Николай Сухомозский - Неча на зеркало пенять

Позвонил давний знакомый Олег:

— Загранпаспорт не просрочен?

— Нет, а что? — удивился я.

— Послезавтра с мужиками в Швецию сваливаем, за автомобилями. А одного в ментовку загребли, так что место освободилось. Не хочешь? — как заправский рыбак, забросил удочку Олег.

Машину я намеревался купить давно, да все наличности не хватало. А тут появлялась возможность сэкономить (расценки «тут» и «там» мне были ведомы), как минимум тысячу американских долларов. Короче, долго не раздумывал. Тем более, заботу об оформлении документов брали на себя мой знакомый и его друг Паша (как оказалось впоследствии, единственный, кто в нашей компании владел английским). Собственно, организация подобных небольших автотуров и была их совместным бизнесом.

Уже спустя двое суток мы катили в фирменном поезде «Екатеринбург — Москва». Из белокаменной маршрут пролегал на Таллинн и уже оттуда паромом — в Стокгольм.

Да, я не представил участников автотура. Кроме автора этих строк и вышеупомянутых организаторов, это были Григорий — директор ассоциации «N-ские самоцветы», Андрей — владелец частной медицинской фирмы и Эдик — «малый на подхвате», поездку которому оплачивал Григорий (он решил купить сразу пару авто, а, как известно, крутить одновременно две «баранки» еще никому не удавалось).

Из шести человек лишь Эдик не имел высшего образования. Так что мой знакомый, уговаривая согласиться на поездку, не грешил против истины, утверждая по телефону, что «пацаны» в группе подобрались «солидные». Не стыдно, как говорится, и Европе себя показать…

Впрочем, удивили меня — и не единожды! — «новые русские» задолго до того, как «бригада» пересекла границу Швеции. В Таллинне гурьбой отправились в супермаркет отовариться. Никаких «задних» мыслей у меня, как у законопослушного, да и просто, смею надеяться, нормального человека, не было. Операция — более чем простая: товар — деньги. Но вдруг я заметил, насколько многозначительными стали вдруг физиономии попутчиков. Меня, журналиста со стажем, не проведешь: что-то затевается. Впрочем, отметал всяческие подозрения: не станут же уважаемые бизнесмены каким-либо образом в чужой (о своей — красноречиво промолчим!) стране рисковать собственной репутацией? Однако стал внимательно наблюдать за без пяти минут «цветом нации».

И вскоре понял, где собака зарыта. В огромном супермаркете товары покупатели взвешивали самостоятельно на электронных весах в глубине зала, которые (техника на грани фантастики!) тут же «выплевывали» чек. Что делали «солидные пацаны»? Брали, к примеру, гроздь из трех бананов, взвешивали, получали «бумагу» и тут же меняли гроздь… на более крупную. На выходе предъявляли чек и спокойно удалялись. Подобные операции попутчики осуществили не только с имбирными плодами.

— Теперь понимаешь, — учили меня ума-разума уже на улице, — почему здесь, в отличие от «совковых» стран, в магазинах не выгодно, хотя и удобно, брать расфасованные товары? Навара нет!

Я даже не догадывался, чему мне еще предстоит «поучиться»!

На пароме линии «Викинг лайн» (утонувшая «Эстония» — из этой серии) в стоимость билетов входил «шведский стол». Кто случайно не знает, что сие значит, объясню: три-четыре десятка блюд, берешь, сколько хочешь, однако с собой уносить, как прокомментировали бы пацаны, западло. Сказать, что «новые русские» сделали по три-четыре захода, что жрали (другого слова не подберу, хотя и сам никогда не жаловался на аппетит) не только рассупонив брюки, но и приспустив, пардон, резинку от трусов, значит не сказать ничего. Ну, да ладно: обжорство за «шведским столом», в конце концов, правилами игры не возбраняется. Но… они начали взятое впрок рассовывать по карманам. Попытка возразить была пресечена на корню, как «комуняцкая», а, следовательно, антирыночная провокация.

В каюте, улучив момент, когда ее покинул Олег, ему в сумку все дружно начали втискивать унесенное.

— Михалыч! — не забыли предупредить меня пацаны. — Ты — человек старорежимный, поэтому в наши отношения глубоко не вникай. Делай вид, что ничего не видишь и ничего не слышишь. Пока тебя не спросят…

Честно признаюсь, ни малейшего страха не испытывал: люди-то, считай все, с высшим образованием, при галстуках, держат свои фирмы. Однако решил подчиниться. Взяло верх любопытство: решил, как в той некогда популярной рубрике, на время путешествия уже на переправе (в буквальном смысле!) «сменить профессию».

И вот контрольно-пропускной пункт.

— Идем «зеленым коридором»! — командует Паша.

Увы, шведские таможенники из нашей группы пропускают только меня. Остальных заворачивают в «отстойник» (стенка-отгородка в углу зала, поэтому мне все слышно).

— Какая б… эту х… мне в сумку подбросила?! — сорвался на дискант Олег. — Узнаю, головы поотрываю!

Мат-перемат стоял еще минут десять-пятнадцать (хорошо, что шведы по-русски, судя по развитию событий, не шпрехали). Оказывается, таможенники, увидев в сумке Олега утащенные на пароме печенье, сахар, перец и т. д., решили проверить неблагонадежную публику поосновательнее. Вскрывали даже банки с китайской тушенкой: наркотики, что ли, искали? Однако, слава богу, не завернули пацанов назад: ведь при таком раскладе пришлось бы, несолоно хлебавши, возвращаться и мне (ничего бы себе вышла «экономия» на приобретении авто!).

Естественно, перед Олегом никто, в том числе и я, карт не раскрыл…

На железнодорожном вокзале столицы Швеции, где группа ожидала поезд на Хельсинборг (конечный пункт авто-тура), первым в туалет приспичило Андрею. Но, узнав, что сходить туда за компанию желающих нет, он заявил: еще потерпит. Потом справить, простите за некоторый натурализм, малую нужду возжелал Эдик. И снова разговор закончился… ничем. Спустя час-полтора — к тому времени Андрей уже мелко сучил ногами — о писсуаре заговорил Паша. Его поддержал и я.

У кабинки «пацаны» проявили неожиданное уважение:

— Давай, Михалыч, старикам везде у нас дорога!

По многолетней привычке нажимаю на дверь. Она не поддается.

— Ты что, Михалыч, на «халяву» захотел буржуев обос?.. — заржал Андрей. — Сунь автомату в глотку пять монет!

Думаю, читатель уже догадался: вслед за мной, не давая двери захлопнуться, в крошечную кабинку втиснулось четыре человека. Как в такой тесноте кто-нибудь не облегчился в карман соседа, остается загадкой. Зато по пять крон каждый из «новых» сэкономил.

Но видели бы вы лицо пожилого стокгольмца, увидевшего, как из туалета, будто черти из табакерки, один за другим выскакивают рослые славянские парни!