Unknown - dkII1

Эта история многому меня научила. Раньше мне казалось, проблемы с животом (в прошлый раз это был приступ гастрита) у меня начина­лись, стоило мне как бы насильно загнать себя в отношения с молодым человеком, но тут, видимо, дело было конкретно в сексуальных излишествах, на которые я пошла, чтобы угодить мужчине.

Подметили правильно, добавить нечего. Честно говоря, вам повезло, что проблемы проявились сра­зу же, а не через несколько лет. Поэтому вы сумели связать причину и следствие.

* *

Так случилось, что я была у Вас на приеме, но, к сожалению, ничего толком не смогла спросить и рассказать. Первый раз такое — как затмение нашло, рот не открывался слово сказать. Поэто­му решила написать письмо, прочитаете — буду рада, нет — на все воля Бога.До смерти мужа я жила не по Вашим книгам, а с точностью до наоборот, то есть не знала, что есть Бог; для меня Богом был муж…Муж умер от инфаркта (сентябрь 2008), это произошло так: поссорились в очередной раз с мо­ими родителями (они его ненавидели) и пошли гу­лять… И тут его начало тошнить… Отвела его в больницу, ему все хуже… Очень долго ждали врача, который заставил его приседать, подни­мать руки, а когда муж уткнулся в мой живот, врач грубо выгнал меня, сказав, что муж передо мной кривляется. Я вышла… А когда зашла, муж уже был темно-фиолетовый, ноги тряслись. Он умер…

Врачи на удивление долго игнорировали нас в приемной, час или два, а муж мучился с ин­фарктом и умер… Свои эмоции опущу… Чего мне только стоило простить врача и принять волю Бога…Через две недели после смерти мужа поднима­ется высокая температура у нашего полутораго­довалого сына. Несколько дней он отказывается от еды (поест — его рвет). Ложимся с ним в бо­льницу, хотя диагноза так и не установили. Од­новременно с этим уезжают мои родители (мы с ними поссорились окончательно), заболевает ба­бушка, собака, дедушка уходит из дома.Я — на грани, выхода нет, что делать — не знаю… Был выбор — повеситься или в мона­стырь, как Вы писали… Я выбрала «мона­стырь»…Смерть мужа была так внезапна, что я не мог­ла понять, что произошло… Начала искать кон­тактера, чтобы поговорить с мужем. Нашла на форуме в Интернете человека из Грузии, написа­ла ему письмо и тут — понеслось. Он начал воз­вращать меня к жизни, через сон часто приходил и учил меня любви к Богу (плохо помню детали). Сказал: «Читай Лазарева, все книги». Я прочла взахлеб. Когда читала, Вы мне во сне сказали: «Зацепка за любовь», но я не поняла смысла тогда.Далее, в январе в «Горбушке» была на Вашей лекции, после которой меня как будто кто-то подтолкнул подойти к Вам, как будто кто-то шептал: «Проблемы с ребенком… » Я стеснитель­ная, не люблю никого напрягать, поэтому три раза возвращалась, чтобы подойти к Вам.

Далее, был телефонный прием, на котором Вы сказали, что у сына 17-кратное превышение смер­тельного уровня любви к людям, в поле сына — смерть. Это было в 20-х числах января 2009 г.Я молилась за сына, за всех своих потомков. Буквально через неделю-две Вы мне во сне сказа­ли, что теперь в поле сына смерти нет, но есть тяжелая болезнь. Я продолжала молиться. При­няла смерть мужа как волю Бога — снится сон: он попросил собрать ему вещи (белье), я собрала, и он ушел, и больше практически не снился.10 февраля умер свекор от инфаркта. Через 10 дней после его смерти сын ночью проснулся с внезапной температурой за сорок… Потом за день все прошло.А в середине марта я была на Вашем семинаре. Строго постилась и продолжала молиться.Интересный случай — на Пасху собралась ехать на машине к мужу на могилу, а опыта вож­дения нет, и в ночь перед поездкой муж пришел во сне и сказал: «Покажи мне, как водишь», а потом показал мне дорогу, как доехать до кладбища, и я благополучно съездила…Далее, во время поста сильно увеличился уро­вень любви в душе, и я не знала, в каком направле­нии двигаться дальше, влюблялась во всех подряд, и мне приснился замечательный сон, где я летала, общалась, улицы светлые, все происходило по моей воле. Я решила, что можно развиваться и тренироваться в любви через такие вот сны.А 1 мая попала к Вам на прием, где толком ни рассказать, ни спросить ничего не смогла. (А все, что Вы мне сказали, я знала… )А спросить хотела следующее. Какой сейчас уровень превышения любви к людям у сына? Как связать в голове все события — смерть мужа, бо­лезни в семье, телефонный прием, смерть свекра, температура у сына, семинар?.. А за несколько дней до первомайского приема заболел сын — тем­пература, жуткий кашель, насморк, болеем с ним на пару до сих пор… Очень надеюсь, что это чи­стка и что мы ее пройдем правильно (с сохране­нием любви в душе). Как хотя бы чуточку по­нять Божественную логику во всех этих собы­тиях?

А еще я понимаю, что танго танцуют двое, что у меня тоже есть склонность к привязке к любимому человеку… Но тут какая-то неувязка: я вообще никогда не была обидчивой, я абсолютно не ревнива. Родители мной никогда не занима­лись, — только братом, а я росла сама по себе, ни к кому не прирастала. Полюбив мужа, не ревнова­ла его, не обижалась… Откуда такие показатели у сына и мужа? Нам же дают близких с похожей кармой…На лекциях и семинарах люди часто Вас спра­шивают, как определить уровень любви в душе, болеет ли душа, а Вы как-то ответили, что их дело — растить и сохранять любовь, а диагнос­тировать — это дело специально обученных лю­дей. Так вот, я тоже в свое время задалась этим вопросом, и мне приснился сон: у меня был при­бор — измеритель любви в душе. Похож он был на плоский термометр с делениями… Мне стало интересно, что внутри, я его разобрала, а вместо ртути там был какой-то черный порошок. Вот такой сон.Спасибо большое, что дочитали до конца. Если есть возможность — ответьте, пожалуйста, если нет возможности — спасибо Вам большое за то, что Вы делаете.

Я всегда мечтал о том, что наступит время, когда те, кто побывали у меня на приеме, и те, кто прочи­тали мои книги, скажут: «Все, что Вы говорите и пи­шете, мы уже знаем». Похоже, это время наступает…

Теперь я надеюсь, что наступит время, когда люди скажут: «Все, что Вы написали в книгах, и все, что Вы говорите, мы уже сделали».

* *

(Имена изменены.)

Впервые с Вашей работой познакомилась еще в институте. Тогда у меня была «первая любовь»… ну, или то, что я приняла за любовь тогда. Жаль, но в тот период я не смогла принять информацию в Ваших книгах. Агрессия, нежелание принять ситуацию, огромная обида, злость — вот мои реакции.После института, храня в себе душевную боль от несостоявшейся любви, не имея душевной воз­можности жить с мамой под одной крышей (у нас всегда были очень непростые отношения), испы­тывая зашкаливающее желание быть любимой, я решила выйти замуж во что бы то ни стало и уехать. Все сложилось само собой. Я вышла за­муж за человека, которого практически не знала, и уехала в Англию. Несмотря на отсутствие любви, у меня в душе все же много упорства и тепла, и я заставила себя поверить, что это и есть моя судьба. К мужу я относилась очень хоро­шо, но, очевидно, без любви было не прожить. Я получила то, что заслуживала. Муж со мной практически не спал; он это делал сам с собой и увлекался порнографией. Я уехала обратно в Мо­скву под предлогом «поработать».В Москве просто решила пожить для себя. Стала встречаться с первым же человеком, кото­рый мне понравился как мужчина. Мне было хоро­шо, и это «хорошо» я, видимо, приняла за Лю­бовь. До сих пор не могу разобраться, что это было: действительно, любовь, которую я потом сама же и загубила, или же просто опять мое же­лание, чтобы меня любили. Вскоре я «залетела». Когда узнала, что беременна, я не была ни за, ни против ребенка, у меня в голове лишь пульсирова­ла мысль: пришло мое время, мне надо это сделать.Я написала мужу, что прошу развод и что бе­ременна. Разрыв дался непросто, хотя я и не лю­била мужа. Мы стали жить с отцом ребенка. Пе­риод беременности стал, пожалуй, самым несча­стливым временем всей моей жизни. Постоянные скандалы, непонимание, слезы, унижения, душев­ные муки. Тогда я и представить не могла, что все это нужно для жизнеспособности ребенка. Я с ненавистью обращалась к Творцу и спрашивала его: «За что?!» Близкие были в шоке от поступ­ков отца ребенка в отношении меня, но старались не вмешиваться. Я родила. С первых дней жизни до 1,5 лет я боролась за жизнь ребенка, разрыва­ясь между больницами и работой. Как выдержа­ла — не знаю. Отец ребенка жил с нами, но зани­мался практически только собой. Как же мне было обидно и больно, что меня не любят, не це­нят, не понимают, да и на ребенка плюют! И опять — агрессия, ненависть, неприятие судь­бы и обида.Вот бы знать тогда, что все это дается для спасения нашей души. И как я благодарна Творцу сейчас за все мои страдания! Я до конца еще не научилась положительно реагировать на болевую ситуацию с самой первой секунды, но насколько же легче все воспринимать, когда знаешь, что Гос­подь дает страдания, потому что Он тебя лю­бит и пытается помочь, а не потому, что просто так происходит. Спасибо Вам, Сергей Николае­вич, за то, что помогли понять это!Я устроилась на новую работу. Там встрети­ла девушку, которая давно работает над собой по Вашим книгам. Информация пошла ко мне не сразу. Когда я только открыла книгу, меня чуть не стошнило. Но я почувствовала, что теперь все будет хорошо. Изменения шли медленно и тяже­ло. Я нашла у себя в душе такой «букет грехов», что стало страшно. Привыкшая думать о себе как об избранной и заслуживающей только хоро­шего, я была просто раздавлена тем, что, по сути, я не лучше самого последнего грешника на Земле. И каждый раз, когда я находила в себе но­вый порок и думала, что это последний, через не­сколько дней жизнь показывала мне, что Китай­ской стены мало, чтобы перечислить несовершен­ства моей души.Мало-помалу отношения с отцом ребенка, моим новым мужем, приходили в норму. То ли это работа над собой, то ли просто «вода камень то­чит». К трем годам дочь почти перестала бо­леть. Был поворотный момент, когда мы съезди­ли к игумену Пантелеймону в Подмосковье. Он просто подержал на руках девочку, и те остаточ­ные проблемы, что были, почти ушли.Жизнь налаживалась. Мы с мужем строили со­вместные планы на будущее, хотели второго ре­бенка. Конечно, бывали и ссоры, осталось и неко­торое непонимание, но мы жили все больше и больше как настоящая дружная семья.В течение прожитых со вторым мужем 4,5 лет я много раз сомневалась, а люблю ли я его по-на­стоящему. Когда читала Ваши книги, меня броса­ло от уверенности, что, несмотря на трудности в понимании друг друга, это и есть Любовь, к крайним сомнениям в искренности моих чувств к мужу. С одной стороны, я благодарила Творца за все те унижения, что мне дал муж, а с другой стороны, задавалась вопросом, ради чего я все терплю. Ко мне приходили разные мысли… Сна­чала казалось, что терплю из Любви (ведь ни одна нормальная женщина не стала бы терпеть такое просто так, на пустом месте, без Любви). Потом казалось, что я терплю всего лишь из-за своих идеалов «семьи» и ужаса «одиночества». Так или иначе, сомнений становилось все меньше и меньше, росла уверенность в том, что это и есть Любовь, Любовь, испытанная временем и трудностями.