Сергей Бесконечный - Тропа чёрного волка: Заметки ученика шамана

Он похлопал меня по плечу, собрал вещи, попрощался со всеми, кто был в разуме и нет, и вышел из палаты. За ним приехали его родные на шикарной машине, а он шёл медленно, думаю планируя путешествие куда-нибудь. Перед тем как сесть в машину он посмотрел на наши окна, наверно чувствуя, что я провожаю его взглядом и помахал мне, хоть и не видел. Я надеюсь, что путешествие его – куда бы он не поехал – было шикарным.

Наступала ночь, а вместе с ней и страхи. По коридору ходили люди в бреду и стонали, хрипели страшно. Каждую ночь в моей палате кто-то да хотел уйти из этого мира, бывало возвращали, бывало и нет. А рядом лежали люди и смотрели на это спокойно, они уже привыкли.

Был и один человек, который каждую ночь подходил к моей кровати и тяжело вздыхал, а после подходил к шкафу, надевал куртку, иногда надевал две, стоял так минут пять, после снимал куртки, вешал их обратно и тихонько шёл в кровать. Так могло быть и несколько раз за ночь. Это жутко, знаете ли, когда открываешь глаза, а перед тобой стоит тёмная тень и дышит тяжело.

После разговора с Гордоном и ночей в стиле ходячие мертвецы (извините за чёрный юмор), я накинул куртку, в тапках вышел на улицу и побежал пока силы были, пока дыхание не сбилось и бежал я в ближайший торговый центр, в нём заказал всю вредную еду, которую мог найти и ел медленно, наслаждаясь моментом. Кругом я ловил взгляды вопросительные и осуждающие даже, а я был счастлив, мне было плевать, им не понять, я по чуть-чуть просыпался от сна мегаполиса и выходил из под его контроля.

После узи сердца мне поставили диагноз. Доктор объяснил мне, что моё сердце из-за того что я всю жизнь занимался спортом – спортивное, из-за того что я резко его бросил, да и свою жизнь превратил в сидячую, набрал вес и бесконечно уничтожал свои нервные клетки – мотор дал сбой. И поэтому диета, спорт и 3 вида таблеток на всю жизнь каждый день.

Скажу прямо – спорт-да, диета-да, но таблетки-нет, спасибо. Это мой выбор, и эти таблетки своими побочными ещё больше мой организм уничтожат. Пусть иммунитет работает, а я помогу и думаю если меня не слили той ночью, то наверное дали шанс всё изменить и подумать о своей жизни. И уроков я вынес за эти три дня больше, чем за многие годы.

Выйдя из больницы я полетел в Иркутск, чтобы пройти полное обследование, подышать сибирским воздухом и выспаться, проще говоря сделать хард ресет.

И по возвращению в Москву меня ждал сюрприз.

Без меня работа встала и заглохли все четыре проекта, партнёры забегали как тараканы и начали обвинять друг друга в провале, топая ногами как маленькие дети. Разбираясь глубже, всё всплывало на поверхность: кто-то воровал, кто-то хитрил, вкладывал деньги в другие места и проиграл, кто-то просто кинул. Хаос, одним словом.

Жадность, она такая, сегодня вы братаны, а завтра на тебя показывают пальцем и хотят публичной казни. Перспективы превратились в корабль- призрак, то, что строилось годами – уничтожено.

Рухнул не только бизнес, но и семейная жизнь. Через месяц после возвращения наша семья развалилась.

По итогу за 2015 год – много работы, много подвигов, много опыта, резкий взлёт, резкое падение, упало здоровье, упал бизнес, упал брак, упал я – столько лет я стремился свои амбиции реализовать на максимум, стремился за властью, потом к деньгам, потом к статусу, а в итоге обрёл себя, стоящего на руинах своих владений.

Это был сильный удар и что говорить – я не понимал с чего начать, поэтому собрал сумку и уехал к семье в Прагу, чтобы скрыться от всего этого кошмара и погрузиться в семью. Куплен билет в один конец из Москвы в Европу, где я думал пробуду две недели, а пробыл почти год.

Спустя месяц в Европе, в кругу семьи, я выспался, успокоился и, наверное, заново научился улыбаться. К апрелю месяцу мама вернулась в Иркутск, брат вернулся в Прагу, а я остался в Сербии в городе Белград, в замечательном районе Земун, где пахнет с 5 утра свежей выпечкой, народ не говорит по-русски и я был один.

Я не видел смысла возвращаться в Москву, там столько всего произошло за эти 5 лет. Энергетически Сербия меня тепло закрыла от переживаний по России, тушила фитиль эмоций, сидящих во мне, мне было хорошо. Люди в Сербии любят русских, все они очень близки мне по духу. Ну и, конечно, курс динара к рублю это ещё один не малый плюс. Но время шло и оставшись наедине с собой я всё равно не мог сбежать от себя. Это сложно, быть одному после такого падения – и плюс и минус, баланса нет. Я был тем, кто за 5 лет построил свою карьеру через переговоры, а тут не поговоришь. Во всю бурлила злость на партнёров в Москве, но я далеко, ничего не сделаешь – злись не злись.

После моего отъезда в Европу, мои «братья» по бизнесу поняв, что я лакомый кусочек для них сейчас, обвинили во всём меня, причём все, причём разом, не сказав даже мне об этом. Но я не дурак, понял это после звонков и разборок, и почему бы и нет, я понимаю, что был самой привлекательной жертвой, которая отсутствовала и не могла дать за себя бой.

После недель обвинений они устали кричать и воцарилась тишина ненадолго, но после этих обвинений я чувствовал себя ужасно, чувствовал себя грязным, испорченным, проще говоря, меня тянуло в депрессию – сильную и глубокую, я даже и представить не мог, что так глубоко могу погрузиться. Замкнулся в себе, не выходил из квартиры и казалось, что я чем-то болен постоянно, крыша ехала быстро.

И добро пожаловать в арт-хаус, друзья.

Я чувствовал что во мне сидит – Think… тёмная сущность, о которой я постоянно думал. И понимал прекрасно, что проиграл все бои, а теперь битва с самим собой. И я понимал, что это ненормально, но ничего не мог с собой поделать, меня колбасило не хило. Ко мне приходило ощущение смерти. Я просто чувствовал физически, что она идет за мной и становится ближе и ближе. Я сдавал анализы на всё, и, приходя за результатом, мне говорили, что я здоров и смеялись надо мной, потому что они видели, что меня не устраивает это. Я чувствовал себя больным – почему никто не может найти причину моих ощущений.

Возвращался домой и крушил свою квартиру, потом становился по центру зала и любовался хаосом, который навёл, говоря себе – «Это проекция моей жизни!». Кричал и часами разговаривал с собой, ходил километры из комнату в комнату, по ночам ждал появление чего-то, что наконец закончит мои мучения. Я ходил в церковь, несколько раз исповедовался и готовился, реально готовился к концу.

Жирдяй 130 кг, больной, деморализованный самим собой, своими демонами, которые вырвались и разрывали меня в клочья.

И тут я увидел себя в зеркале, вроде каждый день смотришь на себя, но тут я увидел злого, полного ярости человека, моё лицо страшно улыбалось и как это… это даже не щетина, это борода, когда она успела вырасти?