Bash IT Happens - Клиент и саппорт. Разработчик и заказчик. Программист и программа. Вести с фронтов.

Захожу на днях в магазин по продаже средств связи и подхожу к стеллажу с коммуникаторами. Мой взгляд падает на новенький HTC MAX 4G. Подзываю продавца-консультанта и начинаю рассспрашивать. Рассказы про большой экран формата 16:9, онлайн-ТВ, кучу встроенных функций и поддержку 3G и WiMAX консультант мечтательно завершил такой фразой:

- Когда вернетесь, расскажете, как там погодка в Европе?

- Знаете, я в ближайшее время никуда не собираюсь.

- (удивленно, возмущенно) Тогда зачем вам здесь нужен этот коммуникатор?

#1205: Вне контакта

13:00 30.08.2009, IT happens

В самом начале трудового пути я работала администратором в универском компьютерном клубе. Не сисадмин, а, так сказать, «рулевой» - с клиентами общаться, за компьютеры их пускать, деньги собирать - словом, сугубо организационная мелочь. В какой-то момент творившаяся в заведении разруха всех окончательно достала, виноватые головы были уволены, а я привела двух новых сисадминов. Они переустановили сервак, построили нормальную сетку, поставили пару «клубных» софтин, чтобы нас же самих не обманывали, и Remote Administrator за компанию, чтобы разделываться с жуликами.

Итак, поздний вечер, 31 октября, Хеллоуин. За 15 минут до конца рабочего дня заваливаются две (извините уж за неполиткорректность) блондинки:

- Нам в интернет!

Угу, «вконтактик» давно не смотрели, ясно. Через две минуты истеричный вопль: «Компьютер не работает!» Зашла, глянула тихонько - все в норме. Спрашиваю, в чем дело. «Не работает, и все». Ладно, клиент всегда прав - пересаживаю их за другой комп. Опять истерика - они, дескать, работать не могут.

- В чем дело?

- (c глазами, полными суеверного ужаса) У вас компьютеры на английском!

- Эмм, да, английский Windows. Другого нет.

Вижу желание уйти и хлопнуть дверью, но «вконтактик» дороже.

- И у нас интернет не работает.

Да что ж за нафиг - работает там все! Я, конечно, догадалась, что их напугала оболочка с ярлыками «Мой компьютер», «Мои документы» и «Internet Explorer». Угадала правильно, они искали «Оперу» и не нашли ее, но меня это уже стало утомлять. Объяснила им, что IE - тоже браузер, через него «вконтактик» тоже работает. Ушла к себе грызть столешницу - бесят! До конца рабочего дня 10 минут, а они там на час, не меньше.

Вспоминаю про RAdmin. Сейчас уже не помню, что конкретно я с ними проделывала, но ужас и непонимание в их глазах были бесценны. Очень вовремя зашел один знакомый сисадмин, я его послала девочкам «на помощь», а сама продолжила развлекаться - думала, что тот поймет и подыграет. Повыводила веселеньких модальных окон с добрыми сообщениями в духе хеллоуина; через пять минут девки выходят ко мне с виноватым видом, суют деньги за интернет (там за трафик набежало где-то рубля два) и быстро-быстро делают ноги. Админ подсаживается, смотрит на меня виновато и говорит: «Они тебе какой-то вирус посадили…»

Ага, и я даже знаю, как этот вирус зовут. Зато с работы ушла вовремя. Коварная, бессердечная!

#1206: Секс-менеджмент

15:00 30.08.2009, IT happens

SexPosition, говорите? Мне как-то довелось заниматься рефакторингом модуля, работавшего с системными таблицами нашего приложения, среди которых была и пресловутая «Sex».

То, что, разбираясь с этим делом, я осуществлял в проекте поиск по известному ключевому слову и чувствовал себя злобным, начинающим и неопытным др^H^H искателем порнухи - это полбеды. Гораздо интереснее было обнаружить сопутствующий класс SexManager - видимо, что-то вроде офис-менеджера по особым вопросам.

Cреди находок были переменные и функции animalSex, SexPanel и sexModel.getSex(). А что вы хотите - система медицинская, тут понятие пола порой к одному биту не свести. Вот и приходится работать… секс-менеджером.

#1207: Плакали, кололись, но продолжали жрать шоколад

20:45 31.08.2009, IT happens

Пригласила меня девушка-соседка посмотреть, почему у нее не работает беспроводная мышь. Говорит, когда подносишь грызуна к блютуз-приемнику, все работает, а если отодвинуть сантиметров на двадцать - сигнал пропадает.

Первым делом я посоветовал сменить батарейку, но девушка заявила, что батарейка новая, только что из пачки. В чем же проблема? Сигнал ничего не должно мешать, да и раньше мышка не барахлила. Я уже собрался признаться в своем бессилии, но соседка «за беспокойство» решила угостить меня шоколадкой, лежащей на полочке с дисками. Удивительно, но после этого мышь заработала! Хоть плитка шоколада и не преграждала путь, но ее фольга, по-видимому, отражала сигнал в непонятном направлении, создавая помехи.

Юзер, помни: поощрение за работу значительно ускоряет решение околокомпьютерных проблем!

#1208: В очередь, цисковы дети, в очередь!

20:45 31.08.2009, IT happens

Сидел сегодня, ковырял по удаленке свой скрипт-файрвол. Задача - аккуратно завернуть трафик на биллинг. Для достижения цели в скрипте была предусмотрена строка примерно такого содержания:

iptables -A input -j queue

Поправив скриптик, я решил пощелкать по ссылкам и случайно попал на страничку «Викисловаря», посвященную непечатному русскому слову из трех букв. Заинтересовавшись, начинаю изучать статью. В разделе «Перевод» вижу:

Французский (fr): bite, queue

Крепко задумался: куда же я, выходит, отправляю весь трафик?

#1209: Экстренное прерывание

00:30 01.09.2009, IT happens

В последнее время я сконцентрировался на программировании микроконтроллеров на Си и ассемблере. Столь глубокое погружение в новую тему не могло не сказаться на психике.

Итак, раннее утро, часов шесть. Должна приехать родственница жены; я сквозь сон слышу звонок в дверь. Супруга просыпается, идет встречать гостью. В сонный мозг приходит мысль: «Прерывание от звонка в дверь сработало». Мысленно представляю себе текст программы, понимаю, что до следующего прерывания еще куча тактов, и спокойно ухожу в sleep mode c пониженным энергопотреблением.

Через какое-то время просыпается мелкий, и не обнаружив рядом мамы, начинает пинать меня ногами в живот. Возвращаюсь к листингу - это не прерывание по звонку будильника. Если это не прерывание, значит, меня пинает главный цикл. А как он меня может пинать, если я в sleep mode? Он обязан подождать следующего прерывания!…

С мыслью о найденном баге я окончательно просыпаюсь.

#1210: Безотказная

15:00 01.09.2009, IT happens

Попросила меня как-то знакомая глянуть компьютер подруги - общий осмотр провести, вирусы вылечить и диагностировать причину подтормаживаний.

Приезжаю к подруге. Все, казалось, было в порядке, пока я не прикоснулся к клавиатуре. Судя во всему, клава была давно и основательно залита чем-то сладеньким. Спросите, почему давно? Некоторые клавиши уже не залипали, но намертво застыли на века. Черт бы с функциональными клавишами F1 - F12; меня добила кнопка Esc, при нажатии уходившая вниз и остававшаяся в зажатом положении, пока ее не выковыряешь чем-нибудь острым. После нескольких таких нажатий я уже ругался трехэтажным матом про себя - наружу проскакивали лишь короткие, хлесткие восклицания.