-то всегда думал зарабатывать на объемах продаж, а не на большой наценке…

Клиенты же стали постоянными; при каждой покупке для них действовала специальная «скидка» в +50%.

#1030: Миссия невыполнима

13:00 02.07.2009, IT happens

Недавно заказчики, лица кавказской национальности, попросили усовершенствовать систему видеонаблюдения в игровом клубе. Требовали «видяху», как в кино - камеры, снимающие в ультрафиолете, в мечтах хозяев клуба демонстрировали бы на мониторе пятна от различных жидкостей. Стекла же на камерах должны были быть разноцветными, чтобы картинка была красной, зеленой или синей.

В наличии имелся видеорегистратор лохматого года выпуска со скоростью записи 1 кадр/с и 12 корпусных камер. Собственно, нужно было эти объективы подобрать. Предложил заказчикам использовать светофильтры, но они отказались: не надо, мол, фильтры, хотим сами стеклышки разноцветные, раз деньги есть - делайте как в кино!

Я так и не узнал, что за кино они смотрели - наверное, про супершпионов. Ультрафиолет в камерах наблюдения стараются фильтровать, чтобы не засвечивать видеоматрицу, да и объективов цветных не выпускают - зачем ухудшать картинку почем зря?

Придумал самое «киношное» решение - предложил поставить купольные поворотные камеры с зумом и инфракрасной подсветкой, собрав это на интегрированной видеосистеме, а картинку отправлять на мобильники с возможностью управления камерой. Гордые кавказцы отказались, мотивируя тем же: «Бэз стеклищек!»

#1031: Нажать Ctrl, нажать Alt, нажать Delete, отпустить.

00:30 03.07.2009, IT happens

Простите уж за крик души - наболело. Офис, 27 человек личного состава. Сисадмин как таковой отсутствует, вместо него есть три человека (я - один из них), которые немного соображают в предмете. Героям положена двухтысячная «надбавка за вредность», на этом благодарности заканчиваются.

Источник каждой четвертой жалобы - зловредный дядька, испытывающий недоверие ко всем сотрудникам моложе него самого более чем на десять лет (то есть к нам). Опишу типовую ситуацию.

Как обычно. что-то стряслось с виндой. «Исправляйте!» Смотрим в корень проблемы - открываем пару окон, запускаем менеджер процессов, глядим в очередь печати… Дядька спрашивает с вызовом: «А что это вы такое делаете? Вы вообще знаете, чем это лечить, или вы методом тыка собираетесь работать?» Отвечаем: «Без проверки ничего сказать не можем». Он обвиняет нас в некомпетентности и выставляет за дверь, не желая выслушивать объяснений. Через час история повторяется, только на этот раз зовет нас не он, а наше непосредственное начальство. К предыдущим претензиям добавляется негодование: «А вы что, за это время выяснить ничего не смогли?»

Апогеем стали два случая, произошедших за последний месяц. Дядька попросил ему что-то починить, оставив нам выключенный системник. Когда мы запустили машину, волной презрения накрыло с головой: «Что, вам мозгов не хватает определить, в чем проблема, не включая его?»

Через неделю он выкатил требование: перед каждой операцией с его машиной мы обязаны составлять перечень предпринимаемых мер в письменном виде. Ну и как, скажите на милость, бороться с такими юзверями?

#1032: Наш пострел везде поспел

00:30 03.07.2009, IT happens

В свое время на баше был прикол: «Кто раньше разработает операционку - ACDSee или Nero?» В шутке была дола правды - разработчики обоих продуктов уже несколько лет подряд пытаются откусить лишний процент рынка внедрением функционала, очень далекого от основных задач.

Собственно, к делу. Недавно приобрел себе новый комп - старый сжег статикой, нечаянно коснувшись USB-разъема. При загрузке после стандартного отчета о ресурсах и девайсах на экране появилась непонятная надпись - не могу, мол, загрузить Express Gate.

Что ж за гейт такой? Курение мануалов прояснило ситуацию. Express Gate - маленькая быстрозагружаемая операционка на встроенной в материнку флешке, позволяющая выйти в интернет и посмотреть фотки со сменных носителей. Да, производитель биоса утер нос корпорациям с громкими именами - в буклете сообщалось, что получился самый быстрый в загрузке браузер, если считать со времени нажатия кнопки питания.

Экспериментировать с загрузчиками компа не очень хочется, но вот сделаю бэкап - обязательно попробую!

#1033: Оранжевое? Важное… Не трогать!

13:00 03.07.2009, IT happens

Работаю руководителем айти-отдела. Случилось мне пойти в отпуск, но, как часто бывает с людьми нашей профессии, на службе пришлось появляться регулярно. В очередной визит ко мне обращаются девушки из отдела снабжения:

- У нас картридж в принтере дурит чего-то.

- В каком плане, простите, дурит?!

- Всякий раз, как страничку напечатает, ругается, что не может прочитать данные картриджа.

- А вот нефиг покупать всякие левые расходники! Сколько раз говорил - берите только фирменные картриджи!

- Фирменные и есть.

- Может, чип плохо на контакты встал? Вот что - вытащите картридж и вставьте снова. Если не поможет, попробуйте другой - видимо, брак.

- Пробовали. Другой точно так же себя ведет.

Плестись «в гости» не было никакого желания, но раз уж попался в лапы… Прихожу, печатаю, ловлю сообщение об ошибке. Хммм. А может, вся партия битая? Даю напутствие созвониться с магазином и узнать, не было ли других обращений по этой модели картриджей, и со спокойно совестью отправляюсь к дверям.

Как только я взялся за ручку двери, в моем мозгу окончательно обрело осязаемую форму мрачное предчувствие, терзавшее меня с момента поступления жалобы. Молча подхожу к принтеру, извлекаю картридж, переворачиваю - так и есть, мне весело подмигивает оранжевая заглушка на чипе.

Как?! Ладно, запихнули, хоть и слабым полом называетесь. Но почему принтер при этом печатал - ума не приложу.

#1034: Вот обожму коннектор и как протяну пару концов!

00:30 04.07.2009, IT happens

Работаю монтажником в одном провайдере. Прихожу как-то к клиенту тянуть сеть. Вахтерша на входе спрашивает у меня, куда я направляюсь. Отвечаю, что я из такой-то фирмы, занимаюсь монтажом компьютерных сетей, и протягиваю документы. Женщина не отстает:

- А вдруг вы маньяк какой-то? Не пущу я вас никуда.

- Да какой же я маньяк? Я монтажник обычный, пришел сетку проводить.

- Не дурачьте меня! Вдруг вы эксбиционист? Встанете где-то в коридоре или, еще хуже, зайдете в чью-то квартиру и начнете свое дело. А меня потом ругают, - продолжала вахтерша.