Мария Трашко - Каждый день – новый день

Зачем вообще нужен офис? Почему нельзя после успешной сдачи теста на самоорганизацию и планирование работать удалённо? Интересно. Никогда об этом не задумывалась. А люди бы были счастливее. Работали каждый в своей зоне комфорта, и это, наверняка, сказалось бы на их продуктивности…

Что у меня нового, дорогой дневник? Сегодня я впервые с лёгкой руки превратила джинсы в шорты. Что поделать, весна, везде и всюду проводятся работы по городскому благоустройству. Вышла я на перерыве покурить и облокотилась коленкой о свежеокрашенную скамейку. Выкидывать – жалко, а с зелёным пятном не походишь. Поэтому, пришла домой, взяла ножницы и… чик!

P.S.: Получилось очень даже. Теперь у меня есть хэндмейдовские джинсовые шорты на лето!

17.03.2019

После вчерашнего "Чик!" возникла идея покрасить кеды. Купила по глупости прошлой весной пару светло-голубых кед, пару раз надела, и больше светло-голубыми их никто не видел. В попытке вернуть несчастным первозданный вид, замочила их в порошке с отбеливателем, чтобы наверняка избавиться от грязных пятен, но, видимо, передержала, от чего светло-голубая краска кое-где сменилась желтовато-белыми разводами.

Зайду вечером за краской!

P.S.: О БОЖЕ, БОЖЕ, БОЖЕ, Я ЗАКАСТОМИЛА КЕДЫ В ТАЙ-ДАЙ!

P.P.S.: Рубашку Марка отправила курьером ему домой. Пускай хранит её в своём (не в моём!!!) гардеробе!

P.P.P.S.: Всё, больше никакого Марка в моей жизни. Я начинаю новую главу. Без него. Как-будто его никогда и не было вовсе. Правда, есть одна загвоздка. Перед тем, как начать новую жизнь, необходимо разрешить себе поскорбить о старой…

18.03.2019

Позвонила мама.

Умер дедушка.

19.03.2019

Я никогда не теряла близких. Никогда не видела слёзы отца. Никогда не занималась организацией вечеринок в последний путь. Слишком много "никогда" наступили в миг.

Вчера я не чувствовала ничего. Когда мама сквозь слёзы прошептала в трубку, что дедушки с нами больше нет, я почувствовала только то, как быстро забилось сердце, и как земля начала уходить из под ватных ног. И только сегодня вечером, после встречи с дедулей в морге я поняла, что он ушёл. Тогда меня и прорвало. Я не хочу в это верить. Я не могу в это верить. Это же мой дедушка. Мой любимый дедушка, который обещал всегда быть рядом и защищать. Который готовил самую вкусную на свете яичницу, который один за три дня перепахивал лопатой весь огород, который заботился о всех нас и больше других верил в то, что доживёт до правнуков. Если не он, то кто, Господи?

Сердце. Сердце остановилось. Вот так просто взяло и остановилось. Скорая ехала слишком долго, уже ничего нельзя было сделать.

Время безвозвратно. Времени больше нет. Дедушки больше нет.

Я совсем перестала звонить. Он же просил: "Родная, набери, что тебе стоит!" Он просил! Он просил приехать на майские, чтобы мы вместе, как в детстве, сыграли в шашки, сходили на прогулку в лес, убрали сено и съездили на велосипедах за мороженым.

Он всегда был моей опорой. Он – мужчина, единственный настоящий мужчина, которого я встречала. А бабуля! Как он её любил… Господи, как же бабушка это всё переживёт? Она же свихнётся одна!

Мы все теперь свихнёмся.

Дедушка, как ты такое допустил?

Я люблю тебя.

20.03.2019

Сегодня я впервые была на кремации. И вообще на похоронах. Жутко. Жутко от боли: своей собственной и боли близких. Родителям очень тяжело. Бабушке тяжело. Мне надо их поддерживать. Надо их подбадривать и растрясывать. Я стараюсь, но, в такое время сложно подобрать нужные слова. Не сложно. Просто невозможно.

Дедуль, ты был лучшим. Мы очень тебя любим.

21.03.2019

"Мне совершенно точно нужен психолог," – первая утренняя мысль. Я не могу разложить свои эмоции по коробочкам с названиями: "боль", "обида", "грусть", "подставить нужное".

Спасибо современным технологическим реалиям, в рамках которых я оперативно нашла специалиста по проработке внутренних конфликтов с самим собой. Вечером созвонимся с ней по видеосвязи, а сейчас нужно собраться, натянуть на лицо томную полуулыбку и ехать нести своё бремя среднеоплачиваемого писаки.

P.S.: Я наконец-то выговорилась. Общение с психотерапевтом сродни первому уроку по танцам. Стеснение, отторжение, торг, смирение, излитие себя, наполнение.

А наполнением послужила новая пища для размышления…

Смерть – это всего лишь биологическая метаморфоза. Неизбежность. Факт.

Человек остаётся с тобой навсегда.

Каждый вправе пережить траур на глазах у близких.

То, что произошло с Марком, произошло бы в любом случае. Его выбор – не выбирать меня. Мой выбор – быть счастливой в отношениях или без них.

Такие простые истины… Простые до невозможности. И я пришла к ним сама в ходе диалога. Вот чем хороши психологи: они умеют задавать правильные вопросы.

22.03.2019

День социального детокса. Никаких гаджетов, мессенджеров и созвонов. По-те-ря-лась.

23.02.2019

Доброе утро, дневник. Спешу рассказать тебе о вчерашней перезагрузке. Я забронировала на одну ночь номер в загородном отеле. Очень простеньком и практически безлюдном. Зато там был бассейн под открытым небом, где я в гордом одиночестве ныряла на глубину своего собственного "я", в попытках принять с благодарностью все испытания, которые обрушились на меня в один миг.

Всё, как надо. И надо жить дальше.

Сегодня, по возвращении обнаружила тысячу и один пропущенный. Приятно. Нужно периодически отключаться от связи, чтобы концентрироваться на истинных желаниях и мотивах. (И чувствовать собственную ценность).

День для себя. Сходила на ногти, брови и ресницы. Пока мастера в четыре руки делали из меня человека, смотрела на широкоугольном экране "Ешь. Молись. Люби." Фильм потрясающий. Вот бы мне тоже в такой трип…

Так сильно вдохновилась приключениями Элизабет Гилберт и сценами из гастрономического Рима, что не смогла не приготовить лазанью по дедушкиному рецепту. Дедушкина лазанья – самая вкусная. Тарелку съешь – всё мало. Жалко только, что мы ни разу так и не нашли время, чтобы состряпать её вместе.

P.S.: новое дело: заснула под АСМР. (Не могу же я опять писать про еду!)

24.03.2019

Не осталось ни слёз, ни боли, ничего не осталось.

Я почему-то чувствовала: за полноту радости придётся рано или поздно расплачиваться. События предыдущих двух недель одно за другим это подтвердили. Если такова плата за всё хорошее, то от хорошего, спасибо, я, пожалуй, откажусь. Вселенная, можно больше не надо?

P.S.: Перелистывала страницы счастливых дней. Запись от 20 февраля: "Чего мне будет стоить эта полоса? И подумать страшно."

Почему ещё месяц назад, когда бедами и не пахло, я уже их ждала? Предчувствие ли это? А, может, мы сами программируем свою реальность?