Дневник мага

Отстаньте, я сплю.

Пупс мрачно сидит у меня на пузе. Смотрите укором. Б доме тишина.

Вспоминаю, что вчера Нильс убежала к подружке,.попросив ее не ждать, так как она с ночевкой. Подружку вроде бы выдают замуж, так что мероприятие называется девичник. Отпустил с болью и только после обзорной экскурсии по переполненному холодильнику. Пупс явно намекает на пустую плошку. Хм… и Чай нет - в школе. Нильс повязала ей какую-то то ли ленточку, то ли еще чего на голову, и острых ушек не видно. Я было сунулся со своими иллюзиями, но меня послали в грубой форме, не давая "издеваться над ребенком". Блин! Да не было бы ей ничего. Ну и ладно.

Пошли, Пупс.

Холодильник мы обозрели с благоговением. Пупс тут же залез на среднюю полку, пытаясь оторвать от пола перевешивающий зад и давясь мясной продукцией. Пытался вытащить за хвост - уперся, мрачно оцарапал, да еще и наорал.

Хамеем.

А впрочем, ну его, вон какая-то тарелочка накрытая. Это мне? Хм, надо бы разогреть, ну так это целое дело, так что чавкаю так. Фкуфно!

Из чистой вредности закрыл холодильник вместе с Пупсом. Типа мстя! Кот почему-то не возражал, оставшись в полной темноте. Напротив, чавканье усилилось. Троглодит.

Ладно, потом выпущу.

Скучно. Жду жену, начинаю волноваться. Прибежала Чай, чмокнула в щеку, щебечет о новостях в школе, о каком-то Максиме или как-то так. Сообщает, что он редкая зараза и она ему утром нос начистила и пыталась натянуть трусы на голову, как я учил.

Горжусь дочкой, сидя на кухне, сербая чай и дожидаясь горячего.

И з холодильника она достала огромный кусок льда с вмерзшим в него котом. У кота в зубах была зажата сосиска, а глаза с ужасом смотрели в никуда.

Дочь мрачно смотрит на меня, спрашивает: за что так киску?

Обещаю разморозить и оживить заодно. Утаскиваю льдину в ванную, врубаю кипяток, жду.

Вой кота прочно убедил меня в том, что он жив.

Прибежала Чай, выгнала из ванной. Лечит наполовину обмороженного, наполовину ошпаренного кота. Папу назвали садистом и потребовали до хрена лечебной магии. Объяснил, что, перед тем как кота разморозить, обезболил ему все, что можно, так что орет он не от боли, а от неожиданности и водобоязни.

Все равно послали и забрали магию.

Жую котлетки с картошкой. Грущу. Не надо было так сильно уменьшать температуру в холодильнике.

Вернулась Нильс!!!

Спокойно выхожу в прихожую. Укоряю за то, что так долго. Прижимаю к себе и нежно целую, как заботливый муж. На вопрос: "Всели в порядке?" - с честным видом отвечаю, что в полном.

Довольные заходим на кухню, где на столе сидит забинтованный под мумию Пупс и мрачно пьет из блюдца молоко. Чай разгребает порушенный холодильник - жуткая смесь всего, что там было, стекает по стенкам. То-то я помню, из кухни доносились звуки ударов, переходящие в вой. Думал - ветер.

Нильс насмешливо глядит на мою стремительно буреющую физиономию. Предлагаю срочно все убрать с помощью магии. Не дают. Сажают у печки, сварганенной на днях, суют в руки кота, просят не двигаться и расслабиться.

Мрачно смотрим с Пупсом друг на друга.

Пупс выпускает когти, я - красные лучи из горящих глаз. Замираем. Никто не хочет начинать битву на выживание. Просто сидим, наблюдая за девочками.

Кажется… впервые мы друг друга поняли.

Спать. Как же хорошо держать ее в своих объятиях. Чувствовать запах волос, дыхание, пульс, тепло.

Я не очень романтичен. И выражаю свои чувства, как полный идиот. Но… но я ее все-таки люблю. Очень.

Надо будет расширить дом еще сильнее. Одна комната - нам, одна - Чай. А третья - гостиная.

Завтра и займусь.

Хорошо, что вывел семью из дома. Внутри, кажется, все порушено. Я еще новичок в таких масштабных делах. Пыль. Кашель. Толпа глазеющих.

Но! Комнат теперь аж четыре! Плюс кухня, подвал и чердак!!! А еще две ванных и чердак! Гм, про чердак, кажется, я уже говорил.

Разгребли, кажется.

Стража смотрит хмуро. Отряд, который я выцыганил у принца на уборку руин внутри дома и внос новой мебели, явно не фанател от такого великого меня. Опять кровать уронили. И ножку отбили.

Меня здесь явно не уважают. Буду зверствовать.

Во- от. Стоило испустить пару молний, двоих превратить в тараканов и подарить их остальным, и… все в ажуре. Меня, правда, кажется, ненавидят. Это хорошо. Боятся -значит уважают. А этих двоих придурков я все равно потом расколдовал.

Не поверите. Нильс заставила выполнять желания стражников. Сказала: "Уважение и страх - разные вещи". Ничего не понимаю, но сижу, вспоминая времена, когда только-только очнулся в этой комнате и этим пытался зарабатывать на жизнь.

Бли- ин, ну у этих стражников и желания! Одно тупее другого. И если Нильс не испечет обещанный пирог -за себя не ручаюсь.

Чай сидит на столе, за которым сижу собственно я, и с интересом наблюдает, почесывая за ухом растолстевшего в последнее время кота.

Стражник № 1

Просил волосы вместо лысины. Сделал кудри необычайной густоты до самых бровей. Испуганно смотрит в зеркало, щупая богатство.

Стражник № 2

Смущенно, на ушко, рассказал о том, где у него чешется, косясь на Чай. Как я его не превратил в гусеницу - сам не знаю. Сдержался. Дал мазь, сказал втирать по ведру в день. Ведро - вон там, мазь в нем сама появляется. На смущенное: "А-а-а-а как…" - ответил эмоционально и с юмором.

Стражник № 3 (бывший таракан)

Хмуро заявил, что хочет всегда приятно пахнуть. Задолба-ло мыться, а… девушкам не нравится запах крепкого, никогда не мытого мужского тела. Даже такого прекрасного, как у него.

Правая бровь дергается, но стараюсь сохранять спокойный и вдумчивый вид. Хм… да пожалуйста. Спросил: чем конкретно он хочет пахнуть? Очень смущаясь, ответил - розами. Ноль проблем. Щелчок пальцами, и вот уже тяжелый сладкий аромат сводит с ума задыхающихся людей.

Поясняю, что для ослабления аромата опять же стоит помыться. Парня выпихивают из дома (зажимая носы) свои же.

Стражник № 4

Писать стихи не получается?… А я кто, муза, что ли?! Послал его на хрен. Тогда попросили красивое перо и бумажку. Выдал требуемое. Следующий!

Стражник № 5 (тоже бывшее насекомое)

Попросил большие мышцы и мощное тело. Шкафоподобный гигант идет к зеркалу, отодвигая кудрявого.

Стражник № 6

Денег…

Не дам. Следующий!

Тогда красоту.

Достал. Убираю родинку на губе. Переживает, говорит, что теперь страшно уродлив, косясь почему-то на № 5. Тот не реагирует, офигевая от новых габаритов.