Манфред Врис - Секс, деньги, счастье и смерть. В поисках себя

За болезненным пристрастием к беспорядочным половым связям могут лежать глубокие психологические проблемы. В то время как обычные люди относятся к сексуальной активности спокойно, гиперсексуальные мужчины и женщины выдают себя настойчивым, непреодолимым желанием секса и неконтролируемым поведением, за которым зачастую кроется пережитое сексуальное насилие. В данном случае можно предположить, что, несмотря на подавление травмирующих воспоминаний, эти люди бессознательно пытаются воспроизвести то, что с ними случилось, снова и снова разыгрывая ту же ситуацию. Это можно рассматривать как неудачную попытку самоисцеления, а маниакальное желание полового акта – как сложную форму взаимодействия. Однако заниматься сексом и заниматься любовью – совсем не одно и то же, поскольку в первом случае речь идет о сугубо механических действиях. Гиперсексуальный человек может ошибочно принимать половой акт за близость и взаимозависимость, приравнивая его к конструктивным интимным отношениям.

В опере Моцарта «Дон Жуан» слуга Лепорелло утешает любовницу своего господина Эльвиру и в знаменитой арии озвучивает список соблазненных его хозяином женщин. Очень комично, буквально на одном дыхании, он перечисляет: 640 – в Италии, 231 – в Германии, 100 – во Франции, 91 – в Турции и целых 1003 – в Испании. Если к этим невероятным цифрам прибавить те трудности, с какими тогда преодолевались расстояния, становится непонятно, как при столь бурной личной жизни Дон Жуан вообще сумел выжить. Похоже, он только и делал, что соблазнял женщин: ни на что другое времени просто не оставалось.

Любовные похождения таких донжуанов или роковых женщин можно сравнить с мастурбацией, поскольку они никогда не приносят полного удовлетворения. Достижение цели в данном случае иллюзорно. Очередная порция секса на какое-то время снимает стресс, избавляет от депрессии, тревоги или одиночества, но вскоре дискомфортное состояние возвращается. Сексуальная зависимость обходится недешево: во-первых, с финансовой точки зрения, если приходится тратиться на проституток или секс по телефону, а во-вторых, она грозит потерей работы (если человек неподобающим образом ведет себя с коллегами или тратит рабочее время на поиск и «изучение» порнографических материалов), разрушением личных отношений и венерическими заболеваниями.

СЕКС КАК ПОЛЕ БИТВЫ

Известная поговорка гласит, что для того чтобы удержать мужчину, женщина должна быть служанкой в гостиной, кухаркой на кухне и шлюхой в спальне. Фотомодель и актриса Джерри Холл вспоминала, как ее мать неоднократно повторяла эти слова, добавляя: «Первых двух найму, а сама займусь спальней». Но к сожалению, иногда спальня превращается в поле боя. А как считает сексолог Уильям Мастере, «когда отношения не ладятся в спальне, они не ладятся и в гостиной».

При том, что многие пары «держатся» именно на сексе, его недостаток или отношение к нему как к виду самопожертвования может вбить клин в отношения. Проблемы начинаются тогда, когда один из партнеров заинтересован в сексуальной активности гораздо больше другого. В этом случае секс становится источником конфликтов и разногласий, негативно влияя на отношения в целом. Партнер с менее выраженным сексуальным влечением, вынужденный действовать по принуждению, начинает сопротивляться, злиться и испытывать еще меньше сексуального желания. Партнер с более высокими сексуальными потребностями чувствует себя нелюбимым, обделенным и глубоко несчастным, в результате чего настаивает на сексе чаще и решительнее обычного, что приводит к еще большему ответному сопротивлению. Постель превращается в поле брани. Некогда доставлявшая взаимное удовольствие игра оборачивается тем, что в проигрыше оказываются обе стороны.

Писатель Гилберт Честертон называл брак «приключением, похожим на военный поход». Классический сценарий развития отношений в супружеской паре выглядит так: разочарованная, недовольная, упрекающая жена настойчиво ищет эмоционального контакта с мужем, который этого всячески избегает. Создается впечатление, что мужчин интересует только постель. Причем некоторые мужья могут быть весьма агрессивными в требовании секса, вплоть до изнасилования супруги. Однако такое поведение приводит лишь к дальнейшему охлаждению отношений, поскольку мужчины недооценивают степень отвращения женщин к сексуальной агрессии. Конфликт между полами усугубляется незнанием различий в сексуальных установках друг друга. Неудивительно, что Фрейд называл женскую психологию «терра инкогнита».

Иногда сексуальная агрессия и ответное сопротивление занимают главное место во взаимоотношениях, приводя к бесконечным столкновениям. Некоторые пары живут «На военном положении» годами, и их отношения приобретают садомазохистский характер. Один из партнеров хочет секса, другой – эмоционального контакта. Один все больше отдаляется, другой вечно отказывается. Все это губительно для отношений, так как препятствует установлению эмоционального контакта между супругами. Диалог отсутствует, и его место занимает выполнение ритуальных действий. При подобном развитии взаимоотношений любой пустяк может стать поводом для очередной битвы: немытая посуды, неубранная постель, невынесенный мусор, невыгулянная собака, требующие внимания дети, нерешенные финансовые вопросы и т.д. Но на деле проблема всякий раз будет в другом: в разобщенности и стремлении к единению, в безопасности и доверии, во власти и бессилии, в попытке достучаться до того, кто рядом, и нежелании включаться в происходящее. К тому же бесконечные нападения, попытки защититься, новые нападения и отказы разрушают чувство собственного достоинства у обоих супругов. Их переполняют обиды и взаимное недовольство. Мужьям кажется, что жены разлюбили их и делают им одолжение, соглашаясь на секс. Женщины, в свою очередь, чувствуют себя униженными, считая, что мужчины относятся к ним, как к вещи, и совершенно безразличны к их чувствам.

Немецкий поэт и мыслитель Гете однажды сказал: «Иногда ссора необходима супругам, она помогает им лучше узнать друг друга». Однако когда зоной конфликта становится спальня, некоторые пары попадают в ловушку садомазохистских отношений. Именно об этом – пьеса Эдварда Олби «Кто боится Вирджинии Вульф?». Она втягивает нас в семейный конфликт, в котором супруги терзают друг друга. Каждый из них ненавидит себя и потому не может принять любовь другого, и к тому же преувеличивает недостатки партнера, обвиняя его в том, что тот не может выступить в роли защитника. Их ссоры, происходящие на глазах у молодой супружеской пары, рассеивают у последней все романтические иллюзии. С большой долей вероятности можно предположить, что отношения героев пьесы давным-давно лишились всякого намека на сексуальность.