Надежда Наран - Бездорожье

Как спастись от своих не наполненных желаний? От той пустоты, которую они несут?

Мне это удаётся, только если я переключаюсь со своих желаний на желания ближних – когда живёшь не ради себя, а ради других. Если честно, мой ум этого не понимает – логично кажется, если заботишься не о себе, а о другом, то тебе ж ничего не останется. Но почему-то чем больше отдаёшь, тем больше к тебе возвращается». 9 9 [битая ссылка] http://ru-dao.livejournal.com/3825540.html

Недавно обсуждали этот вопрос с подругой (у неё две дочери – одной 4 года, другой 5 месяцев). После рождения второго ребёнка возникла проблема: старшая девочка стала получать меньше внимания, от неё стали требовать, чтобы она стала, наконец, более самостоятельной и взрослой. Старшая сестра вроде бы и любит свою младшую сестрёнку (то есть нет каких-то ярко выраженных проявлений неприязни, наоборот, она целует, обнимает малышку, проявляет к ней интерес), но мама чувствует, что все равно старшая дочь очень переживает о том, что ей стали уделять меньше внимания, что от неё требуют приучаться к самостоятельности, а вот от младшей ничего не требуют, и старшей кажется, что быть «лялькой» намного приятнее, и она стремится вернуться к тому этапу, когда сама была младенцем, то есть «впадает в младенчество».

В общем, старший ребёнок чувствует, что его «свергли с трона». Хотя мама – человек очень внимательный, чуткий, заботливый, делает всё возможное, чтобы справиться с ситуацией, но всё равно у старшей девочки сейчас непростой период и как этому помочь, мама не знает.

Лично я считаю, что ребёнка изначально не следует «сажать на трон» – это позволит впоследствии избежать многих проблем. Но раз уж так получилось – что делать?

Выскажу свои теоретические соображения по поводу воспитания детей в семье.

Ну, многие знают, что я не особо-то люблю всякие «сюси-пуси». Я считаю, что изначально не следует делать из ребёнка «пуп Земли», центр своей Вселенной, смысл жизни и т. д. Иначе и самому ребенку потом очень больно будет с этого трона падать, и родителям проблемно справиться с такой ситуацией.

Да, свои размышления, конечно, я пока на собственной шкуре проверить не могу, но, например, я часто вспоминаю ту замечательную семейную пару (Юра и Лена) с тремя малолетними детьми, которые вписывали меня на Сахалине. Если честно, мне очень понравился их воспитательный опыт! Дети в семье получают всё жизненно необходимое, но в то же время с малолетства приучаются к самостоятельности, чётким рамкам поведения. Например, Лена садит своего сына (ему было тогда года полтора) за стол, выдает ложку и тарелку и уходит – кушай сам. Пусть он половину вывалит мимо, часть еды хватает не ложкой, а руками и т. д., но зато уже ест САМ и ест столько, сколько ему надо. Никто ему ложечку в рот не запихивает и сказочки при этом не рассказывает. И ребёнку даже в голову не приходит капризничать – что от этого толку-то? В общем, на мой взгляд, это очень здравый подход к воспитанию.

А вообще, дети сами интуитивно чувствуют, что им нужно. И это иногда идет вразрез с тем, что считается «правильным» и написано в умных книжках. Вот, например, в своем детстве я сильно страдала от насильственного кормления. В меня буквально через силу пытались запихивать еду и мама с бабушкой, и воспитатели-нянечки в детском саду. И никому в голову мысль не приходила, что у меня просто такой организм, которому не нужно много еды. Я и сейчас жру очень мало!

До сих пор помню случай в детском саду, когда я не захотела кушать молочный суп (беее…). Тогда меня стали к этому принуждать. Я убежала из-за стола, но меня кинулись ловить чуть ли не всем детсадовским персоналом, силой приволокли на кухню (!), поставили передо мной тарелку с тем самым супом, типа, пока не съешь – отсюда не выйдешь. Помню, как мне тогда было страшно. Да, блять, такое вот тогда было суровое воспитание «маленького советского человека»… Но я не сдавалась, как маленький партизан, так этот суп и не захавала. А потом за мной пришли родители и спасли от дальнейшей экзекуции.

Эх, жаль, что мне, такой воспитанной девочке, тогда не пришла мысль выплеснуть этот злосчастный суп в рожу своим мучителям! Это было бы круто! :)

Вообще, я считаю огромной ошибкой воспитывать ребёнка по каким-то «нормативам», «стандартам». Типа, все нормальные дети должны…, в книгах по воспитанию детей написано, что… и т. д. Часто родители-воспитатели воображают, что они лучше знают, чего надо ребёнку, а чего нет. Да, некоторые вещи, действительно надо контролировать – например, всё, что напрямую связано с безопасностью ребёнка, но нельзя полностью загонять дитя в некое «прокрустово ложе» и накрывать стеклянным тепличным колпаком.

Увы, некоторые родители еще чуть ли не до рождения ребенка формируют у себя в голове некую модель «идеального чада» и стремятся потом вылепить из него этот образ, полагая, что ребёнок – это «чистый лист», в нём самом изначально ничего не заложено и главная задача родителей – это как раз заложить, типа, то, что надо (прежде всего – им самим) . А вот ни хуя. Практически каждый ребёнок рождается с большим багажом, накопленным в предыдущих жизнях, в нём уже очень многое заложено. Есть определённые способности, таланты, стремления, но часто родители этого не понимают и не принимают, считают, что можно (и даже нужно) ребёнка переделать под свою идеальную модель. А потом очень удивляются – откуда что вылезло-то, мы ведь всеми силами старались сделать тебя таким-то и таким-то, а ты почему то стал этим-то и тем-то…

Я испытала это всё в полной мере на своей шкуре.

Вместо того, чтобы позволить мне развиваться в тех направлениях, в каких я хочу, моя мать всячески пыталась переделать меня под свою модель идеального ребенка. Например, я с детства проявляла талант к музыке, но моего интереса всерьёз не воспринимали – типа, «в нашей семье никогда никаких музыкантов не было», «всё это глупости», «нормальные дети должны думать о хорошей учёбе в школе, а не о музыке» и т. д. Да-да, такие вот уёбищные мыслеформы, увы…

Надо сказать, что в более старшем возрасте я стала «продавливать» свои желания и музыке таки училась, но думаю, если начала бы с самого раннего детства, толку было бы больше.

Или, например, меня с детства влекли путешествия, приключения, природа, но моя мама категорически не выносила подобного времяпровождения. Помню, как она орала на моего отца, после того как он сводил меня по льду через Ангару на другой берег (это было в районе Мегета, в некоторые годы Ангара там замерзает очень надёжно). А для меня тогда этот поход был просто супер-приключением! Полнейший восторг.

Конечно, я понимаю, что каждая мать беспокоится за своего ребёнка. Но, увы, некоторым людям сложно понять, что попытки оградить ребёнка от всего окружающего мира и «укрыть крыльями» в итоге ни к чему хорошему не приводят. Всё равно когда-то наступит момент – и колпак «теплицы» разобьётся, придется всё равно с миром взаимодействовать. И лучше начинать учиться этому с малых лет, чем в более старшем возрасте.