Анастасия Деева - Автостопщица на Кавказе

Легко сказать – влюбиться. Это не очень просто сделать, когда ты – личность творческая.

Эрогенные зоны творческого человека – тема отдельная. Они не совпадают с простой физиологией, так как очень часто лежат за пределами обычного мировосприятия. Мужчина, не способный прикоснуться к моему воображению и возбудить его, заставить фантазию созидательно работать, не вызывает во мне никаких эмоций. Мне скучно в его присутствии, даже если он красив, как кинозвезда и умён, как Нобелевский лауреат.

Может ли женщина влюбиться в мужчину, в обществе которого она скучает? Ни красивое тело, ни интеллект не являются для меня показателем мужской сексуальной привлекательности, если моё творческое воображение человеком не разбужено.

Я – неординарная женщина. Большинство людей понятия не имеют, что у них будет завтра. Мой год расписан по месяцам. Есть у меня планы и на три, и на десять лет, и на ближайшие пятьдесят.

Вписать в план мужчину даже на год жизни вперёд – это очень ответственно. Отношения двоих – всегда рискованный проект. Невозможно поручиться за другого человека. Да и не знаю, не наскучит ли всё мне самой. Но кто не рискует – результатов не достигает.

Мне было очень непросто решиться и уйти в отношения, как в омут с головой.

Чудо взаимной любви длилось несколько месяцев и закончилось тем самым телефонным разговором. Человек, как оказалось, был красив лишь на словах, а за моей спиной закрутил ещё несколько романов.

Мир рухнул, и счастье, ради которого я держалась и боролась, развеялось, как дым.

Тут ещё эти ужасные анализы и низкий гемоглобин.

Лечение съедало все деньги.

Всё валилось в кучу. Удар за ударом, и один серьёзнее другого.

Есть разные люди. Кто-то любит страдать и быть «жертвой обстоятельств». Я категорично не приемлю состояния, когда несчастна.

Если не могу дотянуться до звезды с неба, я просто переставляю лестницу к соседней звезде с твердой верой, что в этот раз мне повезёт.

Некоторые утверждают, что надо всегда чем-то жертвовать в жизни, что нельзя получить всё и сразу. Это говорят те, у кого есть ощущение, что мир какой-то убого-дефицитный. Не понимаю, когда мне доказывают, что за счастье под солнцем надо обязательно бороться, что мир – это сплошная боль, похожая на ту самую «любимую мозоль», на которую все постоянно наступают.

За любовь к человеку, который мне изменил в момент, когда я была максимально слаба, сражаться не хотелось. Решила, что переживу.

Моё мировоззрение базируется на том, что мир щедр, изобилен, неизменно добр.

В ситуации с анемией я понимала, что она выросла на моих собственных мыслях о том, что я должна понести какое-то наказание за прошлое.

Тогда и пришла мысль, что путь к крепкому здоровью надо начинать с загрузки в голову других установок.

«Ты имеешь полное право на любовь, на счастье, на крепкое здоровье и долголетие, – поставила меня в известность Звезда Моя. – Не сосредотачивайся на том, что плохо, горько, больно… Для некоторых событий или встреч в жизни просто не наступило время».

Я всё понимала. Если есть испытания – это как запрещающие знаки на дороге. Они говорят: «В этом месте проезд закрыт».

Там, за знаком, может быть ремонт покрытия, чтобы дорога стала ещё лучше. Возможно, там транспорт движется только по встречной. Тогда, поехав туда, можно разбиться.

В этот самый момент, когда на дороге жизни возникает «кирпич», не надо ломиться под него, рыдать под ним. Нужно просто оглядеться и увидеть направление, где горит «зеленый свет».

Я убеждена, что увидеть дорогу, по которой разрешено движение, можно только в одном единственном случае – если целей больше, чем десяток. Если цель одна единственная, переключить внимание с неё просто невозможно.

У меня были прописаны большие планы на жизнь.

В направлении «любовь» возник запрещающий знак.

Тут хоть головой о стенку – ничего не изменить.

Ломиться под «кирпич» не имело смысла. Рыдать под ним – тоже глупо. Надо было начать движение, выйти из состояния, когда лежу пластом, придавленная тяжестью ситуации.

«Что делать?» – металась по комнате Маленькая Я.

«Вычистить собственные мысли, заменив их на позитивные. Сосредоточится на здоровье и стремлении к тому будущему, к которому хочется прийти. Не зря же прописывала планы и цели на много-много лет вперёд!»

К концу января гемоглобин поднялся до девяноста девяти, но в больницу так и не легла. Даже не взяла больничный.

При этом делала всё, чтобы себя спасти. Ходила на уколы, пила таблетки и витамины, и, не прекращая, бегала по утрам. Я использовала все методы, чтобы доказать себе, что здорова.

Известная мне лишь по сети мастер энергии Рейки – Марина Морозова, читая в блоге о моих проблемах со здоровьем, внезапно написала и предложила помочь.

Я ничего не знала о Рейки, да и Марины совсем не знала, но согласилась на дистанционные сеансы. От меня ничего не требовалось – только лежать под красивую музыку. Какая разница утопающему, какую именно веревку ему бросают с берега, чтобы он выплыл?

До сих пор не знаю, поднимал ли этот курс гемоглобин. Параллельно я ходила ставить уколы с железом. Анализы показали позже, что я иду на поправку.

Случилось другое. Те сеансы дали мне такое ощущение женственности и гармонии, что само воспоминание о них до сих пор наполняет теплотой.

Мы с Мариной много работали с моей энергией творчества и вдохновения. Тогда, после сеансов, было ощущение, что сам мир ложился у моих ног. Что высохшая за годы без любви, напоминавшая пустой колодец, я снова наполнилась, и стала похожа на безбрежный океан.

Знаете, что такое для женщины ощущение собственной силы и бесконечного осознания красоты? Это – тот самый свет, который каждая из нас ищет.

Когда я наполнилась энергией, поняла, что деть её некуда. Во мне клокотала стихия и искала выхода.

Страдание чем-то напоминает тяжёлую болезнь, замедляет умственную деятельность и не даёт пути к движению и развитию. Всегда стараюсь от этого состояния уйти, как только минует период острой душевной боли. Это сложно, но страдать или не страдать – всего лишь сознательный выбор.

Я готова была что угодно делать, лишь бы забыть о том, как мне плохо, что я брошена и состояние здоровья – критическое.

Как поступать в таком случае? Пить антидепрессанты? А если на них нет денег?

Я искала выход, прекрасно понимая, что он не должен ронять меня в собственных глазах. Боль – точка роста, причина стать лучше, а не повод для деградации.

Тем не менее, я, как больная, несколько дней лежала и смотрела пустыми глазами в потолок. Иногда, взяв в руки сотовый, бездумно листала новости.