Сергей Самсошко - Дьявол не даёт уснуть. Ночь 1—25

Кто тебя знает, вдруг, ты революцию стремишься совершить. Никто ж не видит твоих намерений. Никто даже не видит, что ты действительно трудишься. А люди начнут тебе помогать. Сам подумай, каково это – помогать революционеру. Неизвестно же, что он там себе решил. Может, ты ещё похуже Гитлера будешь. Как однажды хорошо его высмеял Чарльз Чаплин, сняв про него кино. Не помню, как фильм называется, но там прекрасно показано, что из себя представлял политический деятель. И таких было много – поверь.

Я никакой не политический. Я обыкновенный писатель. Пусть даже не поэт. Никаких таких намерений я в себе не вынашиваю. Просто люблю это дело – и всё. Раньше многое перепробовал. В основном, на полпути отказывался. Менял трудовую деятельность. А сейчас не могу! Вот, что тут поделаешь. Хочу идти до конца. Хочу всю жизнь этим заниматься. Я чувствую, что именно в этом моё призвание.

Допустим, ты говоришь правду. И мы тебе верим. Хоть и сомневаемся, что это на самом деле так. Мы верим тебе на слово. Мы даже просмотрели некоторые твои творения. До поэта, конечно, тебе ещё далеко. Но что/то в твоих работах есть такое – позитивное, что ли. Мы даже видим, что у тебя талант. Ты прекрасно владеешь слогом, у тебя интересные сюжеты получаются, даже драмы ты умеешь создавать. То весьма непростое дело. Мы видим, что ты думаешь, а не просто пишешь, лишь бы написать. Такое тоже редко встречается. Однако, мы не уверены, что у тебя что/то получится.

Ведь ты сам подумай, образования у тебя нет, денег у тебя нет, никаких серьёзных наград – тоже. Кто ж читать тебя будет? Кому твои произведения будут интересны?

Ну, тут, знаете, совсем не обязательно, чтобы всё было. В литературе достаточно работать в рамках среднего образования. Более того, все лучшие писатели, или многие, творили, не имея высшего образования. Особенно, если посмотреть, самые популярные. Хотя и бывали исключения.

Вокруг одни критики. Вам бы адвокатами стоило работать, или сутенёрами. Ну, ладно, не сутенёрами, а свахами. Вижу, вы либо сеете сомнения, либо подбиваете на женитьбу. Ничего другого я, пока, не увидел.

Я протоптал себе дорогу в обитель счастья. Но это оказалось нечто вроде, сам решил, сам протоптал, всё сам. И завистники лают вслед. Давай/ка, смени род занятий. Это невозможно. Мне для этого заново родиться надо. Ведь это невозможно. Впрочем, психология утверждает обратное.

Для психологов, вообще, по/моему, нет ничего невозможного. И ты свободен – да. Никто не отнимет твою свободу. Но ты в этой свободе слишком одинок. Тебе не хватает спутницы жизни. А ей надо, чтобы у тебя было всё в порядке. Ну, сам подумай, как приятно ей будет говорить друзьям и знакомым, что ты знаменитый писатель. Или другой вариант – работаешь на руководящей должности, и всё такое. Образование высшее, стаж приличный, зарплата высокая.

Кому всё это интересно? Публике. Когда все собираются на кухне, чтобы обсудить жизнь друг друга, это весьма и весьма становится интересно. Гораздо менее интересней, читать твою белиберду. Что ты там пишешь? Самоанализ. Ты анализируешь свои поступки, свою жизнь, или чью/то ещё? И то и другое. Как мыслится, так и пишу. Вот, значит, ты ещё даже не ведаешь, что творишь. А мы при этом, должны тебе помогать. Может, ты плохое про нас напишешь. Или вообще.

Может, и напишу. Откуда мне знать, что всплывёт в моей пустой голове. Напишу что/нибудь, а потом буду раскаиваться. Или смеяться. Всё чаще, я не замечаю про кого пишу. В основном, о себе, конечно же. Я – есть главная фигура общества. Все остальные – так. Я свободен, между прочим, самостоятельно выбирать предмет описания. Портрет описания, если хотите.

Что можно ещё сказать о человеке, который, даже не понимает, что делает? Ничего хорошего.

Отпусти меня и дай вздохнуть полной грудью. Всё, как правило, лишено какого бы то ни было смысла. А тот смысл, который мы находим – мы не находим его, а придумываем. Нам это надо. Придумывать жизнь. И если случилось так, что никто не согласен с твоими выдумками, то тебе не то, чтобы не везёт, а просто остаёшься в тени.

Долго так будет продолжаться? Не знаю… это может продолжаться всю жизнь. А может и быстро закончиться. Во/всяком случае, мне не приходится об этом задумываться. Время идёт, жизнь бежит, я занимаюсь своим делом. Все вокруг в негодовании. Ну, ведь каждому не угодишь.

Зачем, вообще, кому/то угождать? Иди своей дорогой, мальчик. Ни о чём не думай. Твой путь, который ты себе выбрал, это самое наивернейшее решение. Другие могут быть не согласны. Не обращай внимание. Другим просто нет до тебя дела. Тебе, может, и есть до них. Но им до тебя точно никакого.

Многие, может быть, не готовы. К чему только? Обманывать себя. Придумывать себе некое состояния счастья, пребывая в котором тебе больше не придётся страдать. Жизнь без страданий – самообман. Счастлив лишь тот, кто это понимает.

Счастье – это нечто индивидуальное. Такое невозможно кому/то объяснить. Оно для каждого отдельно взятого человека своё. Скажем, для одних это новая квартира, для кого/то автомобиль. Кто/то будет счастлив, если заработает себе на приличное жильё. Для меня счастье заниматься делом, которое я очень люблю. Мне часто приходится из/за этого страдать. Но что поделаешь, если я настолько предан своему делу. Остаётся только двигаться дальше. Насколько хватает возможностей и сил. А иначе тут ничего не решить.

Откровенно говоря, мне уже так стыдно обращаться к людям за помощью. Сколько лет это безумие продолжается. Сколько времени мне ещё потребуется, чтобы самостоятельно зарабатывать на своём труде. Я никогда так ничего не желал, как сейчас я желаю встать на ноги, перестать в ком/либо нуждаться, перестать просить. Мне это нужно. Это слишком важно для меня сейчас, именно сейчас. Словно загнанный в угол зверь – таким я себя вижу.

Зверь, бросающийся на людей. Голодный, невидимый, страшный. Понятно, почему многие сторонятся меня. Хотя, не все, и далеко не всегда. Мне приходится набрасывать на плечи одежду, чтобы выглядеть незаметным. Стоит только сбросить, как всё летит под откос. Я даже боюсь что/либо говорить, находясь среди людей. Не в том смысле, что боюсь снова быть отвергнутым. Хотя, и этого я тоже опасаюсь. Просто боюсь причинить вред. Порой, можно сказать человеку, казалось бы, не слишком серьёзное. Но его это может тронуть до глубины души. А если тронуло, считай, что потерял связь с человеком, потерял надежду.

Говорят, надежда самое подлое состояние. В ней нуждаются практически все люди на свете. И стоит только утратить её, тебя, словно травинку, скосили. И надо дальше продолжать трудиться. Только так можно вылезти из этого капкана. Из этой берлоги, где тьма сменяется дневным светом.

На вопрос, чем ты занимаешься ночью, и, почему не спишь по ночам, даже не знаю, что и ответить. Блуждаю в грёзах. Тоскую. По ком только? Есть человек, вызывающий во мне странные чувства. Разумеется, это девушка. Но мне уже не хочется заводить об этом речи. Какой смысл думать о том, что никак не поддаётся разумному решению. Впрочем, вот оно – решение, встать на обе ноги. Пока пребываешь в ореоле мученика, ни одна девушка не захочет с тобой связываться.