Anastasia Dolganova - Кожа в которой я живу

ции есть не только в отношениях. Они распространяются на всю

жизнь и могут выглядеть со стороны как сила и ответственность, являясь на самом деле несвободой и следствием жёстких огра-

ничений. Например, юрист требует от себя никогда не попадать

в переделки, а педагог — всегда знать истину.

Наташашесть лет в отношениях с мужчиной, который же-

нат. Наташе скоро 30, и она очень хочет семью и детей, но её

мужчина не соглашается разводиться и создавать с ней новую

семью. Никаких объяснений он не даёт: просто через пару дней

после очередного намёка о разводе и последующем замужестве он

говорит, что не готов к отношениям, хочет побыть один и про-

падает. Что примечательно — с бывшей женой он тоже не живёт, в периоды, когда у них с Наташей всё хорошо, они живут вместе.

125

cемь женщин

Наташа мучительно для себя сохраняет эти отношения, рабо-

тает над собой, прочитывает тонны книг о том, почему муж-

чина не хочет на ней жениться. Если бы не этот нюанс — их от-

ношения можно было бы назвать идеальными, так считают все: мама Наташи, их совместные друзья, даже сам мужчина. Ната-

ша делает из себя принимающую, добрую, тёплую, не навязчивую

партнёршу без претензий, не заводит других отношений, утеша-

ет его в неудачах и не лезет к нему в его желании побыть одному.

Всё бесполезно — её желания при этом продолжают не удовлетво-

ряться. Теперь Наташа требует от себя не хотеть замуж и не

хотеть детей, раз уж её мужчина на это не готов.

Секс у этой женщины будет мученичеством, страданием, по-

тому что только так его можно принять в свою жизнь. Это не

обязательно физическая боль — это могут быть мучительные

взаимоотношения, в которых есть измены, партнёр, на которого

нельзя опереться, или просто одиночество. Хотя даже это не обя-

зательно: страдать можно в любых отношениях и от чего угодно.

От бедности, плохой свекрови, неуспешных детей, да хотя бы от

немытой посуды или кажущейся холодности супруга. От отно-

шений, как и от секса, нельзя получать удовольствие — это идёт

вразрез с моралью, созданной из запретов, за это стыдно, а стыда

нужно избегать. Ужасно, если женщине нравится секс и она любит

своего мужчину и хочет быть с ним не только душой, но и телом.

Секс грязен, аморален, неприемлем, он должен осуществляться

в тёмной комнате под одеялом. Он должен быть подчинён выс-

шим целям, что сделать достаточно сложно.

Иногда любовь всё же становится такой высшей целью, и жен-

щина может позволять себе секс в отношениях с любимым мужем, но такое решение тоже имеет свои последствия. Так как возбу-

ждение не постыдно только в любви — женщина будет вытеснять

в себе негативные чувства к своему партнёру: досаду на него, раз-

дражение, обиду. И это опять будут неполноценные отношения,

126

Глава 4: Святая

в которых женщина должна любить мужчину в любой ситуации,

а мужчина должен избегать любых своих проявлений, способных

вызвать негатив. Неумение переживать напряжение в отношениях, отдаление партнёров в случае появления проблем, отсутствие на-

выков продолжения диалога и поиска общего решения — всё это

типично для пар, в которых женщина занимается идеализацией

себя, партнёра или их обоих вместе. Несоответствие реальной жиз-

ни её фантазиям вызывает у неё стыд и страх наказания, и тогда

всё будет происходить по описанным выше сценариям переноса.

Выбираться из этого сложно. С неконкретной угрозой нака-

зания в родительской семье развивается необходимость овеще-

ствить угрозу, и ей становится Бог. Запрет на либидозные (то есть

связанные с возбуждением) переживания реализуется в жизни

в виде убеждений о греховности секса и смертной расплате за него.

Между молотом и наковальней реального возбуждения и угрозы

вечных мук за него сильно деформируется личность, и реальные

добродетели подменяются догматичностью, фанатизмом и хан-

жеством. Религиозность используется как орудие манипуляций.

Религиозная мораль даёт готовую, хоть и неприспособленную

к жизни, модель поведения.

Самая большая проблема святого сценария в том, что в нём

задействованы сразу несколько поколений женщин и мужчин.

Носительница сценария при этом практически не способна к ре-

флексии (то есть к пониманию того, что именно она делает и что

при этом чувствует), поскольку защищена догматичной внешней

моралью и находится в избегании чувства стыда, который необ-

ходим для изменений, а кроме того, склонна обвинять окружаю-

щих в своих трудностях. Поэтому такие женщины редко обраща-

ются за помощью, а если и ищут её — то в виде подтверждения

собственной правоты. Расширять их систему представлений при-

ходится через конфронтацию с тем представлением Бога, которое

есть у них в голове, а кто выдержит такую конфронтацию?

127

cемь женщин

А вот дочери, сёстры, внучки таких женщин имеют больше ре-

сурсов для восстановления своей самооценки и своих естествен-

ных потребностей. Перед ними встают две равнозначные задачи, каждая из которых требует большой смелости и довольно много

времени: это формирование собственной системы ценностей

и коррекция сверхагрессивного образа Бога. Первое происходит

через проживание стыда — но не выматывающего и бесконечно-

го, а переносимого, с поиском решения о том, а должна ли она

вообще этого стыдиться. Если да — это становится внутренним

нравственным принципом, а если нет — то увеличивается зона

свободы. Здесь очень нужна поддержка и обратная связь от близ-

ких людей. Например, о том, что быть усталой — это не стыдно, хотеть личного счастья — не стыдно, говорить о своих желани-

ях — тоже не стыдно. Также не стыдно хорошо выглядеть и при-

влекать внимание мужчин, не стыдно любить и быть любимой, не

стыдно злиться и даже испытывать ненависть. Никому из нас не

чуждо человеческое, и не существует неестественных или одно-

значно постыдных чувств — и это понимание может стать осно-

вой новой, свободной и радостной жизни.

И в таком виде возможно развитие реальных, а не воображае-

мых добродетелей: верности, доброты, милосердия. Так постепен-

но корректируется и образ мстительного, обидчивого, карающего

Бога. В конце концов, религиозные идеи получают то место, кото-

рые отводит для них сам человек.

”Асина терапевтическая история достаточно длинная — несколько лет. Сначала она

разбирается со своими взаимоотношениями, постепенно отказываясь от идеализа-