Алекс Муров - Марш жестокой молодости

В нашем городском метро, в самом рейтинговом в последнее время месте для самоубийц, не было час пика, поэтому я спокойно сидел и ехал на нужную мне станцию. После тренировки, спустя какое-то энное количество времени, меня всегда начинает одолевать сон. Я глаза свои прикрыл, и в полу дреме проехал несколько станций. Когда открыл, вижу напротив меня сидит чернявый бородатый парень лет тридцати, то ли узбек, то ли грузин (я в них не сильно разбираюсь) жует жевачку и наглыми глазами пялится на меня. Незнакомец улыбнулся, заметив, что я тоже на него стал пялится. Меня начинала эта сцена порядком раздражать. Неужели ублюдку мать в детстве не говорила, что долго смотреть на незнакомого дядю некультурно? Придется мне ему сказать. Я конечно, ничего не имею против приезжих эмигрантов с их семьями и просто гостей Столицы, в отличие от своего покойного брата, но иногда они ведут себя неприемлемо на земле, которая их приняла, и нас коренных жителей это раздражает.

Я встал на выход. К моему счастью, мой попутчик тоже встал рядом со мной у дверей вагона. Я повернул голову и выдавил презрительную улыбку в его сторону. Он повернул голову в мою сторону и в ответ оскалил свои желтые тридцать два зуба, я обратил внимание на то, что передние были золотыми.

«А ведь их легко можно выбить.» – промелькнула у меня мысль.

Вагон подкатил к станции и двери открылись.

Блаженная улыбка мгновенно стерлась с лица бородатого незнакомца, когда мой крепкий лоб с силой врезался в его переносицу. У него тут же брызнула из горбатого носа кровь, ну а я спокойно, как ни в чем не бывало, вышел из вагона и устремился к выходу в город из метрополитена.

Продавец в магазине спорт – товаров, внешне дико мне напомнил знаменитого голливудского актера – Жан Клода Ван-Дамма, которого я просто обожал в детстве. В своих фильмах он всегда всех валил, владея боевыми искусствами. Особенно круто бил с ноги. Насмотревшись, у меня появилась цель научиться так же. Еще в юношестве я садился на шпагат, как он, но сейчас у меня это на вряд ли получится.

Ван-Дамм проконсультировал, что мне лучше всего взять на имеющиеся у меня четыре косаря. Их мне хватило на:

1) протеин (3 кг)

2) креатин

3) аминокислоты

4) BCAA

Осталось у меня несколько сотен рублей, выплаченных мне за кровь. Я взял с прилавка пол-литровую банку и спросил:

– А эт чё? Энергетик?

– Витаминизированный, с гуараной и креатином. – произнес Жан Клод. – Принимать следует перед тренировкой. Я пил, после него хочется просто рвать железо. Короче, крутая смесь. Рекомендую.

Я захватил с прилавка еще пару банок и положил все на кассу.

Засунув покупки в портфель, я накинул его на плечо, поблагодарил Ванн-Дама за консультацию и поспешил на выход. В проходе, ударившись правым плечом, я столкнулся с очередным качком клиентом, который спешил в магазин.

– Смотри куда прешь, придурок! – сбычил я на него..

– Ты че сказал! – сморщив морщины лица на лбу, выпалил он и схватил меня за воротник куртки.

Я в ответку схватил его за воротник и мы оба, выпучив глаза от гнева, уставились друг на друга.

Спустя пару сек, злость моя начала утихать, потому, что я узнал морду парня, с которым врезался. Мы вместе ходили с ним раньше на бокс, участвовали на соревнованиях.

– Никита? Бычара? – с улыбкой, произнес я.

– Макс? – парень тоже меня узнал.

Я отпустил его ворот, он мой тоже. Шлёпнув левой ладонью ему по спине, я произнес:

– По-до-нок! Че, с правой меня думал жахнуть? – я встал в боевую стойку, сжав кулаки. – Спарринг помнишь? Соревнухи…

– Да… Давно это было… – вздохнул бык.

У Никиты было немного коротеньких темных волос на макушке, а по бокам вообще выбрито машинкой под ноль и на левой стороне вытатуирована голова быка.

– Ты че здесь мутишь? – спросил я.

– То же, че и ты. Затариваюсь спорт – питом. Кстати блин… Я слышал про Илью…

Я перестал улыбаться и опустил глаза.

– Сочувствую. Он был классным парнем… – произнес Никита и похлопал мне по правому плечу рукой. – Ты меня подожди, поболтаем, вместе поедем. Я сейчас. Чего надо куплю…

– Я буду на улице. – сказал я и ушел.

Мы, не спеша, шли к метро, надев черные капюшоны, спасая свои черепа от противной мороси.

– У меня есть знакомый поц… Продает первоклассные ускорители, все че захочешь, поглотители, гормоны для роста, препараты, такие как андрол, трэнды, анабол, и всякая другая био-херь. Ты ведь такой же как и я, эктаморф, людям нашей конституции тяжело наращивать мясо. В магазине спорт пита такое не продают, закон запрещает. Если надумаешь, только скажи, загонит по дешевке. И не какую-нибудь китайскую лажу. Чел проверенный.

– Не… Мне не надо. – отмахнулся я. – Вкалывать в себя всякую дрянь…

– Ты не гони, не гони… Подумай. Эффект от них – просто трэш… Сам обалдеешь. И не слушай никого, кто тебе будет говорить, что это все вредно.

– Ладно, там посмотрим. Ты лучше расскажи, как житуха у тебя?

– Да как… Широко живу… Неделю назад еще зону топтал.

– Че в натуре? – поразился я. – И за что это тебя закон Российский покарал?

– Одному уроду челюсть сломал на футболе. Об этом даже в газетах писали, я медийным стал. Знаменитостью.

– Я газеты не читаю и в интернете новости не читаю. Не в курсах.

– Мясорубка была еще та! Нас собралось так много лишь дважды в жизни… Это было зрелище! Море крови. Кони ею захлебнулись. Мы из них фарш сделали.

– Как тебя угораздило попасться?

– Ногу сломали мне арматурой. Я убежать не смог, когда мусора приехали. Потом был суд, меня признали виновным и посадили на шесть месяцев за одного там, ссыкуна со сломанной челюстью. Но, я ни о чем не жалею, и жалеть не буду. Буду продолжать ходить на матчи, крушить, ломать, бить всех, кто подвернется. Это адреналин не сравниться ни с чем на свете, мать его.

Бык своими рассказами про футбольные потасовки меня порядком заинтриговал.

– Я тоже хочу попробовать вашу мазу.

– Да без проблем. Парень ты крепкий, мускулистый… Видел бы ты сколько среди наших карланов – дрищей, а ты, совсем другое дело. Боец реальный. Нам такие нужны.

– Когда моб собираете?

– В это воскресенье. Динамовцев громить будем.

– Круто. – сказал я и сплюнул на асфальт.

«Вот где я отточу свой бойцовский стиль». – сказал я про себя. «На футболе…»

Бык и я спустились в метро. Он вышел раньше меня, мы с ним живем на разных станциях, но близко друг к другу. Я безумно захотел пить и вдруг вспомнил, что у меня в рюкзаке лежат бутылки с энергетиками. Я достал одну из них, отвинтил крышку и залпом выпил ее всю до последней капли.

Буквально через минуту меня накрывает такой прилив энергии и сил, что я готов гнуть подковы. Если кто-нибудь из пассажиров метро будет вести себя по хамски, на ногу