Виктор Сафронов - Привет из ада

Когда же у беззащитного, но мускулистого человека с ружьем Гусарова, голодный и хилый, зато очень кровожадный и безоружный Коля Рысак достал щепочкой глаз (вместо него второстепенную роль в постановке играл кусок раскрашенного углем яблока) а после съел его урча и постанывая от удовольствия. В этот момент между пальцами гусаровской руки сводной от ружья и мачетки, из того места, где недавно был глаз, потекло кровавое, черно-белое месиво. А сам потерпевший за счастье народа очень красиво, мучительно преодолевая возникшие в судьбе добровольца-диверсанта трудности, упал во весь свой богатырский рост. Падая, успел крикнуть: "Долой расовые предрассудки! Свободу колмыцкому народу!" (Съемка велась не в цветном изображении, поэтому желтый цвет мякоти не виден, но призывы должны были быть слышны хорошо.)

От всего этого, по-видимому, даже у дурной железяки с проводами внутри не выдержало сердце, и она безвременно скончалась — покинула нас. По крайней мере, красная лампочка перестала подсвечивать местонахождение камер наблюдения. Мало того подсоединенные провода перестали ударять током во время их проверки старым аргентинским способом — это когда два оголенных провода прикладываются к кончику языка. Ох, и громко же орал после каждой такой удачной проверки новообращенный электрик-ксенофоб по имени… Впрочем. Хватит имен.

За это время случилось еще одно вполне рядовое и заурядное событие.

Пару раз Алексей видел мелькающие тени и вспышки, очень напоминающие блики фотоаппаратов, но решил за фотографом не бегать.

Попросил солдатика, которого в самом начале курортного сезона сняли с дерева и который, до сих пор не говорил своего имени сделать доброе дело. Он вообще ничего не говорил только иногда перед заходом солнца, начинал рыть яму и при этом жутковато смеяться и грозить грязным кулачком своим скрытым врагам. Отсутствие достижений в ораторском искусстве совершенно не мешало ему жрать за троих и дразнить своим аппетитом застенчивого Рысака.

Подумали, посовещались, и Гусаров решил.

Раз Нью-Маугли столько ест, а пользы от него ноль (зато имеются неоспоримые таланты) чего такому матерому землекопу зазря пропадать. Пусть свои способности откапывает-закапывает в нужное время и главное в нужном месте. Отрытую и любовно углубленную яму накрыли тонкими ветками и оставили в режиме ожидания сюрпризов.

Не зря старались.

В тот же вечер в отрытый окоп попался фотограф.

— Ага… Попался, ужин!

Услышал сверху торжествующий возглас, испуганный фотограф.

Он второй час сидел в яме и не прекращал робкие, но бесполезные попытки как можно быстрее выбраться из нее. Однако глинистые стенки и озноб от сырости сковывали любые благие инициативы.

— Помогите мне, пожалуйста, отсюда выйти, — простонал снизу тот, кого назвали "ужином".

— Идите все сюда, — заверещал голос сверху. — У нас сюрприз… Сегодня судьба одарила нас свежим… Белокожим и румяным рулетом.

Раздался любопытный топот ног. Сверху наперебой загомонили, заелозили голоса. Незнакомый баритон, имея ввиду его голосовую особенность с уважением произнес:

— Матерый зверюга, мордатый… — после секундной паузы добавил. — Такого и колоть не хочется, только шкуру испортим…

Находящийся внизу фотограф с одной стороны был счастлив, что его наконец-то нашли, а с другой с волнением прислушивался к тому, что о нем говорили на довольно странном языке, издали напоминающем русский.

— Не матерый, а опытный я на таких в Африке охотился, — чья-то стриженая голова свесилась сверху, внимательно рассматривая добычу. — Вон у него сумка на плече. Он в нее свои запасы, как верблюд на будущие времена складывает.

— Не, это не сумка, — неуверенно попытался возразить еще один голос.

— А что? — удивились сверху.

— Это трофеи, — убедительно подвел черту обладатель командного голоса. — Видно кто-то беззащитный попался на его могучий коготь и острый клык… Ну, ничего больше он другим зла не принесет… Перед камином шкуру брошу, буду по вечерам перед соседями хвастаться. Да… Редкая удача…

— Я не зверюга… Я даже не Горбун-Квазимодо из "Нотр Дам де Пари" — захныкал снизу фотограф. — Достаньте меня мне надо зарабатывать деньги и содержать две семьи на мое имя записанные… За машину еще вот кредит не выплачен…

— Ишь, как грозно рычит, а ещё в панамке. Опасный зверь, у меня даже мурашки по спине побежали, — возникла пауза, после которой тот же голос сказал. — Предлагаю. Для того чтобы он нас не поранил или клыками не порвал, сперва забить его… Ну, или, в крайнем случае, сверху забросать камнями и уже после этого доставать…

— Зачем эти сложности, — возразили сверху. — Рогатиной в мохнатое брюхо ткнем и все дела.

— Не-а, после этого печень будет горчить. Такое есть не возможно. Давайте не забывать, что и мы когда-то людьми звались…

— Ладно, давай просто достанем после разберемся мохнатое у него брюхо или нет, — и уже непосредственное обращение к будущей жертве. — Слышь, мужик. Цепляйся там чем-нибудь…

В яму сползла веревка. Фотограф вцепился в нее в том числе и зубами, в этом состоянии, со сведенными судорогой челюстями его и вытащили.

Фотограф, испачканный глиной и еще чем-то неприятно пахнущим, как только его вытянули, сразу стал крепко переживать. И не мудрено. Любому нерв будет воспаляться.

Представь, когда при тебе, предварительно выяснив, на каком языке лучше понимаешь устную речь, цивилизованные дикари начинают между собой вести шумную беседу, неприятного для слушателя содержания.

Живописно одетые в листья и перья граждане долго решали, съесть его сразу сейчас или сперва доесть пока еще не остывшего и не испортившегося вчерашнего любопытного геолога. А выловленного сегодня, как альтернативу кулинарному стандарту подкоптить и в качестве живой консервы оставить на потом. Некоторые гурманы, чтоб их стошнило, любят, чтобы мясцо приванивало.

Ругались, спорили, кричали, чуть не до мордобоя, но к определенному выводу так и не пришли.

Видел отловленный, что ребята шутки шутят, пытался даже сам натужно улыбаться, но в один из моментов нервишки подвели, не выдержали.

Когда объекты его фотографического интереса начали со знанием дела, выяснять какое место у фотографа-папарацци вкуснее и отличается ли оно по вкусу от других? Он предпринял неудачную попытку побега от судьбы. Но было видно, в школе физкультура и поднятие тяжестей на время были не его любимыми предметами. Завалил задуманное, еще раз свалился в уже обжитую им яму, пока подал, долбанулся башкой о выступающую корягу

Во второй раз его уже принудительно достали из ямы и привели в чувство испытанным способом — две увесистые оплеухи. Дождались, когда он перестанет икать и трясти головой. Попросили не волноваться по разным пустякам. И стали объяснять трудности быта родоплеменной общины.