Алексей Медведев - Вне Стен

Вместо здорового общения, в быту да и не только чаще всего применяется простая павловская дрессировка типа "стимул>реакция". Одной лишь дрессировкой "кнутом" не добиться полного подчинения тягловых, но стоит лишь разбавить 99%-в "кнута" 1%-м "пряника" (или его иллюзией), как в надежде на новую встречу с "пряником" тягловое само наденет хомут и не будет рьяно брыкаться на "кнут". "Был послушным? - Дедушка Мороз (Старший Брат) принесёт в определённый им час подарок-поощрение!" "Не будешь слушаться - подарков не получишь, и Дед Мороз заругает!" Для выросших дрессированных тягловых роль Деда Мороза играет начальник фирмы, дарящий "корпоратив" (или же отменяющий его в случае "плохой работы" подчинённых).

Мало того, что мы показываем наружу, так ещё и хотим видеть только эту рекламную сторону в других. То есть проблема не только в том, что мы обманываем, а что "сами обманываться рады".

А ещё большая трудность для общения состоит в том, что пока мы своих собственных тараканов и загоны не примем, то будем всё это проецировать на другого в отношениях - ровно в тот самый момент, как "спадут чары".

По крайней мере любые свои оценки и суждения хорошо в какой-то ранний момент перехватить и задаться вопросом "а не вижу ли я только одну сторону, за которую и цепляюсь?" и "что во мне такое цепляется именно за это в нём/ней?"

Всегда радостно встречать созвучных себе людей и собственно души, через них раскрывающиеся в этом мире. Именно с ними происходит истинное общение (через общность) из сопричастности. И не обязательно даже быть в осязаемом контакте с такою душою во плоти, от творческого проявления её в любой форме, будь то текст, музыка или живопись, оживает то самое чувство душевного резонанса. Такое общение как камертон помогает в возвращении себя к изначальному ладу, устраняет диссонансы в звучании, снижая напряжение или подтягивая незримые струны твоей души.

Взаимопонимание - куда более иллюзорная штука, нежели обыкновенное сочувствие.

Одна из основных проблем человеческих отношений - мы пытаемся переделать другого. Мы не принимаем других такими какие они есть из-за несоответствия нашим ожиданиям о том, что другой восполнит (притом идеально) нашу неполноту, которая к тому же у большинства вообще неосознаваема, как Тень. С одной стороны, это явление естественно, т.к. всё стремится к целостности, и процесс уравновешивания "пустоты" запускается на тонком плане в энергетическом взаимодействии двух самопроизвольно. С другой стороны, подспудное чувство несоответствия порождает легионы мыслей, где сначала ум пытается перекроить образ другого (что чревато потом разочарованием), затем в ход идут вербальные манипуляции, в случае провала которых уже следует неприкрытая физическая агрессия. Прорывом для всего человечества станет признание уникальности и суверенности каждого человека без попытки загнать его в какие-то рамки, если и он при этом соблюдает закон ненасилия над другими.

Корень этой проблемы - конфликт между стремлением выделиться и конформизмом, т.к. первое поддерживается инстинктом качественного воспроизводства, а второе - количественным сохранением популяции. Приняв и трансцендировав эти генетические страхи, мы осознаем себя в сообществе нового уровня.

Так как наши эмоциональные травмы создаются через Другого - и психическая защита формируется через разного рода отсечение Другого от себя, то закономерно предположить, что именно через Другого и только через Другого происходит исцеление наших травм.

Изначально чаще всего Другой - это наши родители и близкие, после их фигуры замещаются партнёрами и их фантомами (фантом - это виртуальный мыслеобраз, напитываемый и поддерживающийся нашей психической энергией). Именно с фантомами мы имеем дело на сеансах психотерапии с целью исцелить свои травмы (регрессии в прошлое, гештальт, расстановки и т.п.), однако фантомы в отличии от физического осязаемого Другого имеют особенность растворяться с распылением внимания или при снижении энергетического тонуса.

С другой стороны физический Другой не статичен, это живой человек со своей психической динамикой, и опять же со своими эмоциональными травмами, обычно когерентными нашим, а поэтому он может стать как нашим великим целителем, так и палачом-мучителем, прицельно точно отдирая наши марлевые повязки защит и забираясь глубоко под кожу до самого очага боли... Только намерение рождённое из чистой любви между мной и Другим способно привести к устойчивому исцелению, а не новой травматизации. Однако, как выйти на такое состояние любви будучи нахлобученными травмами и закупоренными защитами от них? - вопрос одновременно и практический, и риторический…

Мы постоянно просим другого человека о том, чего хотим и в чём нуждаемся. Каждого. Неосознанно, полуосознанно, сознательно. Своими мыслями, эмоциями, словами, поведением. Не получая ответ, или не чувствуя получение ответа именно на наш запрос, мы также неосознанно, полуосознанно и сознательно расстраиваемся, огорчаемся, злимся, теряемся. А у другого просто нет того, чего мы хотим и в чём мы нуждаемся. Это может быть только в нас самих, точно также как в других - только то, что есть в них самих или чего нет. Если мы родились без ноги, то мы хотим своей ноги. Но мы зачем-то вопрошаем ногу другого человека, когда нам кажется, что у него она есть. Развязываем войны из-за этой ноги другого, свершаем подвиги ради обретения её. Но это будет не наша нога. Тем более не наша отсутствующая нога.

Чувствуете ловушку Великой Иллюзии?

А что если я себе скажу, что друзей как таковых не существует? "Друг" - это оценочный ментальный конструкт, характеризующий качество и степень приятности и эффективности твоего с этим человеком взаимодействия. Всё остальное - либо вы созвучно (родственно) коннектитесь по ряду каналов - либо не совсем, либо почти ваще никак.

на ярлыке "друг-дружба" за эоны повисли мегатонны программ по манипуляции между людьми - то есть способами нарушения закона Воли. В отличии от "друга" из "боевой дружины", иначе ощущаются и (де)кодируются слова и понятия «приятель», "любый".

Когда нет полной и взаимной искренности, искренность одного всегда пугает другого.

Обычно нашим партнёрам на самом деле и не важно, что там у нас на уме. Им важны наши дела и как они на них реагируют. В уме мы можем хоть осчастливить их всех, хоть поубивать. Для них это не важно. Но то, что у меня сейчас на уме может быть очень важным для меня самого.

По крайней мере то, что горе от ума в отношениях - это уж точно. Даже в отношениях с самим собой. А радость, и уж тем более счастье - это откуда-то ещё и из чего-то другого.

Раньше я идеализировал представления о сотрудниках, энтузиастах, волонтёрах... Реалии жизни дали понять из опыта: то, что хочешь сделать и можешь сделать сам - делай сам. Остальное из желаемого, но слишком трудно возможного или невозможного для тебя просто предоставь наёмникам. Профессионалам, мастерам своего ремесла. Тем, кому на самом деле плевать на твои проекты и идеалы. Тем, кто ценит только твои деньги и ресурсы, которые они хотят использовать на свои проекты и цели. Такие люди будут ценить то, что ты делаешь, и ту работу, которую они нанялись выполнять, потому что ценят себя и своё. И тогда ты в качестве бонуса также не получишь никаких "лебедей, раков и щук", никаких "квартетов" и тому подобных басней Крылова. В Деле нужно искать и можно найти только Дело. Кто в сфере Дела ищет отношений, тот заведомо обрекает Дело на провал. Как, впрочем, и ищущие Дело в сфере отношений получают то, что имеют. В плоскостях антитезы допустим только синтез, фьюжн - без компромиссов. Конечно, бывают исключения из правил. Но только если ты сам - исключительный и неправильный.