Alexandr - Unknown

странное, необычное слово. Одно это слово само по себе ни о чем не говорит. Как и я. Раньше я тоже была только “его”, теперь я и вовсе ничто и ничья. Словом, я сдалась,

оставила бокал на стойке бара и пошла домой.

Я почти не вспоминаю о поездке в Нью-Йорк, потому что придумывать что-то, измышлять

– далеко не лучшая идея, словом, полная хрень, ведь потом в какой-то момент ты запутываешься, и в голову уже ничего не приходит.

Думаю, что я буду спать. Завтра воскресенье. А с тех пор, как ты ушел, мне нечего

делать по воскресеньям.

Премонстраты (Mostenses) -монашеский орден, основанный святым Норбертом Ксантеном

Глава 3. Еще одно дерьмовое воскресенье.

Прошел месяц с того времени, как я писала последний раз, и есть два варианта: или моя

жизнь действительно дерьмо, или же она дерьмо каждый раз, как я пишу, поскольку я пребываю в унынии. Хотя, если приглядеться, то моя жизнь не так уж плоха. Конечно, она меня мучает, и нужно признать, что в эти последние месяцы я каждый раз включаю компьютер для того, чтобы написать разные грустные вещи. Дело в том, что, по словам психолога, я уже вылечилась. А раз я вылечилась, то она, в буквальном смысле слова, выгнала меня с консультации. Я настаивала:

- Так когда же я должна прийти снова?

- Ната, ты не должна больше приходить. Ты мне сказала, что приходила только для того,

чтобы излечиться от расставания с Альберто, так вот уверяю тебя – ты здорова. Мы закончили с тобой курс терапии. Думаю, ты достаточно благоразумна для того, чтобы быть уверенной в том, что не захочешь быть с ним. Во-первых, потому что сейчас слишком мала вероятность того, что он вернется к тебе. А во-вторых, потому что ты и сама больше никогда не захочешь встречаться с Альберто.

В общем, я поблагодарила ее и, распрощавшись, ушла. Едва выйдя от психолога, я

отправила тебе СМС-ку: “ Бето, я пишу тебе только для того, чтобы сообщить, я уже

закончила курс терапии, излечившись от тебя. Целую ”. Ты мне не ответил.

Тогда я подумала, что, если я могу послать тебе сообщение, не успев еще даже

спуститься по лестнице консультации; если могу снова писать тебе, хотя ты даже ничего не отвечаешь на мои послания, которые я строчила тебе с тех пор, как мы расстались; если я способна думать о тебе, несмотря на то, что ты ни разу не спросил меня, как я, чтобы, по крайней мере, хотя бы узнать, жива ли я еще, или вскрыла себе вены; и если ты все еще не выходишь у меня из головы несмотря ни на что, то, пожалуй, единственное, в чем я абсолютно уверена, так это в том, что я НЕ излечилась. Похоже, я просто вышвырнула деньги на терапию впустую. Отлично!

“Потому что сейчас слишком мала вероятность того, что он вернется к тебе”, – сказала

терапевт. И добавила “во-первых”. “Во-первых, потому что сейчас слишком мала вероятность того, что он вернется к тебе”. Она ляпнула это, пристально глядя на меня и не моргнула. Она не дала мне возможности возразить, а я могла ей ответить: “Ты-то

откуда знаешь?”

Откуда ей знать! Она незнакома с тобой. Что бы я ни говорила о тебе на сеансах,

сколько бы ни рассказывала, она никогда тебя не видела. Она не знает ни того, какой ты, ни того, какими были мы. Она понятия не имеет, как мы любили друг друга. Она не видела тебя в тот самый день, когда ты сказал мне, что мы должны поговорить, потому что тебе нужно

сказать мне что-то очень важное. Она не видела, как ты плакал, как обнимал меня под дождем, сказав, что никогда никого так не любил, и именно поэтому ты должен оставить

меня. Потому что мы причиняем друг другу боль, потому что это было невыносимо, ведь мы

только и делали, что спорили. Мы были так далеки от начала, так далеки от того, чтобы

переживать друг за друга, от того, чтобы почувствовать, что этот мир был наш, только для нас двоих. Она не слышала твоих сомнений: “Если не теперь... если не ты…” Она не

слышала, как ты сказал “на время”. И не слышала, как ты назвал меня “любимая”.

- Любимая, это только на время. Если сейчас мы расстанемся, то дадим себе шанс

соскучиться друг по другу, узнать, что мы хотим в жизни.

“Любимая”, – сказал мне ты. Любимая.

Глава 4. Без предупреждения.

Сегодня ночью я не могла больше сдерживаться и, прежде чем лечь спать, помчалась к

тебе домой. Я появилась там без предупреждения. Я влезла в окно, удобно расположилась на

твоей постели в гостиной и стала смотреть, что ты делал. Ты поднялся с софы, включил

айпад, завел музыку, закурил сигарету и направился в кухню налить себе бокальчик. Я

улыбнулась. Оказывается, ты не слишком-то изменил свои привычки, с тех пор, как перестал

быть со мной. Вернувшись из кухни, ты подошел к компьютерному столику, ввел пароль,

уселся в кресло и достал из ящика одну из своих тетрадок. Я смирненько продолжала сидеть на своей кровати, не производя ни малейшего шороха, тихо наблюдая за тобой. И лишь когда

ты полностью погряз в своих схемах и чертежах я заговорила.

Я рассказала тебе, что уже четыре месяца я живу, споря и воюя со всеми, пытаясь

объяснить им, что я знаю, что ты меня любишь, хоть ты и не со мной. Четыре месяца я терплю, проглатывая то, что мне говорят. То, что ты сказал мне тем вечером, было всего лишь дешевой отговоркой, говорят мне, ведь никто не бросает свою половинку, пока любит, а поскольку ты не знал, что сказать, то и ляпнул это свое “на время”. Альберто, тебе никто не

верит, кроме меня, только я верю тебе.

- Бето, – сказала я, вскочив на кровати на колени, – сейчас я скажу тебе одну вещь,

которую до сих пор не говорила никому, и которая тебя успокоит: я виновата. Это я виновата в том, что ты ушел. Ты был прав, сказав, что все у нас было не так, как раньше. Этот последний год был очень трудным для нас обоих, потому что я устроилась в рекламное

агентство. Я отлично понимаю, что все стало усложняться именно с этого момента. Эта работа стала для меня глотком свежего воздуха, местом, наполненным людьми, с которыми

у меня имелось много общего. И было неважно, что я проводила с ними очень много

времени, поскольку мне нравилось то, что я делала… Когда я думаю о…

Неожиданно ты повернулся, и я испугалась. Я подумала, что ты увидел меня. Ты

посмотрел сколько времени на часах, висящих на стене, обнял себя за плечи, словно

замерз, и поднялся. Закрыв окно в коридоре, ты сменил музыку и снова сел в кресло,

продолжив свои дела. Я же продолжила свое.

- Тогда ты тоже начал так поступать, Бето. Ты перестал спрашивать меня, в котором часу

я пришла, просто ты стал приходить домой позже меня. Иногда гораздо, гораздо позже,

почти под утро, на рассвете. Сначала я не спала, дожидаясь тебя, но потом я так уставала, что ложилась в кровать, и когда ты приходил, я уже наполовину спала. Ты входил в