Уильям Поллак - Настоящие мальчики. Как спасти наших сыновей от мифов о мальчишестве

Глубокое и постоянное влияние отцов на эмоциональную жизнь сыновей также было продемонстрировано рядом лонгитюдных исследований - исследований, в которых наблюдение за одной и той же группой мальчиков и мужчин велось несколько десятков лет. В работе Роберта Сирза приводятся данные, что молодые мужчины, которые в возрасте двадцати трех лет лучше других умели разрешать конфликты, оказывались сыновьями отцов, которые активно участвовали в их воспитании в возрасте до пяти лет. Во взрослом возрасте, эта группа мальчиков "с хорошими отцами" также показала результаты активного отцовства в раннем возрасте, когда в 31 год снова оценивалась их способность к эмпатии, а по достижении ими 40 лет изучались их социальные связи и умение создавать близкие отношения.

Аналогично, исследование Глюка, впервые проведенное более 40 лет назад с 240 отцами и их сыновьями в Бостоне (и затем продолженное Джоном Снери в Гарварде) показал, что у отцов, которые "поддерживали социальное и эмоциональное развитие" своих сыновей в первые десять лет жизни, мальчики лучше учились в старших классах и в колледже; а когда заботливость отца длилась до подросткового возраста, это оказывало положительное влияние на будущие карьерные успехи сыновей. Действительно, невозможно отцам быть "слишком вовлеченными" в жизнь сыновей, за исключением тех случаев, когда время, проведенное вместе, тратится на очевидно "неправильные" занятия. Чем больше времени отцы проводят с мальчиками, тем лучше становятся мальчики.

Из-за того, что в прошлом относительно немногие мужчины росли с отцами, активно включенными в их ежедневное эмоциональное развитие, большинству из нас трудно представить, как положить начало близким отношениям с нашими собственными сыновьями. Многие отцы, с которыми я общался, страстно желали принимать участие в жизни сыновей, но не знали, с чего лучше начать. Они любили их, сопереживали им, но не чувствовали себя уверенно в том, как передать эти чувства.

Для отцов - и, как мы уже обсудили, это часто подходит и мамам тоже - часто самый эффективный способ - это просто включиться в занятия сына. Мальчик забивает гвоздь, моет очень грязную машину, печатает и сшивает главы просроченного реферата - чем бы они ни занимались, мальчикам нравится заниматься тем, что требует больших затрат энергии (будь то тяжелый физический труд или сложное задание), чувствуя помощь и поддержку отца. Как я обнаружил, отцы часто понимают, что они лучше включаются в эмоциональный мир мальчиков, просто присоединяясь к сыновьям, когда те заняты чем-то трудоемким, направленным на достижение цели, либо просто поддерживая их начинание. Из-за того, что наше общество фокусируется на типично женском вербальном способе формирования доверия - через проговаривание своих чувств другому - мы часто теряем из виду то, что выявляется во всех исследованиях: отцы показывают свою заботу о сыновьях через действие. Маленькие мальчики, например, любят те минуты близости и товарищества, когда они помогают папе поменять сестренке памперс, когда они идут во двор, чтобы погонять футбольный мячик, покупают вместе саксофон и т.д. Мальчикам постарше доставляет удовольствие выехать с отцом, например, в дальнюю поездку на мотоцикле, пойти в кино, или устроить в воскресенье сюрприз для всей семьи - приготовить полный бранч. Само занятие не имеет такого значения, как связь, которая устанавливается в процессе совместной деятельности. В то время как можно открыто обмениваться рассуждениями и эмоциями, часто само по себе быть "в одно время в одном месте" и делать что-то вместе помогает отцу и сыну стать ближе друг другу.

Умение отца держаться рядом с сыном и быть участником ежедневных занятий мальчика особенно востребовано в штормовой период подростковости. Исследование, в ходе которого велось наблюдение за жизнью мальчиков с 7-11 до 18-22 лет, показало, что чем больше у мальчика с отцом было совместной деятельности, тем более успешен он был в учебе, тем крепче была эмоциональная связь между ними; а чем крепче эмоциональная связь между отцом и сыном, тем ниже вероятность социальных проступков. Действительно, это исследование доказало, что когда дело касается академической и социальной успешности подростков, отцы более эффективны, чем матери, и мальчики из благополучных полных семей говорили о том, что от отцов они получают больше эмоциональной поддержки, чем от матерей.

И наоборот, когда Данджело и его коллеги из Университета Западного резервного района наблюдали за 80 мальчиками-подростками, они обнаружили, что мальчики, чьи отцы показывали наихудший самоконтроль - легко выходили из себя, часто действовали импульсивно - испытывали значительные сложности почти во всех сферах жизни. Эти мальчики плохо учились (или прогуливали школу), они плохо умели разрешать конфликты в социально приемлемой форме, им было трудно общаться со сверстниками. Также в этой группе отмечена склонность к возникновению проблем с наркотиками и алкоголем, неумение выстраивать близкие личные отношения, склонность к сексуальной неразборчивости.

Отцы создают для сыновей упругую поверхность, где они могут прыгать, игровое пространство с эластичными, но крепкими границами, надежное чувство любви, выраженное не только словами, но и поступками. Удерживаясь от того, чтобы воспитывать в сыновьях дисциплину строгостью, и от слишком бурной реакции на неизбежные провокации, которыми мальчики испытывают свою зарождающуюся мужественность, отцы тем самым они могут нейтрализовать строптивость своих сыновей и научить мальчиков (а зачастую и матерей) ориентированному на действие языку отцовской любви.

Смышленый и бойкий тринадцатилетний мальчик язвительно спорит с отцом; пятнадцатилетний препирается о времени возвращения домой, семнадцатилетний проносится через дом с воплями о своей подружке и что-то бормочет себе под нос. Прежде чем у каждого из этих мальчиков откажут тормоза, папа перехватывает его и говорит: "Эй, приятель, пошли на двор, покидаем мяч в корзину". В каждой из этих ситуаций выходящей из-под контроля агрессии, внимательный и заботливый отец создаст "удерживающую обстановку". Он будет естественно поддерживать здравые ожидания и покажет свою любовь действием.

Кроме совместной деятельности с сыном, папа может передавать ему свою любовь, делая что-то для него, через невербальные жесты. Джером, сорокалетний афроамериканец и отец двух мальчиков, вспоминает о своем отце: "Мы никогда особенно не говорили... потому что мой отец никогда не был разговорчивым. Важно было то, что он делал. Я помню, когда я был маленьким, я иногда чувствовал себя настолько растерянным и беспомощным, что оставалось только уйти в свою комнату и плакать. Вскоре после этого я слышал стук в дверь, и я знал, что это папа".