Дмитрий Семеник - Опыт счастливых

— Действительно ли сложно любить человека, который себя не любит?

— Такого человека практически невозможно любить. Он чувствует себя недостойным. Он начинает себя обвинять во всём и мешает любить себя.

— А какой смысл вкладывается в эту фразу — «любить себя»?

— Посмотрим у апостола Павла — «Ибо никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет ее» (Еф. 5, 29). Так человек относится к себе. Каждый питает и греет себя, каждому свойственно заботиться о себе. Иногда человек «отрекается от себя» ради кого-то, совершая духовный подвиг, но при этом он не предает что-то высшее в себе, а скорее наоборот — приносит свое время, свое здоровье, свою жизнь на алтарь жертвы ради этого высшего в себе.

Может быть так, что ребенок не получал достаточно любви в родительской семье, и став взрослым, просто элементарно не умеет себя любить. Если ребенка постоянно обвиняли, и это был основной способ воспитания, то у него будет неустойчивая самооценка.

— Но любовь к себе может легко перейти в эгоизм. Как это понять?

— Это хороший вопрос. Очень часто за этой напускной гордыней и эгоизмом стоит жуткая неуверенность в себе и человек компенсирует это установкой на то, что он достоин лучшего. Это защита от ощущения своей собственной недостаточности, убогости и тому подобных вещей.

Гордыня или полное самоуничижение — просто разные варианты развития одного и того же склада личности. Различие в том, приходит к человеку внешний успех или нет.

— Может ли сам человек трезво оценить свою самооценку и то, как она влияет на его отношения с партнёром?

— Важно посмотреть, когда ты строишь отношения, насколько это для тебя трудный и мучительный процесс. Если тебе трудно, то, скорее всего, проблема в гордыни или в нелюбви к себе. Два свободных человека встречаются, пытаются сделать жизнь друг другу лучше — непонятно откуда источник мучений. Если человек долго и мучительно строит отношения или долго и мучительно расстается с ними, это как раз показатель того, что у него что-то не вполне ладно с принятием себя.

СДЕЛАЙТЕ ШАГ НАВСТРЕЧУ ДРУГОМУ. ПСИХОЛОГ ПЕТР ДМИТРИЕВСКИЙ

— Любовь — это, конечно, дар. Нельзя никого заставить вас полюбить. И все-таки, можно быть человеком, которого легче полюбить, которого многие любят, и можно быть человеком, которого полюбить и вообще любить труднее. Каковы внутренне люди, которых можно любить постоянно, долго?

— Полноценные отношения любви подразумевают устойчивость, психологическую взрослость обоих партнеров, их готовность к совместному росту. Значит, если я буду устойчив, при этом любопытен к жизни, то тогда, мне кажется, что людям со схожими потребностями я буду интересен. Интересней жить тогда, когда жизнь является неким приключением. Я не говорю о том, что это всегда должна быть жизнь на повышенных оборотах, сплошной фейерверк. Но когда жизнь представляет собой приключение, то для совместного путешествия кажется естественным выбирать в попутчики такого человека, который обладает таким важным качеством, как интерес к жизни, но при этом способен позаботиться о себе.

— Наверно, под «любопытством» вы подразумеваете и свойство человека радоваться тому, что он видит в этом путешествии, некая его живость, жизнерадостность?

— Да. Это можно также назвать словом «вера». Вера в то, что даже если сейчас трудно, то в этих трудностях есть какой-то смысл и, пройдя через них, вы окажетесь на следующем этапе жизни. Если этого ощущения нет, если человек впадает в уныние, в отчаяние, тогда действительно нет уже движения вперед, и такая ситуация довольно опасна. То качество, которое я назвал любопытством, пересекается с темой радости и веры, то есть с тем, что нужно взращивать в себе, что требует нашего внимания.

— Согласитесь ли вы с утверждением: «Чтобы тебя любили, ты сам должен любить себя»?

— В самом вопросе: «Как сделать так, чтобы меня любили?» чувствуется пассивная нотка. Если двигаться только в этом направлении, искать каких-то технологий, которые помогли бы мне завоевать любовь других людей, то, на мой взгляд, это будет тупиковый путь. Потому что вообще людям друг с другом трудно, так мы устроены, что даже если на первый взгляд мы очень любопытны друг к другу, когда сближаемся, то неизбежно начинаются сложности. Можно всю жизнь положить на то, чтобы пытаться показать себя с исключительно привлекательных и лучших сторон, но тогда есть опасность прожить не свою жизнь.

Не следует ждать, что все вокруг начнут мной восхищаться. Нужно пробовать самому делать шаги навстречу людям. Эти шаги могут заключаться в проявлении заботы о ком-то, в проявлении сочувствия, поддержки. Тогда и взаимоотношения станут возможными, тогда и у другого человека возникнет возможность проявить заботу и любовь в ответ. Нужно, прежде всего, проявить любовь самому.

— Хотелось бы теперь поговорить о том, что нужно сделать, чтобы обрести эти умения, противоположные эгоизму?

— На теоретическом уровне эти навыки в себе воспитать невозможно. Соответственно, для того, чтобы научиться с людьми ладить, нужно искать места, где эти люди есть и где можно не только посидеть и друг на друга посмотреть, а что-нибудь вместе поделать. Поэтому дела милосердия, общественно-полезная деятельность или коллективное творчество — это формы сотрудничества, которые позволяют деятельно побыть вместе с другими людьми, чтобы получить необходимые навыки взаимодействия. И уже в этом сотрудничестве можно учиться прощать людям их недостатки, привыкать к тому, что и к моим недостаткам кто-то может относиться с пониманием. Потому что когда люди что-то делают вместе, неизбежно возникают трения, ведь кто-то считает, что это нужно делать так, а кто-то — по-другому. В этом деле можно учиться тому, как проходить через конфликты, как помогать друг другу.

— А можно ведь просто заботиться о ком-то несчастном из числа своих знакомых или больном родственнике?

— Да, это позволит получить те же необходимые навыки. Но, поскольку мы говорим про опыт взаимодействия с людьми на партнерском уровне, то плюсом к навыку индивидуального служения и личного проявления любви, я думаю, было бы здорово найти еще группу людей, с которыми можно пробовать себя в партнерстве. Общаться нужно не только с теми, кто нуждается в моей заботе, но и с теми, вместе с кем мы можем сотрудничать или заботиться о ком-то третьем.

— Какие наши недостатки мешают нам быть любимыми? Многие считают недостатками то, что у них денег мало, ноги кривые, или то, что они не могут в компании поделиться своими впечатлениями о тех книжках, которые вышли в последний год, так как не читали их. Что на самом деле является недостатками?