Ольга Горовая - Бабочка

Однако низкий градус напитков не мешал мне по полной оторваться на танцполе. А так как это я умела очень даже хорошо, любовались моими движениями многие. Даже в глазах Артема я заметила вовсе не дружеский, а откровенно мужской интерес, когда вернулась к столику освежиться. Но это хоть и польстило мне, глубоко не задело. Честно говоря, каждую секунду пока танцевала, я скучала по Сергею и хотела бы его видеть рядом или за нашим столиком. Но это все равно не помешало мне хорошо отдохнуть и вернуться домой совершенно усталой и довольной. К тому же, не очень и поздно, в два часа ночи.

Я впервые упала на кровать и заснула без всяких мыслей и снов, абсолютно спокойно.

Сергей

Я не думал, что это станет такой проблемой. Моя реакция на Бабочку. Моя непонятная и сумасшедшая тяга к ней, казалось, нарастающая с каждым днем. И бешеное желание сделать ее своей. Не в физическом смысле. Не только в этом.

И этот ее поход в ночной клуб только наглядно и ярко продемонстрировал мне то, что со мной же творится.

Легко было убеждать себя, что та ночная вспышка влечения к Свете – результат усталости, проблем и стечения обстоятельств. Но что тогда заставляло меня вглядываться, рассматривать каждую черточку моей Бабочки в любую минуту, когда я только мог смотреть на нее? Что вынуждало, вопреки здравому смыслу, выкраивать время, чтобы позавтракать с Бабочкой, отодвигая встречи и планы? Что растекалось по венам жаром каждый раз, когда она обнимала и целовала меня в щеку, уезжая в школу?

Родственная любовь? Привязанность дяди?

Ой, вряд ли. И я был достаточно честен с собой, чтобы это признать.

Особенно после той вспышки безумного собственничества, когда услышал, как она прошептала: «самый лучший – ты».

Имела ли Света в виду что-то большее, чем примерная племянница могла хотеть от дяди? В контексте нашего разговора о «первом разе»? Я все время отодвигал эти мысли от себя, делая вид, что не замечаю изменившихся взглядов и намека на флирт, пусть и неосознанный, проскальзывающий в поведении Бабочки. Если я задумаюсь об этом – мне придется что-то решать. И правильным решением был только один вариант. А я не хотел лишать себя всего этого.

Потому – мне просто казалось. Ничего больше.

Да еще и эти друзья. Нет, я ничего не имел против Кати. Нормальная девочка. Да и брат ее хороший парень. И Бабочку мою опекал. И семья у них нормальная, хоть отец, и правда, в отношении детей вел себя как полный урод. Но это уже не мне решать и исправлять.

Хотя, скажу честно, и радуясь тому, что у Светы появились друзья, я начал жестко так скучать по тому времени, когда она жила на даче. И все ее время, вся радость Светы – принадлежали только мне.

Понимал, что это глупо, тупо и неверно. Эгоистично. Да и «не для мене квіточка росла». Но ничего не мог поделать с этим собственническим эгоизмом.

А когда появился еще и этот Артем… Все. Полный финиш. Мне стоило огромного труда просто не запретить Свете общаться с друзьями.

Я не знал, почему так реагировал. Не знал.

Вру. Знал. Но не хотел признавать, как и все остальное. Не хотел понимать, потому как отдавал себе отчет – не имею я права на эту девочку. По многим причинам. И по возрасту в том числе.

И сколько бы Света не спорила, доказывая, что уже взрослая, пусть и не по той теме, сути это не меняло. Как и того, что я не имел права даже думать о ней в таком ключе.

Хотя, если вы считаете, что мне это понимание мешало размышлять, вы крупно ошибаетесь. Я не мог прекратить, не мог просто вычеркнуть ее из своих мыслей и головы. В таких ситуациях и картинках, что Сашка мне точно начистил бы морду и отбил почки, если был бы жив.

Наверное, именно поэтому я и отпустил ее все-таки в ночной клуб. Несмотря на дурное желание прижать к себе с криком: «МОЕ!». Потому что осознавал, не имею права, не могу сделать ее своей. У Бабочки своя судьба и жизнь. Я же должен лишь уберечь ее и сделать счастливой. Со стороны.

И все-таки, я не лег спать, пока Света не вернулась домой, и пока парни, охранявшие ее, не отчитались мне в подробностях, что все в клубе было нормально и спокойно. Никто к моей Бабочке не приставал, да и она ни к кому интереса не проявляла.

Да, я долбанный придурок. Но только после этого сумел расслабиться и пойти спать, понимая, что успокоила меня информация о ее полном безразличии к окружающим парням.

Моя. Пока еще только моя. Целиком и полностью.

Глава 7

Сергей

Я отдавал себе отчет в том, что не могу, не имею права вечно игнорировать все более проступающую проблему изменения наших отношений со Светой. Казалось, Бабочка ощущала себя со мной все легче и свободней. И хоть в ее поведении не было ничего нарочитого или откровенного, я не мог не заметить, что она относится ко мне скорее, как к мужчине, вызывающему ее интерес, нежели как к дяде. Правда при этом наше общение не стало напряженным или сложнее, мы все так же с интересом обсуждали то, что происходило у нее в школе или на танцах, Бабочка охотно рассказывала все о своих друзьях. Однако я был достаточно опытным и искушенным, чтобы замечать ее неосознанные сигналы, к тому же не являлся дураком, чтобы пытаться обмануть себя.

И все же не хотел размышлять над тем, что этому стоит положить конец.

Девочка просто искала себя. Она взрослела, менялась, точно как и ее интересы, желания, потребности. А потеряв всех, Света слишком привыкла опираться и доверять только мне. Вся ее жизнь в последние полгода была связана лишь со мною. Потому, видимо, неудивительно, что и в первой малопродуманной попытке флиртовать с мужчиной, она обратила внимание на меня. Тем более что правда о нашем родстве была Свете давно известна.

Это не что-то серьезное и определенное, я не сомневался в таких мыслях. Просто игра, как «дочки-матери», играя в которую, девочки с детства примеряют на себя образ поведения, который определяет им наше общество. Так и здесь – Света играла во взрослую женщину, которая заигрывала с мужчиной.

Все через это проходят.

Разница только в том, что, чаще всего, первая попытка девушек оканчивается не очень удачно из-за выбора мужчины, чье внимание они стараются привлечь. И такая игра во влюбленность может привести к плачевному результату.

Бабочке это не грозило. Я уберегу ее. Она поиграет и пойдет по жизни дальше, не потеряв ни уверенности в себе, ни веры в чудо. А я… я никогда не попробую получить нечто большее у нее или воспользоваться такой возможностью. Эта девочка была настолько для меня дорога, настолько бесценна, что я наступлю на горло и самому сильному своему желанию или потребности. Ничто не значило для меня больше, чем ее благополучие.

Отойду в сторону, как только она определится с тем, что и кого желает иметь в жизни. Нет, я не пропаду и не брошу Бабочку. Буду присматривать и оберегать ее все то время, которое сумею. Но со стороны.