N/K - Летучий самозванец

- Я чтото слышала, - протянула я. - Ехала по Тверской в конце августа, заметила толпу, тучу воздушных шариков, услышала духовой оркестр, притормозила и увидела, как известный телеведущий на пару с лысым мачо несут огромную конфету, перевязанную красной лентой.

- Лысый мачо и есть мой дядя, - весело подхватил Юра. - Он обожает спектакли с помпой, фейерверки, артистов, мишуру и блестки. Человекпраздник!

Я смутилась:

- Извини, неудачно выразилась.

Шумаков уставился в экран компьютера.

- Ты права. По паспорту Василию годков немало, но в душе он двадцатилетний юноша, обожающий новые модели сотовых телефонов, модные шмотки и машины. Иначе, как «лысый мачо», его не назвать.

- А как относится к его забавам жена? - Я решила поподробнее узнать о дяде.

Юра поднял бровь.

- Катерина? Она занимается благотворительностью, основала приют для девочексирот.

- Понятно… - протянула я. - Дама закрывает глаза на забавы муженька, увлекается своим делом и не лезет к супругу с нотациями.

- Идеальный вариант, - подхватил Юра. - Нет хуже жены, которая считает, что печать, поставленная в загсе, делает ее рабовладелицей.

Я моментально полезла в драку:

- Значит, для тебя идеальный вариант отношений выглядит так: он творит, что хочет, а она ему не мешает?

Юра скривился:

- Вилка, Самойловы женаты сто лет, сошлись еще школьниками. Катерина всегда была рядом с мужем, поддерживала его во всех начинаниях. У них есть сын, который появился на свет, едва родителям исполнилось восемнадцать. Когда Василий решил заниматься бизнесом, у них не было вообще ничего. Он продал квартиру и машину и вложил средства в дело. Никто не обещал быстрого успеха. Самойлов понятия не имел, что со временем станет одной из основных фигур на своем рынке. Мог ведь все потерять, оставить семью без жилья и средств к существованию. Согласись, не каждая жена одобрит такое поведение, но Катя протестовать не стала.

- Героическая женщина, - согласилась я.

- Брак держится на толерантности супругов! - заявил Шумаков. - Чем меньше скандалов, тем лучше. Отпусти мужика с приятелями на рыбалку или в гараж, дай ему с собой всякой еды - и живо станешь победительницей конкурса «Супруга года».

- Да? - с сомнением протянула я. - Так просто?

- Конечно, - сказал Юра. - Представь такую картину. Сели парни рыбу ловить, откупорили бутылочку, закусон вытащили. Один разворачивает газету, а в ней не очень свежая колбаса. Ну и вырывается у бедолаги в сердцах:

- Блин! Вернусь домой, объясню своей бабе, кто в семье хозяин. Сначала скандал закатила, что без нее на природу собрался, а когда велел жрачки дать, сунула мне пакет со словами: «Вам под водку и это сойдет».

- Все они одинаковые, - подхватывает второй. - Мне позавчерашнюю отварную картошку вручили.

И тут открываю сумку я! А там! Салаты свежие в коробочках, мясо запеченное, конфеты, печенье. Парни рты поразевают, а я и говорю:

- Ешьте, наслаждайтесь, моя хозяйка специально нам наготовила, сказала: «Юрочка, ты так много работаешь, отдохни по полной программе». Друзья от восторга завоют, а что для парня главное? Чтобы его женщина товарищам по сердцу пришлась!

Я не удержалась от ехидства:

- Ты был знаком с такой идеальной девушкой? Почему разорвал с ней отношения? Она тебя достала излишней заботливостью? Наматывала кавалеру в июле шерстяной шарф на шею? Просила в августе надеть валенки и трусы на меху?

- Нет, - после легкой заминки признался Юра. - Просто я описал свой идеал, он существует в теории, на практике пока не встречал. Поверь: для мужчины товарищи роднее братьев.

Я предусмотрительно не отреагировала на программное заявление кавалера. Ну какой смысл восклицать: «Чем реже мужик катается с приятелями на мальчишники, тем меньше глупостей он совершит!»

Никогда не надо раскрываться до конца даже перед любовником, за которого не собираешься замуж. Сначала спокойно понаблюдайте за ним, решите, подходит он вам или нет, а уж потом медленно начинайте его дрессировать, разумно используя кнут и пряник.

Я ощутила легкое прикосновение и вынырнула из своих раздумий, машинально улыбнувшись даме, увешанной бижутерией. Она попрежнему сверлила меня взглядом.

- Какой ужас! - неожиданно воскликнула дама.

Я удивилась. Неужели я так плохо выгляжу?

- Вилка, ты хорошо себя чувствуешь? - шепнул Юра.

- Да, - кивнула я.

- Все в порядке? - не успокаивался он. - Завтрак вкусный?

- Йогурт странный, - призналась я, черпая из стеклянного стаканчика желтоватую массу. - Фруктов нет, но и на натуральный он мало похож. Может, его сделали из овечьего молока?

Юра взял салфетку.

- Это майонез.

- Спасибо, не употребляю, - заявила я.

На лице Юры появилось хитрое выражение.

- Я знаю. Поэтому очень удивился, увидев, как ты наворачиваешь этот продукт ложкой. И уж совсем впал в недоумение, услышав твое заявление про фрукты. Извини, клубнику с малиной никогда не кладут в смесь желтков, горчицы и растительного масла.

- Майонез? - повторила я, глядя на пустую стеклянную баночку, содержимое которой успешно перекочевало в мой желудок. - Ты хочешь сказать, что я слопала двести граммов?

- Ужас! - эхом подхватила тетка, восседавшая напротив. - Вы проверялись у доктора на наличие кишечных паразитов? Невозможно употреблять в столь огромном количестве калорийную заправку и оставаться тощей, как больная циррозом селедка!

- У рыбы есть печень? - моментально забыл про меня Юрасик. - Она ею думает?

Тетка скривила губы.

- Молодой человек, мыслительную деятельность осуществляет не желудок, это я вам как врач говорю. Мозг - вот наш центр управления. Обратите внимание на режим питания вашей матери и, если не хотите остаться сиротой в ближайший год, посоветуйте ей перейти на здоровую пищу.

- Мать? - поразилась я. - Вы о ком сейчас говорите?

Гость слева от Юры фыркнул, словно высунувшийся из воды тюлень, и вмешался в беседу:

- Насчет мозга святая правда, только необходимо уточнить, что у мужчин и женщин он находится в разных местах. У милых дам ум заключен в руках.

- Да, - охотно согласилась мадам. - Мы, как правило, умеем делать все: шить, вязать, готовить.

- Я не о том, - заявил мужчина. - Если попросить у женщины руку, то потом всю жизнь будешь находить ее в своем кармане. Уж не знаю, как насчет домовитости, но вот талантом расфурыкивания денег леди обладают с рождения!

Я стряхнула с себя временное оцепенение и спросила у почтительно согнувшегося официанта:

- Это майонез?

- Да, сударыня, - чопорно подтвердил тот. - Еще желаете?

Меня затошнило.

- Я приняла провансаль за йогурт!

Врач тем временем налетела на мужчину, рискнувшего открыто заявить о корыстолюбии слабого пола:

- Отвратительный шовинизм! Гендерный геноцид!