Соколов Иванович - Мажор

Вот лежит эта дамочка на кровати, голенькая и со связанными ручками. Все как полагается, психологический эффект: обнаженный человек завсегда в проигрышном состоянии перед одетым. Ага! Щаз!

Вначале-то парни ее прикрыли покрывальцем, чтоб значит не отвлекаться... И все было нормально. Пока мы, значит, в психологов играть не начали. Мы - это я, Рогожин и Степаныч. Стянули покрывальце и приступили к допросу. Вот какой... умный человек сказал, что голая баба перед мужиками в невыгодном положении? А если эти мужики голых баб уже... Короче давно не видели? И кто тут в этом самом? А она типа застеснялась со связанными ручками, вроде как прикрывается! И ножками сучит... Так чтоб рассмотрели. И титьками мотает! Аркх...

И невинные глазки строит, и то, что она журналистка рассказывает, и то, что она невинная жертва, и документики вон лежат, и вообще она мягкая и пушистая... И все это под показ женских прелестей, а мозг кипит, гормон попер! Тут Степаныч и спрашивает:

- Я не понял, она что, нас совращает?

- Могу спросить! - я ж единственный, кто понимает, что она там лопочет.

- А ты спроси, - по виду Рогожина уже видно, что он ни в чем не уверен. Может и журналистка! А ведь попадалово! Мы же, только что, на ее глазах человека покалечили! Спросил, конечно, куда я денусь. А дамочка в слезы, и давай значит, на жалость давить: и про испуг, и про то, что больно, и то, что жить хочет, и молчать будет, и никому не скажет. И что если нам очень надо, то мы можем ее... Только не убивайте.

Перевожу синхронно, а сам закипаю. У меня последнее время аллергия на женские слезы... Говорят, что это самое страшное женское оружие. Не спорю и сам раньше велся, но меня вылечили: жестко, больно, зато надежно! Но об этом я позже расскажу... Мужики-то уже в сомнениях. Нет, не по поводу попользовать, а всего остального! Того и гляди утешать начнут. А у меня паранойя разыгралась. Гляди, как старается, и ведь не забывает позы по эффектней занять. И плечиками поводит. Плечиками!

- Ах ты, сука! - честно говоря, едва успел. "Надо, надо верить себе и своей паранойе!"

Схватив за волосы: рванул вперед, пригибая голову к коленям. Вот ведь! Почти перепилила ремешок! Вырвав из рук нож, швырнул ее на пол. И отбросив подушку в сторону - офигел. Там лежала граната.

- Охренеть, она даже трахается с арсеналом под подушкой! - и душевно так вытянул берцем в бочину. Аж перекосило всю...

Мужиков уже нет, остались только злые, как черти, солдаты. А дамочка-то, вдруг взвилась вверх, ремешок в процессе падения лопнул, и попыталась воткнуть Рогожину в глаза пальцы. Наивная! Хруст, сопровождающий перелом шаловливой ручки, прозвучал в ушах как музыка! После чего командир просто впечатал тварюшку в пол.

- Гранату! - требовательно протянутая рука. И команда: - За дверь!

Пока мы со Степанычем шустро выметались из спальни: капитан, надавив на челюсть, заставил наемницу открыть рот и просто вбил в рот, вместе с зубами, безоболочечную гранату, найденную мной под подушкой.

Выскочив вслед за нами, прижался к стене и, открыв рот, заткнул уши. Вот в таких позах мы и встретили взрыв.

- Ик... Джинн, а можно, не я пойду проверять? - с надеждой в голосе поинтересовался я.

- И не я! - отрезал Степаныч.

Рогожин усмехнувшись, приоткрыл дверь и сразу закрыл.

- А не хрен там проверять... - и потирая грудь, добавил: - Не блевануть бы...

- Да уж... - прапорщик усмехнулся в усы, - облажались мы. А молодой молодец, не повелся на титьки... Пора! Пора - старшого давать.

- Повелся я, Дед, повелся. Только: как слезу пустила, меня аж колотить начало, знаешь ведь мою историю. У меня с тех пор иммунитет на слезы...

- Вот! И от дурости есть польза, - усмехнулся пришедший в себя капитан. - Так что походи пока сержантом!

Пришлось изображать разочарование. А что!? Пусть начальство думает, что мне оно надо. Глядишь, и других наказаний придумывать не будет.

- Здесь Джинн. Все в порядке! - выкрикнул Рогожин стаду носорогов, летящему по лестнице.

Носорогов изображали: Пепел, Балагур и Тихоня. Ну, это понятно: сидишь никого не трогаешь, а тут бабах! Вот и прибежали - кони. Сейчас огребутся... И огреблись, по полной! С нарядами, все как полагается. Спросите за что? А вот за топот и появление скопом! Ну, это я так объясняю... У Рогожина оно красочней получилось. Хотя в последний момент командир передумал и отменил Балагуру кухню:

- Тебе я персональное наказание придумаю!

- За что?

- За пререкание!

Поняв, что спорить бесполезно, Вовка покаянно опустил голову и засопел. И тут капитан объяснил для народа свой поступок:

- Есть у меня подозрение, что твоя наглая морда на кухне себя очень хорошо чувствует. Вот обрюхатишь повариху, и что?

- Я да ни в жизнь! - начал долбить себя пяткой в грудь это прохиндей. - Я ж аккуратно, со всеми предохранениями...

- От молодец! - Рогожин, довольно улыбаясь, пару раз хлопнул в ладоши. - И сразу раскололся! Все! Нет больше нарядов на кухню! А то я его наказываю, а он и рад стараться.

Тут-то до Вовки и дошло, что он сам себя подставил. И тяжко вздохнув, поинтересовался:

- Что хоть тут случилось?

- Ты слышал, что спички детям не игрушка? - менторским тоном спросил командир.

- Как бы, да.

- Не как бы, а так точно!

- Так точно! - выпучив глаза и вытянувшись по стойке смирно, гаркнул этот балбес.

- Вот... А солдатам - граната! Понял?

- Так точно! А что случилось?

- Тьфу ты. Иди, посмотри...

Когда зеленый Вова вывалился из бывшей спальни, добрый Рогожин, постановил:

- Будем считать, что наряд ты отработал.

Дальше было не интересно: прилетело два вертолета: на них генерал-майор с сопровождением и взводом десантников. Ах да! Еще был майор Васильев, который быстренько состыковал Рогожина и генерала - небольшие переговоры и мы свалили... А что? Нас же тут не было! А прилетевшие приступили к освоению найденных богатств! Среди которых нашлось много интересного и забавного: на пару пожизненных точно! Кстати: по старой, доброй традиции мы опять затарились гранатами и патронами. А что? Запас карман не тянет и не учтено нигде. Чувствуете перспективу?

Фух! Хорошо-то как! Все-таки, горячий душ это что-то! Правда, комплект: сауна, бассейн и пару симпатичных массажисток - было бы куда лучше. Но не до жиру... А теперь спать!

Вот только выспаться мне не дали! Степаныч, будь он не ладен, разбудил меня часов в восемь, а уснули то в четыре. Вот приползли, после того, как сбагрили домик Хасана генералу, помылись и спать. А тут прапор трясет и чего-то шепотом вещает:

- Егор, Егор!

- Степаныч, что случилось? - так же шепотом интересуюсь у этого "врага".

- Да все путем. Егор, мне надо отлучиться по делам...

- Степаныч, охренеть! Ты мне-то чего докладываешься?