Светлана Кутузова - Записки светского паломника. Полное издание. Книги 1—4

Между кустами разноцветных и весьма необычных роз стояла часовня – Stella Maris (Успения Пресвятой Богородицы). Мы вошли. Я увидела внутри икону Николая Чудотворца и совершенно спонтанно стала молиться о наболевшем. На тот момент руководитель компании, где я работала, задерживала мне зарплату уже за 3 месяца. Кроме того, я одолжила ей на покрытие оперативных расходов личные деньги с кредитной карты. Наивный и глупый поступок. Но мне казалось, что вот-вот и обороты компании наладятся, и все будет хорошо.

«Пусть она вернет мне все деньги. Пусть вернет» – твердила я с невероятной силой и обидой. «Помоги мне. Накажи ее. Сделай что-нибудь».

Через пару дней мне приснился достаточно странный сон. Во сне я вернулась на работу после отпуска. И застала там статного мужчину, которого за время моего отсутствия взяли на мое место, совершенно меня не предупредив. Я была невероятно зла на него и выскочила из кабинета. Но он пошел вслед за мной, догоняя и говоря: «Вы зря сердитесь на меня. Я хотел бы вам помочь. Я на вашей стороне».

Сон достаточно быстро забылся. Я вернулась из Болгарии в Петербург и вышла на работу после отпуска. Каково же было мое удивление, когда я увидела, что там… меня ждал почтенный мужчина, который был взят на мое место за время моего отсутствия. Работодательница же тогда, чтобы не выплачивать мне задержанную зарплату, уволила меня по статье за прогулы, которыми был назван мой законный отпуск. У меня был шок. Одно дело – видеть такие вещи во сне, и совсем другое – столкнуться с ними в реальности.

Не имея душевных сил общаться с ними лично – потому что поток выливаемой на меня прямо в глаза лжи и грязи был просто запредельный, я посчитала сумму, которую была должна мне компания, и отправила все расчеты письмом на адрес нового коммерческого директора. Ответ, который я получила, был удивительный. Сейчас я это понимаю. Тогда – обида, злость, страх остаться без денег ослепили меня. В ответном письме я прочла следующее: «Уважаемая Светлана Валерьевна. Я могу выплатить вам 50 000 рублей, эти деньги есть и это реально. Рекомендую вам их взять. Потому что больше получить у вас вряд ли получится. Прислушайтесь ко мне, пожалуйста. Я на вашей стороне».

Понять бы мне тогда, вспомнить бы про этот сон. И согласиться. И получить хотя бы эту сумму, хотя просила я в два раза большую. В итоге… я не получила ничего вообще. По суду было востребовано 120 000 рублей, и суд мой иск удовлетворил. Но на это ушло больше года. За это время компания была обанкрочена, сменила адрес регистрации и фактического нахождения и даже этот доблестный новый директор исчез. К слову, на него тоже повесили новые долги компании, и он оказался в положении не лучше моего. Он же выступил ответчиком по моему долгу, но, не имея личного имущества, расплатиться ничем не смог.

Если мы просим о чем-то Бога или святых, то почему же не можем услышать ответ?

Базилика Святого Николая строилась с 1087 по 1105 годы. Мощи Николая Чудотворца были перенесены в нее в 1089 году. Высокие, уходящие в бесконечность, своды уносят нас к невероятной красоты потолку с расписными позолоченными фресками работы Карло Роза ди Битонто. Они были сделаны им в 17 веке и воспроизводят сцены из жизни Святого Николая. Также очень красивы алтарь и киворий в виде каменного балдахина.

Я слушаю литургию, стараясь быть причастной ко всему происходящему. Но только через несколько дней вдруг понимаю, что не рассказала Святому Николаю о своих печалях и просьбах. И в тот день, когда это понимание осенит меня, я снова спущусь в крипту, уже почти пустую, тихую, молчаливую. И вот тогда все накопившееся отчаяние выплеснется из меня мысленной просьбой: «Отче Николай, помоги!».

Молитва – это всегда разговор с Богом или со Святым. Когда меня спрашивают, как правильно молиться, мне кажется, что самое правильное – говорить от сердца. Говорить так, как того просит душа. Хотя есть и неписаные правила: не забыть прежде попросить за все прощения и поблагодарить. Особой молитвой считаются акафисты. В акафисте описано полное житие святого, и он по своей сути является перечислением прославивших его дел с восхвалением. Акафисты читают в особо трудных ситуациях, когда просят святого о помощи, не менее 40 дней.

Необычность этой литургии в крипте в том, что вы можете, придя немного заранее, исповедоваться, а в конце литургии и причаститься. Такая возможность есть далеко не во всех святых местах.

Исповедь часто воспринимается как долженствование. Некий обязательный обряд, который надо как-то поскорее проскочить, чтобы получить причастие. Очень трудно признаваться в том, что ты в чем-то можешь быть не прав, а увидеть свои поступки со стороны зачастую совершенно невозможно. И только со временем понимаешь, что исповедь может быть потребностью души. Когда внутри плохо и горестно, когда нужна поддержка и совет духовного отца, когда съедает вина, обида и боль. Как к психологу приходят для того, чтобы что-то сделать с этими трудными эмоциями, так и священник стремится помочь душе человека, но у него немного другие средства и способы для этого. Например, у моего священника очень хорошее чувство юмора, которое действует как профессиональный психотерапевтический прием – рефрейминг. Но о нем я расскажу в другой главе.

Сейчас же мне вспомнилась одна из моих самых первых исповедей, которая в прямом смысле слова спасла мне жизнь.

Трагичность моих первых чувств была двоякого толка. С одной стороны все, кто мог и хотел влезть в наши отношения, в них влезли: его мать, которая до жути боялась, что я сейчас забеременею и повешу ей на шею ребенка, его друзья, для которых он вдруг оказался вырванным из своей компании, и, конечно, одноклассницы, которые вдруг потеряли свой предмет обожания. Из-за этого возникало много двусмысленных и не простых ситуаций, с которыми мы не умели справиться.

В то же время молодой человек был весьма критично настроен ко мне самой. Он взялся меня воспитывать, улучшать и исправлять. А когда отношения вдруг оборвались без всяких объяснений и предупреждений, я осталась с диким чувством вины, что это я такая плохая, не правильная, не хорошая.

Ощущая абсолютно физически боль в середине груди – боль от такого расставания и мгновенно наступившего одиночества, я шла по улице в состоянии, когда каждый вдох давался с трудом. Я не хотела жить, и я абсолютно четко это понимала. Уход из жизни казался тем единственным возможным выходом, который мог остановить эту боль.

Кого сейчас благодарить, кроме моего Ангела Хранителя, я не знаю. Но, наверное, по его наущению ноги сами привели меня в один из храмов недалеко от моего дома. Священник этой церкви отличался известной строгостью, но я уже не думала об этом. Я начала исповедоваться в том, какая же я плохая и все никак не могу стать такой, какой мой молодой человек хочет меня видеть.