Дина Почикаева - Разумная любовь, или Танцующая в платье из бабочек

Листая журнал, наткнулась на такое понятие как разумная любовь. Что это? Разве могут сочетаться эти два совершенно противоположных слова? Как можно любить, не теряя головы. Как способен любящий человек здраво мыслить, не совершая глупостей. Всю свою жизнь я сталкивалась лишь с глупой, безрассудной любовью, крушившей на своем пути все надежды на светлое будущее. А оказывается, наше общество научилось любить по – умному. Больше не нужно бросаться в омут с головой, в ожидании взаимности и дальнейшего развития. Все способно соответствовать стандарту, даже любовь…

Говорят, что в последние годы наша зависимость от социальных сетей превышает все показатели. Действительно, мы ищем спокойствия на страницах совершенно незнакомых нам людей. Стараемся построить свою жизнь, опираясь на фотографии того, кто кажется нам более удачливым и успешным. Мы подражаем манерам, которые навязывает нам Контакт, совершенно не подозревая о том, что те, чья страница кажется нам такой яркой и заманчивой, иногда в реальной жизни является лишь красивой оберткой невкусной конфеты.

Я пересмотрела свою страницу, удалила кучу мусора, накопившегося за долгое время моего отсутствия и решила, что в своей новой жизни моя страница в социальной сети Контакт должна тоже обновиться и выглядеть иначе. Пожалуй, необходимо убрать все фотографии с изображением глупой, искренне улыбающейся девчонки, почистить плейлист и заглянуть в список видео, сменить фото профиля и да, самое главное- избавиться от людей, которые своим присутствием в группе моих друзей, давно перестали быть таковыми в реалии.

Через несколько часов моя обновленная биография напоминала нечто вроде краткой выписки с безумно красивой мной на заставке.

Из двух тысяч «друзей» осталась сотня. Уверенна, даже от этой сотни смело можно отполовинить еще кусок, но нельзя же настолько резко все менять. Хотя… Немного поколебавшись, я избавилась от тех, кто за последние три месяца даже не поспешил поинтересоваться жива ли я. И в итоге осталось двадцать. Если действовать по известной пословице- друзей не должно быть много- то я уложилась по всем критериям.

Из музыки, которую я любила прослушивать часами осталась лишь классика, а из видео-пара мультфильмов, заставляющих меня улыбаться в любом состоянии, даже находясь на самой грани.

Я изменилась. Возможно, даже слишком. Недавние события заставили меня повзрослеть, перестать верить в сказки и растоптать мечты.

Еще недавно я являлась гидом по нелегкой любовной тропе для большинства заблудившихся. А сейчас мне самой требовался навигатор, который сломался в тот момент, когда открылась вся правда о тебе, о нас и обо всем, что казалось таким важным и божественно прекрасным.

Вот уже несколько месяцев я блуждала в глухом лесу, из которого меня никто не поспешил вызволить. И даже те, кто утверждал, что спасет меня из любой беды, вдруг потерялись и забыли о моем существовании. Подождав еще немного, я поняла, что за мной никто не спешит приходить. Именно в тот момент в голове сложилась отчетливое понятие обмана, в который я сама себя погрузила и необходимость перемен, которые станут основным рычагом на пути к моему спасению.

Если уж у меня хватило терпения столько лет переживать предательство, то очистить себя от всей этой грязи, не воспользовавшись посторонней помощью, я точно смогу.

Собираем по крупицам новую меня. Начинаем с малого- меняем работу, круг общения, вероятнее всего даже место жительства и отправляемся на новый жизненный путь под названием- без ошибок и разочарований.

И чтобы не осталось никаких ниточек прошлого- корректируем страницу в Контакте, блокируем ненужных личностей и глубоко вздохнув, выставляем две-три фотографии, показывающие всю суть моего полнейшего излечения и преображения. Я должна быть бесподобна. Если раньше я старалась привлечь внимание своими, переполняющимися от радости и наигранного счастья, фотографиями, того, кому попросту всегда было наплевать. Сейчас картинки, на которых я выглядела безупречно, где-то даже чересчур серьезно, должны были доставлять удовольствие только мне и вселять уверенность высоких результатов от совершаемых действий на пути к переменам.

Глядя в окно, я перебирала в памяти все свои романы прошлого времени. Сколько было влюбленностей, разочарований, взлетов и падений. Я сама оказалась пленницей своих собственных желаний. Мужчины любили меня, а мне всегда хотелось чего-то большего. Я жила в мире грез. В мире, который, возможно, не существует. Он построен лишь в моей голове, в моем больном подсознании.

– Я абсолютно не понимаю, чего ты от меня хочешь? Чего тебе вечно не хватает? – так твердил мой первый муж.

Я любила его. Или была влюблена, или это всего лишь страсть… Сейчас я даже не вспомню лица, которое пять лет назад казалось мне таким родным.

– Пойми, я не могу измениться. Ты полюбила меня таким. – так твердил муж номер два.

Своего второго мужа я не то, чтобы любила, я его залюбила. При одной мысли о расставании меня бросало в жар, я не спала ночами. Увы, ему мои мечты о светлом будущем оказались чужды.

И вновь разрыв, слишком болезненный для моей психики. Казалось, весь придуманный мир рушится по крупицам, а я их усердно собираю, пытаюсь прикрепить друг к другу, но нет…

Иногда я задаюсь вопросом о своем предназначении. Чего от меня ждет судьба или чего хочу получить от этой судьбы я?

Порой мы выпадаем из реальности и представляем себя в другой жизни. Мы способны прожить совершенно иную жизнь, которая кажется нам более подходящей. Так со всеми, поверьте, я не одна такая белая ворона, которая выпала из гнезда и теперь мечется в поисках большего куска счастья. Неужели вам не хочется просыпаться в доме с видом на океан, безграничный бушующий и такой синий? Спросите себя: А на сколько я счастлив?

Мои подруги твердят о том, что жить в постоянных мыслях о чем-то большем невозможно. Так не то, чтобы отношения не построишь, можно свихнуться. Не могу ничего с собой поделать. Возможно, я слегка отличаюсь от других. Совсем чуть-чуть. В этом и есть моя изюминка. Я привлекаю людей своей неопределенностью, нереальностью и мечтательностью. Они восхищаются моим умением любить и находить прелести в каждой мелочи, быть особенной и уметь говорить обо всем. Вскоре, они понимают, что не возможно понять все, что происходить у меня внутри и это начинает их раздражать, бесить и уходить.