Алексей Сергиенко - Даша на Луне

После этого, переносить удары током мне стало значительно легче. Бьясь в конвульсиях, я мысленно хохотала, переполненная ликования от доставленного живодеру ущерба. Жалко, что наказания случались всё реже и реже – я поймала ритм и вскоре действовала на автомате, жонглируя инструментами со скоростью опытного повара.

Я даже один раз нарочно ошиблась, когда решила что Этот слишком пристально на мою задницу таращится. Но, повторять не стала – как я уже говорила, ощущения, в момент когда ты оказываешься проводником электричества чудовищно, невообразимо неприятные.

Вскоре мы перешли от действий руками к отработке движений телом. Я бегала, прыгала, поворачивалась на месте и замирала в неподвижности, получая команды через обруч с камерами. Команды я слышала словно внутри головы – обруч работал по принципу костной проводимости звука.

Наши занятия проходили на Harmony of the Seas – Гармонии морей, самом большом в мире круизном судне класса Oasis, который совершал свой плановый круиз из порта Эверглейдс в Форт Лодердейл, что в штате Флорида.

Как объяснил ОО, меня требовались срочно убрать из России – системы Анализа Больших Данных, которым ФСБ в режиме non-stop просеивала россиян, заметили аномалии моего поведения и феноменальный рост моих расходов, что могло привлечь нежелательное внимание к моей персоне.

Плавающий же под флагом Багамов корабль-город, был удобной и тихой гаванью для завершения обучения. Ну, и возможностью немного отдохнуть, после череды мучительных испытаний, которым я подвергалась за предыдущий месяц.

Я уже жаловалась на медосмотр? Это была самая незначительная из моих бед. Рвотная комета – была гораздо страшнее. Это гордое имя носит самолет используемый для имитации условий невесомости.

Вопреки устоявшемуся мнению, невесомость возникает в самолете вовсе не потому, что он в это время падает. Отнюдь. Самолет в это время летит по параболе и невесомость наступает когда самолет взбирается по её холму вверх и длится примерно с полминуты. За это время самолет успевал проехать по хребту виртуальной горки и опустить нос к земле. И снова. И опять. И ещё.

Примерно через полчаса выяснилось, что я очень хорошо переношу невесомость. Что мой вестибулярный аппарат, очевидно, был собран без брака и дефектов, что я спокойно ориентируюсь в любом положении, что невесомость не вызывает у меня головокружения и тошноты.

Почему же, спросите вы, у меня осталось столько негатива от полета? Потому что блевали все, кроме меня. Блевали военспецы, что организовали полет. Блевал штурман, выползший на шум из кабины. Блевала представитель турогенства, что организовывала вылет. С неё-то всё, собственно, и началось – вырвавшийся из неё кислотно-желтый поток вонял так, что щипало глаза, а тело билось в судорогах. Попавшие под струю, просто не имели шанса не присоединится к шоу. Возможно что и блевали и пилот с радистом, просто я в кабину не заходила – не до того было. Я металась по кабине, прыгая от стены к стене, на манер человека паука, в попытках увернуться от шаров и струй рвоты, которым меня атаковали попутчики.

Это видео можно в школе показывать, на уроках физики. Сразу в трех темах – тут тебе и невесомость и цепная реакция и реактивное движение передним выхлопом. И хватит на эту тему – а то и у вас начнется.

Центрифуга тоже была не сахар. Но тут мне просто поплохело – как и было задумано. Меня обвесили датчиками и раскручивали как белье в барабане стиральной машины, пока носом у меня не пошла кровь. Хорошо что в этом эксперименте мне не нужно было выполнять задание – достаточно было просто выжить. Перегрузки при баллистическом спуске могут достигать 10 единиц, и ОО просто хотел убедиться, что я не стеку в сапоги скафандра.

А вот прыжки с парашютом, оказались очень даже ничего. Ну, или мне так показалось. Я и до всёй этой истории с парашютом прыгала. Выпросила, дурында, прыжок с парашютом на своё восемнадцатилетие. Лучше бы айфон намяукала. Так себе прыжок оказался – ветер в лицо и ужас от падения. И самое забавное – я даже не сама рулила – к моей жопе инструктор был пристёгнут. Ну, или я к нему спереди, как кукла на капот свадебного лимузина.

Ну, а здесь я сама. Всё сама.

Сначала правда, пару часов привыкала к потоку воздуха в аэродинамической трубе, потом на тренажере училась задавать направление полета, натягивая лямки парашюта, чтоб не попасть на линии электропередач, потом прыгала с дурацкой башни на резинке, заменяющей мне парашют, чтоб не переломать ноги при посадке…

А потом спокойно и буднично прыгнула с самолета. Прошло это много спокойней и легче чем на тренировках. Подозреваю, что именно этого впечатления ОО от меня и добивался.

Еще были тренировки в бассейнах. В обычном, где я в скафандре с нулевой плавучестью тренировалась ползать в невесомости по внешней обшивки станции и в глубоководном, где я училась всплывать с глубины в 30 метров. Эту стандартную тренировку обычно проходят подводники и моряки, в общем, те люди, что по долгу службы могут оказаться запертыми на глубине. Я почитала рекламный буклет проводящей тренировки фирмы, и узнала, что это необходимо потому, что во всплытии с большой глубины есть одна неочевидная тонкость. Если по ходу всплытия не выпускать непрерывно воздух изо рта, то можно порвать легкие, поскольку объем воздуха в них увеличивается с уменьшением внешнего давления. А поскольку люди в стрессовой ситуации могут полагаться только на мышечную память, то есть на те навыки, которые реально получили в схожей ситуации, а не услышали или прочитали, их и учат всплывать в бассейне, под присмотром специалистов.

Эта тренировка меня смутила. Я не какая-то дурочка с переулочка, я про подготовку космонавтов многое знаю. Я несколько фильмов посмотрела. И нигде их с глубины всплывать не заставляли. Не на подводной лодке летаем.

Ну, я позвонила ОО и спросила его. Он хохотнул, похвалил меня за внимательность и сказал, дословно: «Дорогой Брежнев, твой срок на этом свете истек. Прекрати цепляться за жизнь и смирись с тем, что ты скоро ты перейдешь в мир иной. Не бойся этого. У нас тут всё хорошо, всего хватает. Единственное, что я могу тебе посоветовать: возьми с собой ложку с вилкой».

— А это еще почему? — спросила оторопевшая я. Конечно, это был не первый мой разговор с ОО и я успела немного притерпеться к безумным скачкам мыслей гения.

— Потому что Гитлер, когда дежурит на кухне, заставляет меня со Сталиным кушать серпом и молотом.

— Хорошо. Я поняла мораль этой притчи, — сказала я, мысленно тяжело вздохнув и досчитав до десяти— А теперь объясни, каким боком она относится ко мне?

—В моём плане по доставке тебя на Луну не должно быть никаких сбоев. Я не отпускаю события на волю случая – у меня всегда есть способы направить участников к предусмотренным планом действиям. Еще раз повторяю – сбои в выполнении плана исключены.