Леонид Беспамятных - Приключения в городе и деревне. Невыдуманные истории. Книга третья

«Не может быть! Может пустая?»

На этот раз без крика нырнул, подхватил ее и на берег вышел. Пацаны – ко мне

Подходит ко мне Толик

– Давай, – говорит, – скажем, что вдвоем ее нашли. А то навешаю – мало не покажется

Да так нехорошо посмотрел на меня этот задиристый Толик

«И правда, навешает – думаю, – он меня на голову выше»

Не стал с ним спорить… Пошли всей толпой к дому дяди Коли. Мы с Толиком впереди идем, бутылку несем

Смотрим, дядя Коля дома разнос устроил – куры и те все переполошились. Крик, плач за забором. Мы ему с улицы кричим

– Дядя Коля! Дядя Коля! Нашли твою бутылку!

Открывается калитка

– Вот молодцы – то! – обрадовался дядя Коля. – А я что говорил! Давайте ее быстрее

.

Бутылку прижал к груди и говорит

– Уговор, парни, дороже денег. Я человек слова…

– Ну, ладно, чего там. Нам, дядя Коля, не надо твоей дочки, – Толик за меня отвечает. – Лучше дайте на машине нам порулить

– От дочки отказываетесь, что ли? – удивился дядя Коля. – Странно… Это как?

– Возьмите лучше нас завтра в поездку

– Ах вот оно что! – дошло, наконец, до дяди Коли. – Ну, это само собой. Какие проблемы? Хоть до самой Называевки!

– Вот спасибо! – обрадовался Толик

Однако, радость та преждевременной была. Порулить назавтра не получилось, так после такого купания заболел дядя Коля сильно, простыл

Частенько вспоминаю эту историю. Какая была досада! Эх! Если бы не Толик…

Фото Владимира Анухова

Недалеко института была баня на улице поэта Маяковского. Туда

Паша пошел попариться накануне экзамена – у него была такая традиция: в баню перед экзаменом ходить.

А тут – экзамен особенный. По сопромату. Декан всегда студентам говорил:

– Сдал «начерталку» можно влюбиться, сдал сопромат – можно и жениться…

Баню Паша любил с детства. Дома всегда отец по субботам топил ее. Вот и сегодня Паша помылся, потом долго сидел в парной, затем снова помылся и вышел в раздевалку легким и стройным. Было приятно…

– Ну, – говорит Паша банщице, – спасибо большое за пар! Прямо гора с плеч.

Добавил:

– Как будто в деревне побывал…

Пашу девчата в группе дразнили Пижоном, так как он всегда ходил в клетчатом пиджаке и в брюках – дудочках. Ему это прозвище нравилось.

Вот и сейчас он с трудом напялил брюки, нагнулся за туфлями – а их нет под полкой в шкафчике. Его аж затрясло от страшной догадки.

– Туфли, – проговорил он дрогнувшим голосом, – сперли…

.Всполошил все мужское отделение. Пошел в кабинет заведующей.

– Я в милицию пойду! – грозит Паша ей с порога.

– Валяйте! – отвечает заведующая. – Сами, молодой человек, виноваты. Надо обувь в шкафчик ставить и на ключик закрывать. А вы? Что при коммунизме живете?

Тут банщица зашла и говорит:

– Погоди, парень, маненько. Сейчас чего – нибудь поищу в подсобке…

Приносит белые парусиновые туфли… Старенькие.

– Вот, тебе, держи… – говорит.– Если зубным порошком почистить, то будут как из магазина. У нас в деревне, бывало, толченым мелом чистили…

Паша заартачился.

– Мои – то, – говорит – югославские, кожаные… Полстипендии отдал.

А заведующая смеется:

– Ну что за народ! Бери и топай отсюда! Радуйся, что хоть такие нашлись…

Ничего Паша на это не сказал, выхватил туфли и босиком выскочил из кабинета. В коридоре примерил – хороши. Так и побрел в общежитие, в милицию не пошел: себе дороже.

По дороге зашел в аптеку, зубного порошка купил. Ребятам о своей беде рассказал, те на смех подняли. Утром, собираясь на экзамен, надраил туфли этим порошком, стали как новенькие.

А как экзамен сдал, по магазинам пошел. Однако, тут же убедился, что новые туфли купить – не по карману.

«Ну, ничего, – думает, – прохожу как – нибудь до окончания сессии, а там заработаю в стройотряде».

На остановке у общежития задумал Паша газировки напиться. Стоит пьет, а навстречу идет староста группы. Николаем звать.

– Я ведь, Паша, к тебе направляюсь.

– По какому вопросу?

– Прямо, – говорит, – Паша, мне на твои парусиновые туфли жалостно смотреть. У тебя сорок третий размер?

– Да.

Николай открывает сумку, достает оттуда пару новеньких туфлей.

– Отгадай загадку. Чем левый туфель отличается от правого? – сам загадочно улыбается.

Паша смутился. А Николай сам и отвечает:

– Левый – сорок третьего размера, а правый – сорок четвертого… Эти туфли мой дед покупал в 1959 году на базаре, его цыгане там и обманули. Деда уже давно нет, а туфли пылятся в кладовке.

Добавил:

– Бесплатно, Паша, отдаю, если подойдут… Примерь – ка.

Паша взял туфли, повертел, повертел, стал примерять левый.

– Ну как?

– Об чем речь? В самый раз! – сказал Паша. – Беру, а в правый – бумаги натолкаю.

– Ну, вот и ладно, – обрадовался Николай. – Носи на здоровье!

Так и решилась проблема с обувью у Паши. Правда, с того дня он стал брюки расклешенные носить, шириной сантиметров тридцать, я так думаю, что хотел скрыть свои нестандартные туфли.

За глаза его девчата Стилягой стали называть. А проносил он эти туфли аж до защиты диплома. Вот такая была наша студенческая жизнь…

Фото Марины Новожиловой

Наконец-то закончили изучение букваря. Учительница сказала, что теперь можно и в школьную библиотеку записаться. Прихожу в библиотеку после занятий, а там – очередь. Заполнила библиотекарь на меня формуляр, а потом говорит, чтобы подпись поставил. Оказывается, пока болел прошедшую неделю ангиной, всем было дано задание научиться расписываться

К моему стыду тут выяснилось, что не умею расписываться, не приходилось до этого свою подпись где – либо ставить

– Я же не председатель колхоза и не секретарь сельсовета, – говорю библиотекарю, – а всего – навсего, первоклашка…