ваня - Unknown

-Мене звати… Але марно тобі казати моє ім’я, ти його й без цього знатимеш… Колись… Проте не вішай носа, ти все одно помреш, як не крути, – він сказав і на його губах з’явилася ледь помітна посмішка… Він, ця неприємна, як мені здавалося, людина, був одягнений у чорне пальто, стояв, дивлячись мені в очі, непорушно. Я б навіть сказав велично, як експонат видатного полководця в музеї. Лишень стояв, незрозуміло чого очікуючи.

-Слухай, не знаю звідки ти знаєш про те, що хочу… Померти… Але це лише моя справа… Був би вдячний, якби ти мовчав… – в цю мить я замовк, дещо згадавши.

Я дуже люблю забувати про свої проблеми, втікати від них, щоб не пам’ятати жодної їхньої деталі, ні про що не думати, нікуди не поспішати, поринути в інший світ, у потойбіччя, в якому не існує сумнівів у тому, що ти робиш… Ви здогадуєтесь про що кажу… Ви не помилилися: я закоханий у випивку так сильно, що іноді, добре нагулявшись у п’ятницю з друзями, на суботній ранок у моїй голові залишаються ледь мерихтіючі постаті з бару. Кожну суботу мій найкращий друг – похмілля. Одного разу під ранок я прокинувся не в кімнаті гуртожитку, а в поїзді, що прямував у інше місто – оце добряче ж набрався. Згадавши про своє захоплення, не мав сумнівів, що, скоріше за все, цей чудернацький хлопець почув про мої плани на майбутнє у якомусь генделику. Я, затятий п’яниця, закладаюся, що бовкнув йому зайвої інформації ненароком, але не пам’ятаю цього. Все стало зрозумілим. Відштовхнувши мого п’ятничного слухача плечем, припинив звертати на нього увагу, пішов до коледжу. Останнє, що йому сказав йдучи:

-Якщо в мене проблеми з алкоголем, це лише означає, що не варто кожне моє слово сприймати серйозно! – на що він відповісти не забарився:

-Ти сам знаєш, що ми ніколи не зустрічались… У цьому житті. Хай там як, але тобі не вдасться, у будь-якому випадку все відбудеться не так, як ти хочеш. Смерть для тебе омана, брехня, її не існує.

«Не вдасться… Не існує… Самогубство? Ще й як вдасться! Я вирішив і зроблю… Не зупинюсь… Велике діло… Насипав багато пігулок у долоню та кинув до рота… А отрута, про яку він згадував, теж непоганий варіант. Ось і все… Зовсім не важко!» Я ніби сам себе переконував, йдучи все швидше коридором коледжу та дико нервуючи. Не зрозуміло чому зупинився перед дверима в аудиторію, де мав відбутися залік, обернувся до них спиною. Емоції якоїсь злості, якоїсь ненависті, огиди до самого себе мене тоді переповнили. На обличчі не було жодного натяку на такий стан моєї душі, але всередині все так бурлило, в голові переплітались «за» та «проти». Я взяв конспект у руки, подивився на нього, як на символ своєї волі, і жбурнув у смітник.

***

Наступне, що зробив, прожогом вибіг на вулицю та спіймав таксі. Водій відвіз до ресторану «Вічність». Саме для того, щоб востаннє гарно провести час, мені стала у пригоді картка з заощадженнями. Я планував насолодитися своїми кінцевими хвилинами саме тут – у ресторані. У ньому три роки тому я, тато і мама провели наш найкращий «тихий» сімейний вечір разом, витративши ледь не всю батькову зарплатню. Тут був востаннє по-справжньому щасливим.

Приємний аромат вишуканих страв, який линув із ресторану, розпалював у мені спогади про маму, про рецепти блюд, які вона любила готувати, про те, що любила сміятися з безглуздих татових жартів. Аромат манив. Я неквапно зайшов у розкішний зал зі столиками. Місце, за яким ми востаннє вечеряли сім’єю було порожнім, тому попросив офіціанта провести мене до нього. Я примостився на стілець, на якому сидів того вечора, уявив маму й тата напроти себе за столом. На душі стало так тепло. Зал був майже порожнім: ніхто не звик снідати у таких місцях (лише вечеряти), тому я не соромився, що на мені були лише чорні штани та сорочка з короткими рукавами, що зовсім нетипово, сказав би, непристойно для таких закладів. Офіціант приніс меню. Я почав обирати собі обід зі списку делікатесів, не звертаючи увагу на ціну. Замовив основну страву з італійської кухні і французький десерт. Насолоджуючись смаком, я не думав про час, час вже нічого не важив. У затишку і спокої провів свої останні години.

О другій дня залишив ресторан. Я витратив небагато грошей, не стільки, скільки розраховував. Проте розумів, що вони мені більше не треба. «Мені непотрібні… А іншим ще знадобляться!» Залишкову суму я зняв із картки й відніс у притулок для дітей, за що був нагороджений дитячою посмішкою маленької дівчинки, яка трималася за спідницю виховательки, що прийняла мою пожертву.

Уже сутеніло на вулиці. «Все… Пора, пора втілити в реальність свій задум…» – моєї голови не покидала думка. Залишилось знайти безлюдний провулок, там з’їсти парочку таблеток… Та в провулку помирати якось… Невтішно чи що. Я підвів свою голову, подивився на небо. Вирішив, що потрібно зробити це не в провулку, а на даху будинку, «так буде по-своєму романтично». Високоповерхівок у нашому місті безліч, майже в кожній відчинені двері на останній поверх з блакитною стелею. Мені пощастило… Я відразу натрапив на незамкнені двері. Повітря на даху таке свіже. Я зняв з плеча портфель, вдихнув у легені стільки безбарвного газу, що аж у голові запаморочилося. Заплющив очі, знову відкрив. Тоді в мене визрів інший план – «Я стрибну з будівлі, щоб напевне виявитися мертвим. Так ось воно! Це те що треба, щоб не помирати в муках від болю… Стриб і все». Підійшов до краю даху. «Нарешті я не буду думати ні про що, не матиму сумнівів, вагань… Стану вільним», – роздумував. Я розвів свої руки у сторони, вдихнув повітря якомога глибше, заплющив очі… Стрибнув. Я відчув смак вільного падіння, у вухах трішки дзвеніло, дихати було неможливо, хотілося контролювати своє падіння, але я не мав такої змоги. Обличчя моє сповнювалось насолодою польоту, тіло тягнулося до землі... Раптом розплющив очі і зрозумів, що лише уявив, як я стрибнув, але ще й досі стою непорушно на краю. Я зробив крок назад, стривожено дістав з сумки медичні пігулки, взяв цілу жменю таблеток у руки, підніс до рота… Жбурнув на землю. «Я не зможу цього зробити… Я заслабкий…»

Я спустився з даху будівлі, прямував до гуртожитку. Тепер відчував до себе ще більшу огиду, ще більшу злість. Ішов швидко, не звертаючи увагу ні на кого і ні на що. Ненависть до себе. Тепер здавався собі безнадійним. Я не спромігся зробити найлегшого, що могло б дати мені свободу. «Я нездара, жалюгідна подоба людини, нікчема, сіра пляма у світі, похмурий ворог самому собі. Чому ж не можу, чому?» – ось, що намагався зрозуміти. Не довго думаючи, знайшов інший вихід – «Піду нап’юсь!».

Побачивши на іншому боці вулиці генделик, кінчики моїх губ ніби піднялись уверх від щастя. «Нап’юсь так, аби мати сміливість – вбити себе. І вже все одно як!». Я так захопився цією ідеєю, так поспішав дістатися до того горілчаного спасіння, що, перебігаючи дорогу на переході, не помітив червоного кольору світлофора для пішоходів… І чорний джип, що їхав із навіженою швидкістю, відкинув мене сильним ударом на щонайменше п’ять метрів від свого гальмівного шляху.