Владимир Видеманн - Запрещенный Союз. Хиппи, мистики, диссиденты

«Вот Трушкина-факушкина!» — неистовствовал Дима. Мы отправились за ними следом и в течение недели исколесили весь полуостров в попытке настичь беглецов. Но тщетно. Впрочем, может быть, и к лучшему, ибо по пути мы не скучали и попадали в самые забавные истории. В общем, в Крыму ситуация была уже не мистическая, а чисто хиппово-отвязная: появились всякие ляльки, знакомые люди и различные заморочки сугубо курортного характера.

В погоне за Трушкиной мы пересекли на попутках весь полуостров до самой Феодосии, а оттуда отправились дальше по побережью в сторону Гурзуфа — традиционного центра летних хипповых сборов в седые семидесятые. Для ночевок не оставалось ничего иного, как в каждом отдельном месте дислокации снимать местных девушек или заезжих провинциальных курортниц, в поисках приключений съезжавшихся со всего СССР в Крым.

С этим делом нам невероятно везло. По всей вероятности, невидимые тантрические божества бурятских прерий, автоматически вызываемые при каждом воскурении магического шарика, благоприятствовали двум мистическим паломникам с пустыми карманами и такими же пустыми башками. Впрочем, однажды произошел серьезный сбой, едва не оставивший меня в буквальном смысле слова без штанов.

В Судак — очередной пункт нашей гонки за синей птицей — мы прибыли почти затемно. Пляжи были пусты. Куда идти, кого искать? Мы присели на прибрежный камень. Ом мани падмэ хум… И вдруг — о чудо! — я заметил, как к нам по линии воды, словно появившаяся из морской пены античная богиня, приближается стройная женская фигура. Йес!

— Девушка, вы откуда и куда? Вам не скучно?

Девушка оказалась не местной. Снимает комнату в домике у моря.

— Двух тантриков не приютите?

— А что это такое?

— Ну мы вам сейчас разъясним. В Тибете бывали?

— Это где?

Вот так, слово за слово, античная богиня согласилась нас принять у себя в гимнасии.

— Только имейте в виду, у меня хозяйка очень строгая. Если вас застукает, меня тоже выгонит.

— Никаких проблем, мы тихонечко, как мышки!..

Девушка оказалась очень гостеприимной, напоила чаем, разрезала арбуз. Правда, в нормальной позе на кровати троим места не хватало, и Дима улегся спать на раскладушке, у окна… Из глубокого сна без сновидений меня вывел истошный крик:

— Вашу мать! Это что такое?

Открываю глаза и вижу перед собой искаженную харю чудовищной мегеры. Хозяйка! Инстинктивно вскакиваю с постели и замечаю, как Дима, подхватив штаны, ловко выпрыгивает из окна. Я тоже бросаюсь к своим джинсам, но хозяйка играет на опережение. Цапнув со стула мои «левиса», она крепко прижала их к себе.

— Куда, нахуй? — И к девушке: — Это кто такие? Развела тут, сука, притон! Сейчас милицию буду вызывать, всех вас сдам к ебене матери!

Ну, думаю, бежать на улицу голым, без штанов? Далеко не уйти, точно захомутают. Ждать милицию? Так на кармане — шмат бурятовки!

— Бабуль, это мои друзья, вчера ночью приехали, комнату хотят снять! — вступила в диалог с мегерой наша гостеприимница. — Какие проблемы?

— Какие проблемы? Так у них, значит, деньги есть? — И мне: — А ну плати, нахуй, за ночь! И за того, что съебался, — тоже!

— Сколько?

— Червонец!

Что делать, пришлось отстегнуть тете последний червонец, оставшийся из выданных Вадиковой мамой на дорогу денег. Все лучше, чем ментов ждать. Мегера, получив деньги, с урчанием засунула их себе подальше в лиф и презрительно бросила мне джинсы:

— Чтоб через минуту духу твоего здесь не было. И ты, шалава, вон отсюдова. Ишь — знакомые!..

Покинув сие негостеприимное жилье, мы с падшей богиней отправились на улицу. Димы нигде не было. Прогулялись вокруг, дошли до пляжа: нет его, и все. Афродита пригласила меня позавтракать с ней в кафе.

— Ну и что теперь, ты куда? — спросила она.

— Вообще-то в Гурзуф. А ты? За компанию не хочешь?

— Да нет, я останусь, тут у меня подружки… Я же говорила — строгая хозяйка. Да ничего, ты не расстраивайся, у меня деньги есть. Отпуск только начинается. Я другую комнату сниму.

— Ну как знаешь…

Я добрался стопом до Гурзуфа. Димы нигде не было. А тут опять дело к вечеру. Что делать, куда идти? Вижу — идет человек попсовый, в джинах. Не хиппи, но и не жлоб. Похож на столичного мальчика.

— Послушай, — обращаюсь к нему, — ты тут случайно хиппов не видел? Я ищу свою компанию, никак не могу найти.

Человек оказался под легким газом и весьма разговорчивый. Как выяснилось, студент МГИМО. Он выкатил батл, мы вставились, взяли еще один. Я объяснил свою ситуацию: так, мол, и так, деньги потерял, друга тоже. Что делать, ума не приложу. Мгимошник предложил мне переночевать у него в общаге, где есть свободная койка. А предварительно зацепить баб. Выяснилось, что он изучает суахили и подкатывает к телкам как фирма́, чирикая на не знакомом никому заморском наречии. Якобы финн.

— А ты знаешь, я понимаю немного по-фински.

— Ну тогда сам бог велел!

— Да нет, брат, не сегодня…

Находясь под впечатлением предыдущей ночи, совершенно не выспавшийся, я никак не хотел рисковать еще раз быть заметанным с бабой в чужой койке. Береженого, как говорится… Мгимошник тем не менее снял в очередном салуне какую-то шалаву, и втроем мы отправились в общагу.

Это и в самом деле было какое-то общежитие, где койки сдавались на лето туристам. В нашей комнате стояло штук восемь кроватей. Когда мы вошли, свет был уже погашен, а из разных углов раздавался интенсивный скрип пружин.

— Да это наши порются, ты не нервничай. Я же говорил — бери бабу. Вон здесь ложись. Не бойся, все уплачено. Мой друг просто уехал на пару дней в Анапу.

И мгимошник завалился со своей девахой на рядом стоявшую постель, тут же включив пружины…

На следующее утро, гуляя по набережной, я встретил идущего прямо мне навстречу сияющего Диму.

— У тебя масть с собой? — Был первый его вопрос.

Оказывается, он был уверен, что хозяйка сдала меня ментам и я, вероятно, уже где-то парюсь на нарах из-за лежавшего в кармане оковалка. Потому-то Дима и сбежал, не дожидаясь сигнальных сирен местного РОВД.

— С собой…

— Ну круто! А тут Малушкин сегодня приезжает. Идем его встречать на вокзал!

Малушкин — тот самый, с которым мы ездили в Минск, — прибывал к обеду в Ялту из Москвы вместе со своей лялькой. Они сняли целый домик прямо у моря, так что теперь можно было не париться на предмет ежедневного флирта, а просто, расслабившись, курить ганджубас, вися в гамаке и поглядывая в высокие южные небеса…

Как-то раз мы отправились на базар, и я спросил в шутку одну бабулю, продававшую какую-то суповую травку:

— Бабуль, а конопля у тебя есть?

— Конопля-я?.. — загадочно протянула бабуля. — А зачем она тебе?

— Ну, мы студенты биофака. Нам нужны образцы конопли для научных опытов.