N/K - Летучий самозванец

- Здрасте, - прервал тишину Андрюша. - Вы стихи пишете?

- Нет, детективы, - уточнила я.

Невзоров чихнул.

- Извините. Романы в стихах?

- В прозе, - пытаясь сохранить невозмутимый вид, ответила я.

- Типа «Евгений Онегин»?

Я сделала глубокий вдох.

- Типа «Три мушкетера».

- Прикольно, - оживился Андрюша. - Я люблю про животных, у нас дома у мамки кролики есть, куры и корова.

Я решила, что симпатичный, но не разбирающийся в литературе милиционер перепутал мушкетера с мустангом, и решила просветить собеседника:

- Три мушкетера - это люди, мужчины.

- Я знаю, - сказал Андрей. - Но у них была собака!

- Чтото не помню, - вырвалось у меня.

- Ну как же! - оживился начальник из Панова. - Она у них продукты тырила, в лодке безобразничала!

Я растерялась еще больше:

- В лодке? Атос, Портос, Арамис и д’Артаньян не путешествовали по воде.

- Они кто? - простодушно спросил Андрюша.

- Мушкетеры. Неужели ты кино с Боярским не видел?

- Ааа! - протянул Невзоров. - Там еще песня про седло. Ничего киношка, но сериал про ментов лучше. Я его посмотрел и профессию выбрал, пошел учиться, чтобы с преступниками бороться. Так это вы написали про Боярского?

- Роман вышел изпод пера Александра Дюма, и в тексте нет упоминаний о псах, - терпеливо разъяснила я.

- Я про другую книгу говорю, смешную, там мужчины и фокстерьер! - улыбнулся Невзоров.

- «Трое в лодке, не считая собаки»? - осенило меня.

- Почему же псину считать не надо? - с укоризной спросил Андрейка. - Он там за главного. Значит, вы написали эти книжки?

Я сделала вид, что не слышу вопроса. Боже, помоги Шумакову! С таким помощником он точно горы свернет. От злости.

- Первый раз живого писателя вижу, - разоткровенничался Невзоров. - В Вакулове дядя Игорь Гаврилов живет, но он вроде как ненастоящий, работает в парикмахерской, а в свободное время шансы сочиняет! Их в газете печатают, про любовь.

Паренек явно перепутал слова. Наверное, Пушкин местного розлива вдохновенно строчит стансы. Поправлять Андрюшу мне не хотелось.

- А где пирожок? - неожиданно спросил новоиспеченный милицейский начальник.

Вопрос был странный, и я опешила.

- Вы хотите есть? Думаю, на кухне найдется чтонибудь перекусить.

- Так мне на камбуз надо переть? - закручинился Невзоров. - Где он тут?

- Наверное, в подвале, - предположила я. - Или как там называется помещение на корабле, расположенное ниже ватерлинии.

Андрей озабоченно спросил:

- А какую полку он имел в виду? Я толькотолько на службу пришел, не хочется опростоволоситься. Надо было спросить у Шумакова, да я сконфузился. Еще посчитает меня у.о.

Я окончательно потеряла нить беседы.

- Кем? У.о.?

Невзоров с превосходством посмотрел на меня:

- Неужто не знаете? «Умственно отсталый», так в документах пишут, чтобы человека вежливо идиотом назвать. Ну лады, я почапал к коку, авось он про полку с пирогами в курсе.

- О какой полке ты говоришь? - не удержалась я от вопроса.

Андрей моргнул.

- У нас в милиции - как в армии, коли приказано, надо выполнять и не рассуждать. Старший по званию всегда прав. Юрий майор, мне до таких погон еще служить и служить, а еще он из Москвы, с самим Виталием Матвеевичем корешится. Охохо! Вы разве не слышали, как Шумаков мне сказал: «Молодец. Возьми с полки пирожок». Вот только где, не уточнил. Наверное, хочет проверить мою сообразительность.

На секунду мне показалось, что он потешается, потом я посмотрела на простодушное лицо и поняла: Андрей на самом деле собрался идти на поиски выпечки. Нужно тактично объяснить балбесу: Юра пошутил. Я опустила глаза и сказала:

- Не ходи на кухню. Не надо.

- Почему? Пирожки не там?

- Их нет, - промямлила я. - Юра вел речь о шаурме, которую Лиза съела вчера на речном вокзале.

- Аха! - заулыбался Невзоров. - Типа, надо туда съездить, найти ларек и жрачку у них на анализ взять? Вдруг кура с гриппом была? Я вот никогда ничего готового не беру. У меня сестра Ленка в столовке работает, так я понаслушался от нее, чего они там в фарш пихают, чтобы из кило мяса тонну котлет сделать. А кто мне командировку оплатит? В столицу дорого ехать, за один день мне не управиться, ночевать придется. У нас в Панове бюджет маленький, даже на электричество не хватает, и машины нет, а велосипед у меня сломался, я пока пешком хожу.

Я попыталась подавить рвущийся наружу смех и весьма успешно изобразила кашель. Не знаю, сколь долго мне удалось бы маскироваться, но тут дверь приоткрылась, и в каюту заглянул Юра.

- Эй, пошли, только не орать!

Невзоров нахлобучил на макушку фуражку, и мы сплоченной группой выбрались на палубу. Два парня осторожно спускали по трапу носилки, на которых лежало тело, прикрытое до шеи застиранным темносиним одеялом. Рядом шла женщина, которая держала в высоко поднятой руке капельницу. Длинная прозрачная трубочка, тянувшаяся от пластикового мешка, уходила под покрывало.

- Это кто? - ткнул пальцем в процессию Невзоров.

- Елизавета Суханова, - ответил Юра. - Ты сядешь в машину «Скорой помощи» и отвезешь девушку в морг, в Вакулово.

- Не понял! - нахохлился Андрюша. - Живых в морозильник не отправляют.

- На носилках труп, - тихо объяснил Шумаков. - Но мне надо, чтобы все на борту считали Елизавету живой, поэтому я и устроил спектакль с врачами. О’кей?

- Я ваще прибалдел, - затряс головой Андрюша. - Если она жмурик, то за фигом капельница? А если живая, то нельзя в морг!

Шумаков с мольбой посмотрел на меня. Я схватила Андрея за костлявое запястье, потащила по уже свободному трапу на причал, поставила около машины с красным крестом и попыталась вразумить.

- Слушай меня внимательно. Это спецоперация! Чтобы поймать преступника, мы должны заманить его в ловушку. Убийца считает, что удачно расправился с Елизаветой, вероятно, девушка знала некий секрет и могла выдать правонарушителя. Если врачи сделают вид, будто везут Лизу в больницу, киллер сообразит, что ошибся, и повторит попытку убрать Суханову. Он начнет разыскивать ее в клинике городка Вакулова, Шумакову останется лишь схватить злодея. Понял?

- Примерно так, - присоединился к беседе Юра, тоже сошедший на пристань.

- Ага, ага, ага, но зачем капельница? - решил прояснить все до донышка Невзоров.

Юра закатил глаза и быстро отошел к врачам.

- Для правдоподобия, - терпеливо пояснила я.

Невзоров неожиданно обрадовался:

- Вау! Лекарство капают в труп?

- Да!

- Очень плохо! Медикаменты дорогие, их больным не хватает, - продемонстрировал рачительность болван.

- Там вода из колодца, - оправдала я врачей.

- Зачем? Она ж бесполезная! - возмутился горесыщик.

- Трупу уже не помочь, это спектакль для посторонних, в «Скорой» капельницу уберут, - свистящим шепотом заявила я, испытывая острую потребность столкнуть тупоголового мента в реку.