Илья Михник - Цените то, чего нет

© Илья Александрович Михник, 2020

ISBN 978-5-4498-9638-4

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Это не просто книга, это мой дневник. Моя жизнь… Я описал все, что хотел сказать тебе и надеюсь ты узнаешь меня до конца, это очень важно для меня… Прости меня, Мэри.

04.03.1995 года я родился, конечно если так можно сказать. После того как я вылез из утробы своей матери, маленький, бедный, только вдохнувший воздуха ребенок, умирает, клиническая смерть. Хмм, до сих пор я раздумываю об этом, ведь если б я не выжил, то было бы это к лучшему или нет?

До 11 лет я не имел друзей, конечно были люди с которыми я общался в детском саду, но наш диалог состоял из строк «дай мне машинку», «ты сел не на свое место!». Родители часто водили меня к психотерапевту, думали что я социофоб, но нет. Я не боялся людей, при желании мог с ними заговорить, но не видел в этом смысла. Так как свой возраст с 4 до 11 лет, я помню смутно, то лучше опустим этот момент, чтобы не говорить отрывками, а сразу же перейти к рассказу моей истории.

В 11 лет у меня появились первые друзья: Коля, Илья и Ваня. Они хорошие ребята, но ни то чтобы я хотел заводить с ними общение, это ради матери, которой явно уже надоело видеть мое уродливое лицо дома. Хотя мне было приятно общаться с «друзьями», но это в первое время, пока не началось что-то странное, а может в этом и есть вся дружба? Спустя месяц нашего общения, я заметил что мои друзья относятся со мной как-то агрессивно, оскорбляли, давали подзатыльники, я видел в школе, как так делают с другими детьми, конечно я считал это чем-то аморальным, но не придавал этому значение, ведь не хотел расстраивать мать и докучать своими проблемами. Мама после работы вечно приходила уставшая, работать в баре очень трудно, она проводила на работе весь день, а иногда и пол ночи, чтобы прокормить и одеть нашу семью. Вечно эти пьяные посетители, которые никогда не оставят ее в покое, пристают к ней, ради получения полового акта, но когда слышат ответ «нет», начинается дебош, разбитые стаканы, поломанные стулья и все эти убыдки бар считывает с ее зарплаты. Когда погиб отец, она будто перестала чувствовать тягу к жизни и тут я со своими друзьями. Нет! Такому на бывать. Из-за своей дружбы, я начал чувствовать себя козлом отпущения, меня начали больше оскорблять, избивать и просто презирать. Других людей для общения, я не мог найти, жить в маленьком городе с населением 2000 человек, который состоял только из людей пожилого возраста, а ребят моих годов будто не существовало, но если такие находились, то они были враждебно настроены: били стекла, выпивали и избивали людей за косой взгляд. Все живущие люди в этом городе, были такие. У меня склалось мнение о том, что я один адекватный человек на весь город, может быть я брак? Эти мысли уничтожали меня и я решил подражать своим сверстникам, стал их копиркой на несколько лет. Жизнь пошла под откос, забил на учебу, начал курить, каждый день дрался до крови, стал как все. А девушки… если их так можно назвать, отец о котором я не желаю рассказывать, после опустошения бутылки начинал разговор о этих чудных созданиях, как он проводил десятки часов со шмалями из соседского подъезда и я решил опробовать это на себе. Да, у этих девушек был маленький круг интересов, а уровень их культуры… я лучше промолчу, но их интересовало тоже самое что и меня с моими друзьями, благодаря нахождению с девочками я стал более уверен в себе и полностью потерял рассудок. Я перестал запоминать их имена, мне было мало одной девушки, я хотел иметь три сразу, для интереса. Со временем мне было мало поцелуев и я превратился в тех людей из бара, которые приставали к моей матери. Я стал ненавидеть себя.

Особенно запомнился один из дней, тогда я впервые попробовал наркотики, мне было лет 12 и Ваня как-то, где-то я уже точно и не помню, достал травку. Я, Коля, Илья и сам Ваня скурили ее, Илье почему-то это дело не понравилось и он дал слово никогда это не пробовать, спустя 13 лет я могу с уверенностью сказать, что это слово он сдержал. Вместе со своими друзьями, я начал работать на локальных точках, кому-то помочь перенести диван, что-то поднести, убрать и другая лёгкая работа за которую нам давали копейку. Все заработанные деньги мы сливали на наркотики, кроме Ильи. Он покупал еду, водичку и сигареты, я должен был подражать ему, а не Коле.

Я потерялся в этих льдах, я не знал что делать, но мне хотелось больше и больше. Я перестал верить маме, учителям, священникам. Я катился вниз, как снежный ком, но думал что мое движение идёт только вверх. Я начал считать себя привилегированным человеком или как выражались на районе «блатным», были ли на это основания? Конечно нет!

Если по началу травка нам и приносила удовольствие, то через три месяца нам нужно было что-то посильнее, что больше расслабит нас. Так я и стал наркозависимым человеком. Со временем Илье надоело видеть как мы катимся в бездну и ушел из нашей компании. Коля и Ваня отреагировали агрессивно и избили его, я ничего не делал, а молча смотрел.

В 14 лет, я устал чувствовать себя как биомашина, которая может только подражать и решил пойти по своему пути, но от своих «друзей» так и не отказался, я помню ситуацию с Ильей и не хочу ощутить это на своей шкуре. Я начал приводить свою жизнь в порядок, читать книги, смотреть документальные фильмы, интересоваться историей, но делал это так, чтобы никто даже не заподозрил, ведь я считал это гигантским стыдом. Все шло просто замечательно, если так можно выразиться. Мы всё также бухали, курили, кололись и избивали людей, до одного момента, пока нас не словили служители закона. Можно сказать, что нас пожалели. Да, всем дали СОП, учёт, раз в неделю нужно было приходить в участок отмечаться. Когда мама узнала об этом в нее по щекам полились слезы это ужасно. Слезы матери… Никому не желаю такое увидеть. После этого момента, я всё-таки решил окончательно отказаться от своих друзей и всех вредных привычек, начать жизнь с чистого листа, но как оказалось не все так просто. Коля и Иван приняли мое решение крайне агрессивно, это было предсказуемо что они изобьют меня, так и случилось, они били меня не жалея, я чувствовал как ломается мой нос, ужасную боль в животе от многочисленных ударов ногами. Весь в слезах, грязи и крови, я доковылял до дома, мама ни капли не среагировала на мой внешний вид, ей будто стало на меня плевать, если раньше можно было сказать, что она такая из-за смерти своего мужа, то теперь нет! Я же живой и я хочу чувствовать материнскую любовь! Хоть сейчас, когда мне так сильно нужна ее поддержка… Она вообще считает меня за собственного сына?