Ольга Горовая - Бабочка

И баловал, баловал, баловал…

Он почти не занимался своими “делами”, только раз в день созванивался с Николаем. Я эти разговоры не слушала, несмотря на желание все-все знать о любимом. Сережа не хотел, чтобы я в это вникала, а я слишком любила его, чтобы эту просьбу игнорировать.

Зато, мне никто не мешал наблюдать за любимым, когда он выходил во время этих разговоров на застекленную террасу номера. И я наблюдала, пользуясь случаем, впитывая все повадки и привычки Сергея по-новой в себя, запоминая, пропитываясь им. Потому что на людях я глаза на него перевести не могла спокойно, сразу в жар бросало. Так как, я тут же вспоминала: как он смотрит на меня, когда за нами закрываются двери номера, как целует каждый кусочек, каждый миллиметр кожи, как заставляет стонать и придушенно кричать в подушку от нашей обоюдной страсти.

Но нет, мы не проводили целые дни в постели. Сергей без всяких возражений бродил со мной по заснеженным улочкам небольшого туристического городка. Охотно выдерживал детальное изучение ассортимента всех сувенирных магазинчиков (не ради покупок, мне просто было интересно). И бесконечно покупал мне горячий шоколад. А еще - горячее вино со специями, правда, гораздо реже. Ибо я потом “буянила”, по его словам. А ему это буйство хоть и нравилось, но исключительно в пределах номера, где нас никто не мог увидеть.

И как раз здесь, на этих каникулах, сидя за столиком крохотного ресторана, я решила, что именно этим и хочу заниматься в будущем. Не постоянным бездельем, не подумайте. Международным туризмом.

Сережа мой выбор профессии одобрил, и сказал, что определимся и все выясним, когда вернемся домой.

Это было тем, что отложить не получилось бы - возвращение. А хотелось очень-очень. Но время бежало неумолимо, и после Рождества нам пришлось вернуться домой.

Адаптация далась мне сложно. Целую неделю Сережа принадлежал только мне, без каких-либо ограничений, без оглядок и осторожности. И теперь, действительно зная, каково это, безраздельно владеть его вниманием, всю себя посвящать ему - у меня началась самая настоящая ломка. К хорошему привыкаешь не просто быстро, молниеносно. А теперь надо было думать о том, что говоришь, и при ком. И как смотришь на “дядю”. Как к нему обращаешься. Не имя, а сам тон мог выдать меня с головой, если бы я проговаривала имя Сергея так, как мне хотелось: со всей нежностью и любовью, казалось, заполнивших мою сущность до самых кончиков волос.

А еще - я умудрилась привыкнуть спать с ним в одной постели за эту неделю. Спать по настоящему, не разделенная покрывалом, как это было во время моей болезни и когда его ранили. Нет, иначе. Уткнувшись носом между его лопаток, если Сережа лежал ко мне спиной или слыша во сне стук его сердца, когда он обнимал меня во сне своими руками, что бывало гораздо чаще. Это стало серьезной проблемой, и я отсиживалась в комнате, ожидая, пока утихнет все в доме, пока перестанет ходить охрана, а потом тайком пробиралась в комнату Сергея. И уже здесь ждала, когда он поднимется после всех своих дел, чтобы лечь. Потому как, по признанию моего любимого, его этот момент тоже “бесил конкретно”.

И когда спустя неделю в его комнате прорвало батареи, затопив и пару соседних так, что надо было делать хороший ремонт; и Сергею пришлось “переселиться” в соседнюю комнату со мной, да еще и смежную, которую вроде как планировалось обустроить под “мой кабинет”, когда я поступлю в университет и буду нуждаться в более организованном рабочем месте - меня начали терзать веселые подозрения. Но Сережа эти обвинения решительно и уверенно отверг. Сказал, что действительно - совпало. Недоработка строителей, система отопления не выдержала перепада температуры и мороза, который нежданно-негаданно ударил на Крещение. Мне оставалось поверить. Тем более что я-то только выиграла: теперь наши две спальни вполне можно было считать одной. Правда, остальных нюансов эта бытовая авария не решила.

А еще Катя заметила мое “парящее” настроение. И, несмотря на свою деликатную сдержанность, все же поинтересовалась - не влюбилась ли я на каникулах?

Что мне оставалось делать? Я призналась. Честно сказала - влюбилась во время поездки так, что дальше некуда… А вот потом - начала сочинять по полной, рассказав про парня из Киева, который отдыхал в том же отеле, и про то, какой он классный. И что мы теперь все время переписываемся и перезваниваемся.

Не особо нравилось лгать своей единственной и действительно хорошей подруге. Но Сергей мне очень доступно объяснил, что никому не стоит знать о наших отношениях. По крайней мере, в ближайшее время. И я ему поверила - не хотелось ни проблем с опекунством, ни попыток чьего-то “влияния” на Сережу, посредством угроз мне, на подобии уже пережитого похищения.

Глава 16

Света 2008 – 2012

Воистину: счастливые часов не наблюдают. Зачем? Когда ты счастлив – часы и минуты летят мимо. Сливаются в дни, недели, месяцы, годы. Размываются четкие контуры и границы событий, превращаясь просто в жизнь, полную только хороших событий и происшествий, за которыми теряются мелкие неприятности и неудачи.

Тогда мне казалось именно так. Истинно ли так происходило, или Сережа делал все, чтобы меня не коснулась никакая беда, омрачая эту счастливую эйфорию – не знаю. Скажу честно – тогда я не задумывалась об этом. Просто жила.

Знаю, что несколько раз заявляла, будто бы повзрослела и жизнь обрушилась на меня всей своей открытой неприглядностью, оставив детство за граничной чертой. Но правда в том, что сама не понимая этого – я так и не повзрослела. И несмотря на смерть семьи, несмотря на похищение и знание теперь о том, чем моя родня многие годы занималась – я так и не повзрослела до конца. Жизнь макала меня с головой в это болото, а Сергей тут же «вытягивал и обмывал», тут же окутывал лаской и заботой так, что я и не успевала ничего понять или осознать, если говорить откровенно. Так что сейчас, оглядываясь назад, я могу лишь констатировать, что так и не повзрослела тогда до конца, застыла где-то между детством и тем эфемерным понятием «взрослого» человека. Мне все казалось легким и простым, не существовало ничего невозможного для Сергея, а значит и для меня.

И он всеми силами старался эту мою уверенность взрастить. Так, чтобы я и дальше оставалась все той же беззаботной Бабочкой: хрупкой, веселой, романтичной и счастливой, рассматривающей реальность сквозь разноцветные очки и не задумывалась о других сторонах этой самой действительности.

Не знаю, верно или нет он поступал. Не имею права и не могу его судить. Ведь и сама я не проявляла никаких попыток окончательно повзрослеть. Я позволяла любимому баловать и лелеять себя. Пользовалась даже этим, наверное. Не задумывалась о том, что и как доставалось Сергею, и какой ценой он обеспечивает мое беззаботное существование. Не в материальном плане, тут я очень настоятельно упрашивала Сережу уйти из криминала. И он меня убедил, что, по факту, и не имеет отношения к чему-то противозаконному, в основном выступая посредником между различными группами, представляя те или иные интересы, решая юридические аспекты. А так же - служа гарантом различных договоренностей. Не знаю. Я, возможно, позволила убедить себя. Захотела поверить этому. Так было проще. Так было легче продолжать жить в этом сказочно-счастливом мире, который Сережа для меня создал.