Bash IT Happens - Клиент и саппорт. Разработчик и заказчик. Программист и программа. Вести с фронтов.

#1230: Коллектортелеком

13:00 08.09.2009, IT happens

Подключился я к местному CDMA-оператору. Девушка из-за прилавка мило улыбнулась, когда я выбрал номер. Его особенности я узнал в первый же день - раньше он принадлежал крупному заводу. Видать, среди сотрудников были должники, ссылавшиеся на этот телефон как на гаранта порядочности. Наступили суровые кризисные времена, и коллекторы повадились звонить… правильно, мне.

Сначала было даже прикольно слушать угрозы вроде «ваш долг передан в досудебную бла-бла-блу». Милая дама, каждый звонок новая, выспрашивала, не знаком ли я часом с %должникname%, на какой-то раз меня достала. Я ругался в трубку, звонил в их саппорт - ошибочка, мол, вышла. Эффекта не было.

В мою трубку вшито два номера: один прямой, второй - мобильный с бонусом за входящие. Я перезвонил в поддержку: так, мол, и так, хотите говорить - звоните сюда. Поверили! Математика подсказала, что для окупаемости связи нужно пять коллекторов в день по минуте разговора с каждым. Легко!

#1231: Большой брат и маленькие сестрички

13:00 08.09.2009, IT happens

В молодости я работал в техподдержке некрупного провайдера, в основном занимавшегося диалапом. В лучших традициях жанра: звонок, беру трубку, милым женский голосок сообщает, что не может подключиться. Проверяю по логам - действительно, подключения не было. Девушка не смогла пройти авторизацию; сверяю пароль по базе - набирает буква в букву. Сорокаминутный разговор по телефону с перебиранием всего, что только возможно, результата не принес, и мне пришлось нанести барышне личный визит.

По приезду оказалось, что в фирме, которая пользуется нашими услугами, взяли на работу новую секретаршу - милое светлоголовое создание с небесной голубизны глазами. Первым делом прошу показать, как проходит подключение. Девушка берется за мышь, щелкает по ярлычку, и нажимает «Вызов».

Набор номера…

Проверка имени пользователя и пароля…

Регистрация компьютера в сети…

В этот момент блондиночка быстро-быстро кликнула по кнопке «Отмена». На вполне предсказуемый вопрос «Зачем?!» она ответила, похлопав ресницами:

- Понимаете, я посещаю сайты весьма личного и, можно даже сказать, интимного характера, и не хочу, чтобы мой компьютер где-то регистрировался.

Говорите, пользователи не умеют читать, что написано на экране? Умеют… жаль, что не тогда, когда надо.

#1232: Что есть интернет и с чем его едят

00:30 09.09.2009, IT happens

Случилось как-то мне работать в технической поддержке спутникового интернета. Штука, я вам скажу, не самая лучшая: скорость низкая, пинг отвратительный, установка оборудования бывает проблематична, но иногда это единственный выход для людей, живущих в потаенных уголках нашей страны.

Как раз из такого неведомого места - Долгано-Ненецкого АО - позвонила клиентка с коронной фразой: «У меня интернет не работает». Бабушке, надо сказать, 67 лет. Стала задавать наводящие вопросы: «Значок мигает? Экранчик горит?» Вроде бы все нормально, везде правильные частоты и символьные скорости, а все одно: «Не работает». Тут меня посетила гениальная мысль: вероятно, бабуля просто не знает, как «выглядит» интернет. Решила поинтересоваться:

- А для чего вам интернет?

Ответ поразил меня своей глубиной и очарованием:

- А как же! У Павловны-то есть!

#1233: Мир 2.0: четырехдневку за одни сутки

13:00 09.09.2009, IT happens

- Ты где такую Солнечную систему видел? Кто их так делает? Cоздай себе другой экземпляр системы и экспериментируй на нем.

- У тебя гравитационное поле есть?

- Есть, 36 на 36.

- Мне так много не надо.

- Сколько надо - столько и возьмешь.

- Ты куда Юпитер дел? Что? Это Юпитер? Это дерьмо, а не Юпитер, совсем не похоже!

- У тебя с Марсом проблемы - скачет по небу.

- Куда ты дел звезды и как их включать?

Шел только первый день творения. До сдачи новой версии виртуального планетария оставалось целых шесть дней.

#1234: Mirror's Edge и InFamous хорошему не научат

13:00 09.09.2009, IT happens

Работал в компании-провайдере. Мы пытались зайти оптикой на бизнес-центр воздухом, с другой многоэтажки. Согласования с администрацией длились около полугода; «финальным боссом» был начальник службы безопасности, бывший силовик. Он задавал нам странные вопросы, а под конец поинтересовался, какой вес сможет выдержать наша оптика с тросом. Ответили честно - килограмм семьдесят.

«Эсбэшник» побагровел и потребовал, чтобы при монтаже кабель укутали колючей проволокой: «По нему же ночью можно перебраться на бизнес-центр!» Угу - на высоте девятиэтажки над оживленной проезжей частью. Доходчивые аргументы и попытки воззвания к здравому смыслу не помогли: по сей день тоненький оптоволоконный кабель опутан двойной колючепроволочной спиралью.

#1235: Брызги страсти в антивирусном барьере

13:00 09.09.2009, IT happens

Поломался как-то у нас в офисе принтер. Что-то у него внутри переклинило, и он начал бумагу жевать. Покупали аппарат у довольно неплохой фирмы, на сервис-центр которой никто не жаловался. Вызвали ремонтника, сидим, ждем. Девушкам нашим делать нечего, вот они дурью и стали маяться. Закатывают глазки и томно рассказывают друг дружке:

- А вы знаете, мне наш принтер сейчас очень нравится. Страстный такой. Как закусит бумагу - она вся такая томная из него выходит!

- Ага, и струи-то какие на нее пускает - аж мокрая вся!

- Маньячки вы. Мне вот из наших компьютерных прибамбасов антивирус нравится - настоящий защитник, я за ним как за каменной стеной.

Тут дамы замечают, что в дверях стоит мужичок и ошарашенно наблюдает за балаганом. «Вы к кому?» - спрашивают сотрудницы. Мужчина извиняется и говорит:

- Я из сервис-центра. Моя фамилия Касперский. (С обворожительной улыбкой) Эпсон Струйникович…

#1236: Чей компьютер?

15:00 09.09.2009, IT happens

Моя супруга Катя работает в пенсионном фонде, соответственно, общаться зачастую ей приходиться с пенсионерами. Есть у них в ПФ некая прога, которая отвечает за формирование отчетов.

Звонит как-то дама-бухгалтер и говорит, что эта сама программа никак не желает работать. не ставится у нее именна эта спецпрога. Супруга начинает пытаться объяснить порядок действий, но дама невозмутимо отвечает: «У меня вообще такого нет»

Начинают искать дистрибутив. По словам бухгалтерши, у нее его нет и никогда не было. Идет уже, наверное, сороковая минута телефонного разговора. Катя тихим и выдержанным голосом интересуется:

- Вы видите свой рабочий стол?

- Вижу. (Хочется верить, что она имеет в виду десктоп, а не заваленного бумагами монстра из ДСП).

- Окей. Теперь зайдите в «Мой компьютер»…

Дама истерично кричит:

- Как я зайду на ваш компьютер по телефону?!

И смех, и грех. Пришлось на помощь звать их директора - единственного сведущего в ИТ человека в филиале.