Брайан Трейси - Полная вовлеченность

Празднуйте ошибки

Каким бы странным это ни казалось, чтобы устранить страх неудачи, нужно праздновать ошибки. В случае если кто-либо из сотрудников совершил ошибку и вы ее позитивно и конструктивно обсудили, поднимите этот вопрос на следующем собрании. В присутствии остальных членов команды объясните, что произошло, чем все обернулось и во что обошлась допущенная ошибка. Затем предложите присутствующим поаплодировать этому сотруднику. Превратите ошибку в праздник, поблагодарив человека за то, что он рискнул. Убедите своих подчиненных в том, что совершать ошибки так же естественно, как дышать. Ведь все ошибаются. Главное — учиться на своих поражениях, чтобы в будущем можно было извлечь пользу из нового опыта. Такая реакция с вашей стороны окажет огромное влияние на формирование бесстрашной команды высокоэффективных сотрудников.

Страх неприятия

Помимо страха неудачи, в детстве формируется страх осуждения и неприятия, который психологи называют навязчивой негативной установкой. Такие страхи возникают в случаях, когда родители, пытаясь взять непринужденность ребенка под контроль, наказывают его, лишая любви и одобрения. Один психолог объяснил мне, что все проблемы человека во взрослой жизни обусловлены тем, что в детстве ему отказывали в любви.

Любовь необходима детям как воздух. Самая глубокая потребность младенца — это потребность в безопасности и защищенности. А источник этой безопасности и защищенности — любовь и одобрение родителей. Если по какой-то причине малышу отказывают в принятии и одобрении хоть какое-то время, он становится беспокойным и пугливым.

Самый ранний опыт

Когда у нас с женой появился первый ребенок, мы прочитали более тридцати книг о воспитании детей. Глубокое погружение в изучение вопроса, как, и почему именно так, дети ведут себя в раннем возрасте, стало для нас спасательным кругом. И самое важное: мы узнали, что ночью младенцы плачут, потому что голодны или у них мокрые подгузники. Однако чаще всего дети плачут, чтобы убедиться в том, что они в безопасности и под защитой в этом новом мире.

Время до того момента, как один из родителей приходит успокоить расплакавшегося малыша, служит показателем того, насколько безопасна для него окружающая среда. Если ребенок плачет очень долго, но никто не приходит о нем позаботиться, он начинает испытывать чувство страха и беззащитности, которое откладывается в подсознании и впоследствии формирует личность.

Не так давно было принято считать, что плач делает ребенка выносливым. Однако мы пришли к выводу, что дети, которых оставляют плакать в одиночестве ночью, вырастают боязливыми, неуверенными в себе, робкими и нуждающимися в утешении и поддержке окружающих. Дети, насущные потребности которых постоянно удовлетворяются в раннем возрасте, становятся уверенными в себе личностями. Они готовы к риску, потому что чувствуют себя в безопасности и не боятся лишиться одобрения важных в их жизни людей.

Манипуляция и контроль

По мере того как дети растут, родители начинают воспринимать некоторые аспекты их поведения как не­удобные или деструктивные. Поскольку взрослые люди всегда ищут самый легкий путь, они приходят к выводу, что лучше всего манипулировать детьми и контролировать их поведение. Поэтому они начинают вести себя сурово и выражать неодобрение каждый раз, когда дети доставляют им какое-либо неудобство. Самый простой и быстрый способ контролировать того, кто полностью зависит от вас, — это лишить этого человека своей любви и одобрения. Такой метод воспитания использует любовь и одобрение как инструмент контроля над другим человеком. Иными словами, вы дарите немного своей любви, а потом ее отнимаете, чтобы манипулировать поведением ребенка. Этот подход является причиной многих проблем, возникающих у людей во взрослой жизни.

Лишившись любви и одобрения родителей, ребенок испытывает глубокий неосознаваемый страх. Вскоре он даже начинает размышлять примерно таким образом: «Мама и папа защищают и любят меня тогда, когда я делаю то, что они одобряют, что делает их счастливыми», и неосознанно принимает решение всегда угождать родителям и делать то, чего они хотят. Такие дети говорят себе: «Я должен! Я должен! Я должен угождать другим!»

Гиперчувствительность к мнению окружающих

Навязчивая негативная установка делает ребенка, а затем подростка и в конце концов взрослого человека чрезмерно чувствительным к мнению других людей. Если ребенок растет в постоянном страхе вызвать неодобрение родителей, то со временем он начинает бояться сделать или сказать что-то, что могут не одобрить его ровесники в школе. По этой причине подростков часто очень волнует мнение одноклассников, и они даже одеваются, разговаривают и ведут себя определенным образом. В любом случае так они пытаются заслужить безусловное принятие и одобрение, в котором им отказывали родители.

Самое большее, что вы можете сделать для своих детей в любом возрасте, — быть для них главным источником любви и одобрения. Если ребенок знает, что родители любят его без всяких условий, то, какие бы ошибки он ни совершил, он построит свою жизнь так, чтобы стать личностью и делать то, что, по его мнению, вызовет наибольшее восхищение и одобрение родителей.

Не играйте на чувстве вины

Чувство вины — одно из самых коварных и разрушительных. Оно тоже формируется, когда родители манипулируют детьми, чтобы контролировать их поведение, то даря им свою любовь, то отказывая в ней. Это заставляет ребенка чувствовать свою вину, когда он делает то, что не нравится родителям. С чувством вины и страхом осуждения обычно связаны слова «я должен», а нейтрализует их утверждение «Я не должен! Я не обязан делать ничего того, что не хочу делать».

Мы с Барбарой росли в семьях, жизнь которых подчинялась принципу, который мы с женой назвали негативной религией; чувство вины и формирование этого чувства у окружающих было основой воспитания. Когда у нас появились свои дети, мы твердо решили полностью исключить этот принцип из жизни своей семьи. Мы никогда не пытались вызвать у детей чувство вины, чтобы повлиять на них, никогда не позволяли себе пользоваться этим и ни при каких обстоятельствах не вынуждали их чувствовать себя так, будто они обязаны заслужить нашу любовь и одобрение.

Когда наши дети были совсем маленькими, помимо обеспечения их безопасности мы никогда от них ничего не требовали и ни на чем не настаивали. Мы всегда говорили детям, что они могут сами принимать решения, хотя, безусловно, были готовы дать им совет, если они об этом попросят. Но, какие бы решения они ни принимали, мы поддерживали их.