Юлия Бекичева - Анекдоты PRO. Самые свежайшие

– Я убил байкера, и вот я в тюрьме!

Бог создал Землю, а создавая ее, он захотел создать на ней райское, совершенное местечко. Так появилась Франция

Потом, увидев, что он сделал, Бог решил, что это слишком хорошо, и тогда он создал французов.

– Почему во Франции едят улиток?

– Потому что у них нет фастфуда.

Александр Дюма как-то обедал у известного врача Гисталя, который попросил писателя оставить пару слов в его гостевой книге. Дюма написал: «С того времени, как доктор Гисталь лечит целые семьи, нужно закрыть больницу». Врач воскликнул:

– Вы мне льстите!

Тогда Дюма дописал: «И построить два кладбища».

В старой Ницце в ресторане сидит турист из Парижа со своими спутницами и кричит:

– Гарсон! Сию же минуту включите кондиционер, в противном случае все мы задохнемся.

– Хорошо, месье. Пожалуйста, месье.

Спустя 10 минут тот же турист кричит:

– А теперь немного прикрутите кондиционер. Мы замерзли.

– Хорошо, месье. Пожалуйста, месье.

И снова, уже спустя полчаса, тот же посетитель кричит:

– Здесь опять, как на сковороде в аду. Выключите кондиционер!

– Хорошо, месье. Пожалуйста, месье.

– Надо иметь нечеловеческое терпение, чтобы работать с такими гостями, – замечает сидящий неподалеку француз.

– Главное, что он счастлив и до сих пор не понял, что у нас нет кондиционера.

Французский баснописец Жан де Лафонтен был очень рассеянным человеком. Как-то раз он отправился в гости к одному другу-писателю.

– Мой хозяин умер ровно месяц тому назад, – сказала служанка его приятеля, – и вы, господин Лафонтен, у его могилы выступали с прощальной речью.

– Да, да, совершенно верно, – вспомнил баснописец. – У меня, знаете, мадам, такая замечательная память, что я могу сейчас точно воспроизвести, что я тогда сказал.

Одна мадам имела обыкновение приводить домой любовника, пока ее муж был на работе. А восьмилетний сынишка мадам имел обыкновение подглядывать за влюбленными из шкафа. Но однажды муж и отец вернулся домой на час раньше, и мадам в панике спрятала своего ненаглядного в том самом шкафу. Так мальчик и любовник его матери оказались сидящими нос к носу.

Мальчик: Здесь темно.

Месье: Да. Это правда.

Мальчик: У меня есть отличный футбольный мяч.

Месье: Я рад за тебя.

Мальчик: Хочешь купить?

Месье: Нет, спасибо.

Мальчик: Мой отец совсем близко…

Месье: Хорошо. Сколько?

Мальчик: 250 евро.

А через несколько дней сын мадам снова оказался в компании её любовника в том же шкафу.

Мальчик: Здесь темно.

Месье: Да. Это правда.

Мальчик: У меня есть отличные кроссовки.

Месье. Хорошо. Сколько?

Мальчик: 500 евро.

Спустя несколько дней сын обращается к отцу:

– Обувай кроссовки, бери мяч и пойдем играть в футбол.

Мальчик: Я не могу. Я всё продал.

Отец: За сколько?

Мальчик: За 750 евро.

Отец: Недопустимо так обманывать людей. Ты отправишься в церковь и будешь каяться перед кюре.

Отец привел сына в церковь и оставил в исповедальне, закрыв за мальчиком дверь.

Мальчик: Здесь темно.

Кюре: О, Боже!.. Хорошо, сколько?

Король Пруссии Фридрих II пригласил однажды французского философа Вольтера покататься с ним на лодке. Вольтер согласился, но, увидев, что в лодке есть пробоина, быстро выскочил из суденышка на берег. Король рассмеялся:

– Как вы боитесь за свою жизнь! А я вот не боюсь.

Вольтер холодно ответил:

– Это легко понять: королей на свете много, а Вольтер только один.

Однажды в дом испанского и французского художника Пабло Пикассо пришёл незнакомый почтальон, который совершенно не ведал, что адресат – известный человек в мире искусства. Вручив художнику заказное письмо, он осмотрел висящие на стенах картины и сказал:

– У вас очень способный ребенок!..

Однажды французский химик и микробиолог Луи Пастер обедал в ресторане. К его столу подсел незнакомый месье и что-то спросил. Пастер как ни в чем не бывало продолжал обедать. Месье повторил свой вопрос. Выждал. Снова что-то спросил. Пастер хмурил брови, но молчал и тщательно пережевывал свой обед.

– Наверное, у вас какое-то горе? – наконец не выдержал навязчивый месье.

И вдруг Пастер утвердительно кивнул.

– Я сразу это понял, когда вы не ответили мне первый раз. Умер кто-то из ваших близких?

И снова Луи Пастер кивнул.

– Кто именно – брат, сестра, мать, отец?

Пастер положил вилку и нож в опустевшую тарелку и произнес:

– Уважаемый месье, когда я обедаю, у меня умирают все.

Однажды французский математик Огюстен Луи Коши долго, но безуспешно объяснял молодому благовоспитанному графу доказательство несложной теоремы.

Доведенный до отчаяния непониманием своего слушателя, Коши воскликнул:

– Граф, поверьте моему честному слову – теорема верна! Клянусь честью!

– Ах, месье, почему же вы не сказали так с самого начала? Вашего честного слова мне вполне достаточно.

Французский ресторан. За столиком сидят два приятеля. Один рассказывает другому:

– Недавно сижу я на берегу речушки и вижу – плывет на меня осетрина.

Стоящий рядом гарсон не выдерживает:

– И что, большая порция?

Мадам Мари едет со своим маленьким сыном в автомобиле. У первого же светофора, заметив красный свет, она останавливает машину.

Мальчик, не отрывая взгляда от светофора, видит, как следом за красным вспыхнул зеленый свет.

– Зеленое, – говорит он матери.

Молчание.

– Зеленое.

Мать не реагирует.

– Зеленое!

– Лео, не раздражай меня! Я понятия не имею. Лягушка?

Одно духовное лицо обратилось к французскому комедиографу Мольеру с просьбой пожертвовать на монастырь.

– У меня слишком много долгов, – ответил Мольер.

– Но ведь вы должны Богу больше, чем всем своим кредиторам вместе взятым! – попытался пристыдить Мольера священник.

– Это так, – ответил драматург, – но мои кредиторы требуют уплаты гораздо настойчивее.

«Титаник» столкнулся с айсбергом. Француз одним из первых бросается в спасательную шлюпку. Англичанин хватает его за руку и с упреком вопрошает:

– Вы не заметили, что на корабле еще остались женщины?

Француз отвечает:

– Вы полагаете, что в такой момент у меня есть желание с ними спать?

Жак приехал к другу в Бельгию из Франции. И уже на следующее утро они отправились на охоту. Прибыв на место, Жак с удивлением обнаружил, что он – один из всей компании – явился, неся ружье.

– Но, как же вы охотитесь без ружей? – с удивлением спросил он.