Дэниел Сигел - Растущий мозг. Как нейронаука и навыки майндсайт помогают преодолеть проблемы подросткового возраста

8. Дезорганизованную привязанность с сопутствующими психическими травмами и чувством утраты, как и любые другие ненадежные модели привязанности, можно изменить, работая над собой и над отношениями с другими людьми. Если вы разобрались в том, как ваши переживания в прошлой жизни могли привести к видам поведения и реакциям, пугающим ваших детей, никогда не поздно исправить положение. Начните с себя, а потом перейдите к восстановлению связи с вашим ребенком. Рано или поздно (лучше рано, чем поздно) ваше желание признать случившееся и начать диалог с детьми станет важным шагом к исцелению всех, кто причастен к передаче дезорганизованной привязанности от одного поколения к следующему. У вас есть силы для того, чтобы раз и навсегда покончить с этим.

Наше восприятие мира подвержено изменениям по мере того, как меняются наши отношения и наше сознание. Поскольку в переходном возрасте происходят многочисленные перемены, появляются новые интересы и виды отношений, это чрезвычайно важный период жизни, когда происходит формирование личности. Если добавить к этим переменам ненадежные модели привязанности, то можно понять, почему это бурное время бывает трудно пережить.

Работать с моделями привязанности в переходном возрасте необходимо как подросткам, так и взрослым. Понимание меняющихся потребностей, приливов и отливов в отношениях между родителями, подростками и их сверстниками – задача непростая. В идеале взрослый человек обладает даром убеждения и дает понять, что родительский дом может служить убежищем, поэтому подросток знает, что у него всегда есть надежная гавань. Для взрослого и подростка важно «всегда держать каналы связи открытыми»; эта формулировка также применима к вашим отношениям с другими людьми и с самим собой.

Когда моя 18-летняя дочь готовилась уехать в колледж, я слышал отголоски собственного детства – модели привязанности, которые я формировал на основе своего воспитания, и развитие этих моделей, когда я стремился стать надежной фигурой привязанности для моих сына и дочери. Воспитание моих детей по мере их взросления требовало от меня повышенного внимания к «молодой» стороне моей личности: к разным состояниям ума по отношению к моделям привязанности, которые я имел в собственной юности. Мозг позволяет нам сохранять множество умственных состояний, которые мы сформировали в разные периоды своей жизни. Задача в том, чтобы найти способ «подключения» к этим состояниям ума и разобраться с их потребностями. Эта своеобразная интеграция умственных состояний является частью целостной и здоровой жизни. Я нуждался в том, чтобы разобраться с «молодым» состоянием ума, которое я испытывал в юности, и полнее включить в мою жизнь этот аспект моей личности, чтобы безболезненно расстаться с дочерью и позаботиться о своей внутренней потребности в тесном общении.

Мне предстояло разобраться со своими родительскими чувствами на двух уровнях. Во-первых, я должен был переосмыслить собственное детство, чтобы наладить связи, необходимые для создания надежной привязанности у моих детей. Во-вторых, я должен был занять родительскую позицию по отношению к самому себе, т. е. признать, что «молодой» аспект моей личности с потребностями в наблюдении, заботе, близости и общении, унаследованными с детства, по-прежнему существует и хорошо себя чувствует. Эта часть моей личности получала утешение от старшей части, заботящейся о детях. Но для того, чтобы подготовиться к их отъезду, чтобы обеспечить им не только надежную гавань, но и стартовую площадку, я должен был удовлетворить свои внутренние потребности, принадлежавшие мне по праву рождения. Все мы нуждаемся в близости. В жизненном странствии мы имеем возможность получать заботу в юности, а также получать и дарить заботу, становясь взрослыми.

В этом разделе мы сосредоточимся на умозрительном навыке составления карт внутреннего мира других людей и на природе общения. Настройка на чувства, мысли, воспоминания, убеждения и намерения позволяет людям ощущать ваше внимание к ним. Ощущение контакта с чужим внутренним миром, которое я называю «сопричастностью», – необходимое условие хороших отношений.

Ощущение личности у подростков меняется по мере того, как они все увереннее ориентируются в жизни. Обретение чувства личности в общении с людьми – одна из главных целей этого периода. Возможно, поэтому для подростков столь важна дружба: она становится инструментом осознания собственной личности.

Отношения, в которых вы ощущаете внимание другого человека – когда вы чувствуете, что он воспринимает ваш внутренний мир и уважает его, – основа здоровой и целостной жизни.

Размышляя о внутренней жизни других людей, участвуя во вдумчивых разговорах и настраиваясь на разум другого человека, мы соединяемся с ним, и наше осознание собственной личности расширяется. Ощущение любви и заботы существует между нами и внутри нас. Восприятие личности человека – основа надежных отношений.

Основной способ позитивного общения с людьми можно назвать «вдумчивым разговором» или «вдумчивым диалогом». Способность к вдумчивому общению – ценное дополнение к жизненным навыкам.

Опыт привязанности к родителям создает исходную точку, где мы усваиваем первые уроки отношения к своим эмоциям и жизни и общения с окружающими. Зачастую модели привязанности задают направление жизненному странствию. С опытом этих ранних уроков, повлиявших на глубинные области мозга, где рождаются эмоциональные реакции, мы выходим в большой мир. Анализ наших отношений может освободить нас и позволяет выбирать свой образ жизни, не следуя чужому выбору.

Стоит разобраться в своих семейных отношениях в прошлом и понять, как они повлияли на вас. Это важно для благополучия ваших отношений с людьми, включая детей, нынешних или будущих.

Человека с неконтактной моделью привязанности зависимость от других может привести к осознанию своей слабости. Эта модель создает нечто вроде изолированного мышления, аналитического склада ума, почти лишенного чувств. Если взрослые игнорировали вашу внутреннюю жизнь – не выказывали интереса к нашему состоянию и не проявляли доброты к нам, – это могло породить чувство стыда. Чувство стыда, возникающее при отсутствии надежной связи с опекунами, блокирует свободу общения, но его можно преодолеть, поняв, что это лишь реакция на нездоровые отношения.

Размышления о жизни дают возможность иначе относиться к собственным детям. Без вдумчивых разговоров люди чувствуют себя одинокими. Эмоции могут служить компасом в жизненном странствии; они показывают, когда сделать разворот и куда направиться. Независимо от того, овладевают ли они нами в общении с подростком или с родителями, понимание их внутреннего смысла может прийти неожиданно и без предупреждения. Ненадежные модели привязанности, используемые для блокировки чувств, как это случается примерно с 20 % людей, имеющих неконтактную модель привязанности, сильно влияют на понимание собственного и чужого внутреннего мира.