Admin - Unknown

- А ты знаешь, что вы за месяц выпили ведро самогона?!

- Как-то не задумывался!

Хотя, признаюсь, объем впечатлил. Ведь употребляли еще и вино с пивом. Причем чего больше (в перерасчете на чистый спирт), еще неизвестно. Бр-р!

А потом, сидя по пути в Борисполь в автобусе, прикинул: самогона мы с женой ежедневно выпивали каждый в среднем по 333 грамма. То есть, в завтрак – обед – ужин по отпускному стопарику. Разве это много?!!!

е) Екатеринбург. Работаем в агрофирме своего друга Рафига Масимова. Одно из направлений, кроме вагонных поставок овощей-фруктов, - розлив вина. Железнодорожными цистернами получаем его из Туркмении и Азербайджана. Само собой, бродим в нем едва не по колено. А уж пить, то хоть залейся.

И я приспособился каждый день опрокидывать бутылочку крепленого «Сэхре». Так за полгода привык, что от водки воротил нос.

ж) Киев. «Комсомольская правда» в Украине». За рекламу на страницах газеты с нами расплатились бартером: машиной разноцветного – от желтого до ядовито-синего - французского ликера. Увы, уже после первой дегустации оказалось, что «французский» он только по документам да этикеткам. Не удивительно, что употреблять пойло редакционная публика наотрез отказалась. И груз «Л» перевезли в гараж генерального директора Степана Романюка.

Увы, в те полтора годы я зарплаты не получал, забрав деньги одноразово – на покупку квартиры. Где в такой ситуации выкроить наличность на спиртное? И я шел к Степану, тот давал указание водителю «Вася, будешь ехать, привези из гаража ящичек Николаю Михайловичу».

Невероятно, но факт: так по ящичку я перекачал через свой организм …весь явно самопальный бартер.

з) Киев. Газета «Україна і світ сьогодні». Без водки-вина-пива не обедаем. Все приелось и надоело. И я начал экспериментировать с напитками: например, смешивал вино с кефиром…

(Для более полной информации адресую к рубрике «10 нетрезвых ЧП»).

Разрушитель 3. Не физкультурные упражнения

(1972 г.; г. Киев, УССР)

Думал, что квадратное катят, а круглое несут исключительно в армии. Ан, нет! Оказывается, преподаватели столичного университета мало чем отличаются от ротных старшин.

Впрочем, все по порядку.

Позади первая сессия. Что в зачетке? Три «пятерки», одна «четверка» и «незачет» (с лишением стипендии) …по физкультуре. К тому ж меня сфотографировали для стенной газеты, пропесочили на собрании группы. Ждал собрания курса – там экзекуция обязательно повторится. Только выступающие будут из более тяжелой весовой категории.

А шум-то, на мой взгляд, совсем не по делу. На учебу в первом семестре я налегал. О чем свидетельствуют оценки. А на физкультуру махнул рукой по той простой причине, что практически по любому виду я зачет, а то и экзамен, сдам запросто. Так зачем же, рассудил, время зря терять. Пусть ходят и отжимаются те, кому это пока в тягость.

Подошла экзаменационная сессия, и я узнаю: те, кто систематически пропускал занятия, к сдаче зачетов не допущены.

Ну, разве не идиотизм в квадрате?!

Выходит, какой-нибудь дохляк, исправно посещая пары, проходит по графе физически развитого. А я, без всяких тренировок способный преподавателя на вербу забросить, не развит. Форменный бред! И занятия по физкультуре – стопроцентное очковтирательство. И это где? В у-ни-вер-си-те-те!!!

В начале уже второго семестра, когда мне передали, с каким нетерпением меня ждут на занятиях физкультуры, я будто лимонов объелся. Ведь еще до незачета преподаватель через студентов сигнализировал: «Пусть зайдет, извинится, пообещает «добрать» пропущенные часы в следующем семестре, и я зачет поставлю». Я, в свою очередь, ответил: мол, приду, но не договариваться о «добирании» посещений, а сдать норматив по любому виду спорта.

Чем это закончилось, вы уже знаете.

Теперь для меня идти занятия означало, что …я поединок продул и признал: посещения важнее реального здоровья.

Что-то нужно было придумать.

Но что?!

И тут мне невероятно повезло. В красном корпусе университета на глаза попало не объявление – спасательный круг! Для экспериментов по выносливости человеческого организма, проводимых в географическом корпусе, приглашались …добровольцы. Тем, кто запишется и выполнит намеченную программу, «автоматом» ставится – вы не поверите! – зачет по физкультуре.

Ура-а! Спасен!

Где-то через месяц преподаватель физкультуры не выдержал и через одного из студентов передал мне: что я себе думаю и когда начну посещать занятия? Поскольку дела у меня с экспериментами шли нормально, я попросил передать, что зря терять время на свидания с ним снова не намерен и приду сдам нормативы экстерном. Того чуть кондрашка не хватила.

– Второй «незачет» гарантирован! – вынес приговор.

«А фигушки! – злорадно подумал я. – Хотел бы посмотреть на твою рожу, когда возьмешь в руки справку об автоматическом зачете».

Все так и вышло. Только «рожи» я не видел. Не захотел! Справку передал через ребят. А на втором курсе злополучной физкультуры уже не было. О вреде исследования для здоровья даже мысли не промелькнуло.

Разрушитель 4. Варианты наркоза

(1978 г.; г. Красноводск, ТССР)

Жутко разболелся большой палец правой руки. Несколько дней пил пенталгин – помогало крайне слабо. Отправился к врачу. Тот сходу поставил диагноз:

- Панариций. Нужно резать!

- А обезболивание будет?

- Местное!

О, как я боялся боли даже от такой ничтожной операции! А посему начал срочно искать варианты. Связался с заместителем редактора областной газеты «Знамя труда» Эдуардом Гомолинским (см. «???») – тот всюду имел блат. И, обрисовав ситуацию, попросил устроить к лучшему хирургу, с которым можно будет договориться насчет наркоза.

Буквально через 10 минут товарищ перезвонил:

- Жди меня через десять минут!

Поехали в областную клинику. Где нас уже ждал ведущий хирург (как узнал впоследствии, к нему стремились попасть те, кому предстояла операция на сердце). Переговорили. Малоприятную для меня «процедуру» назначили на следующий день.

Прихожу. Ведут в операционную. Вот и врач, готовящийся к вскрытию моего драгоценного пальца. На правах «блатного» прошу заменить местную анестезию полноценным общим наркозом. Хирург отговаривает – «общий» вовсе не подарок для организма. И впоследствии обязательно на нем скажется. Я настолько паникую перед болью, что отдаленное будущее меня не интересует.

- Хорошо, - сказал хирург. – Пока подождите, а мы испробуем третий вариант.

«Что еще за вариант?», - недоумеваю. И тут слышу уже знакомый голос, отдающий кому-то распоряжение срочно смотаться в онкологию и одолжить у них ИХ местное обезболивающее.

Через полчаса я - у операционного стола: