Александр Не - Нехорошие афоризмы. Конец Света - Happy End!

Есть только несправедливость

Между прошлым и будущем

Именно она называется - жизнь!

Бизнес по-русски: водки купить,

Водку продать, деньги пропить

Не надо рекламировать водку

Водка сама тебя отпиарит

Живи здесь и сейчас

Там и потом - суп с котом

Дрочи здесь и сейчас

Там и потом - облом

Жизнь - самый лучший педогог

Жизнь - самый плохой педофил

Водка - это спирт, вода и Русская земля

Динозавры выпили паленой водки и вымерли

Динозавры вымерли с похмелья

"Чупа-чупс" - и пусть весь мир отсосет!

Онанизм - это не хорошо, онанизм - это отлично

Женюсь - брошу дрочить, но не факт

Бабы всё знают, но ничего не понимают

Ещё ничего небыло, но жена всё знает

Жизнь - сказка и жопа

Жизнь - гемморой при свечах

Жизнь стоит гемморойных свеч

Чужая баба - чужой кусок мяса

Залез на кусок мяса - стал мужиком

Мужик завидует младенцу

Детство не вернешь за рубли, баксы и евры

Декан, а что ты сделал для хип-хопа?

Плох тот студент, который не хочет поиметь декана

Водку пьют по большим праздникам и каждый день

Несправедливось - возможно Святая Воля Бога

Идея справедливости - возможно искушение Сатаны

Справедливость - как должно быть

Несправедливость - как будет

Плохие люди будут жить долго и счастливо

С водкой - красота, а без неё беда

Если человека похвалили - значит он умер

Жизнь - это прыжок с парашутом без парашута

По хорошему никто не понимает

Поменьше говори, и тебя будут больше слушать

Я не хочу идти в армию - я хочу от туда вернутся

Армия - безценный жизненный опыт

Армия - высшая школа жизни

Встречает мужик древнюю старуху с вязанкой хвороста.

- Давай, бабка, помогу! Взвалил вязанку хвороста себе на плечи и пошел. Дошли они до опушки леса, старуха и говорит:

- Ты мне помог, я тебя за это отблагодарю, я колдунья и выполню любые твои три желания. Какое твое первое желание.

- Ну, во-первых, чтобы у меня была обалденная машина "Белый мерседес".

- Хорошо. Пойдешь по просеке до поворота, а там триста метров направо и увидишь свой "мерседес". Говори второе желание.

- Хочу дачу двухэтажную с бассейном и подземным гаражом!

- Будь по-твоему. Сядешь в свой "мерседес", проедешь с километр по проселочной дороге и увидишь свою дачу. Говори третье желание.

- Хочу жену красавицу, и чтобы всю жизнь по мне сохла.

- Ладно. Ждет тебя на заднем сидении твоя красавица. Да куда же ты, милый? Стой!

- Ну что тебе еще, бабка?

- Я все сделала, что ты просил, поэтому у меня к тебе маленькая просьба.

- Да как же я могу тебе помочь: ты ведь колдунья, сама все можешь.

- Да не все, - поимей меня на прощание, милок, а то я уж и забыла, как оно все делается!

Мужик подумал, поморщился:

- А ладно! Что мне стоит. Зато потом - все у моих ног.

И поимел бабку он.

- Ну все, бабка, мы в расчете! - и бросился, сломя голову по просеке.

- Постой, милок!

- Ну чего тебе еще?

- А годков-то тебе сколько?

- Ну, тридцать шесть, а что?

- Эх ты, такой большой, а в сказки веришь!

Раньше была невеста-краса, а теперь жена-бензопила

Любовь - это война, которая кончается свадьбой

Сессия - это когда тебя берут за яйца и не отпускают

Декан берет за яйца и держит

Бери быка за рога, а мужика за яйца

Лучше без подруги, чем с проблемами

Несправедливость правит миром

Бутылка не говорит, но слушает

Счастье и горе иллюзорны(кратковременны)

Реальна лишь средняя счастливость(паршивость)

И в жопе негра будут яблони цвести

Улыбка спасет мир

Новый год - новые проблемы

Любовь - это алкогольный алкоголь

Авторитетами не рождаются, но я исключение

Деканы тоже плачут

Ректоры тоже рыдают

Лучше чего-то боятся, чем в кого-то влюблятся

Для тормоза - педаль в середине

Не пойман - не призывник

Справедливость может только

Во сне приснится,

А несправедливость

Реально творится

Секса много не бывает

Халяве в зубы не смотрят

В жизни как на карусели: и весело и тошно

Долгая свадьба - лишнии драки

Много водки - большой праздник

Большие люди - большие проблемы

Великии русский язык и могучии русский мат

Ты лох, а мне приятно!

Жизнь - череда разочарований

Жизнь - полоса неудач

Чужие проблемы - мелочь, а приятно

Каждый Сусанин рекламирует свое болото

Своего кормильца надо хорошо кормить

Какая Смерть не любит быстрой езды!

Один литр - хорошо, а два - счастье

Богатые живут в шоколаде, а бедные - в жопе

Чтобы стать богатым - надо наебать бедных

Несправедливость - начальник справедливости

Везде несправедливость, даже в жопе у негра

Если богат в душе, то и рай в шалаше

Много водки только в сказках

Пьяный поросенок - свинья

Отправляет Бог ангела на Землю узнать, что делают студенты. За неделю до экзамена Бог спрашивает:

- Ну, что там?

Ангел отвечает:

- Отличники учатся, а хорошисты, троешники и двоешники гуляют.

За три дня:

- Отличники учатся, хорошисты начинают учить, а троешники и двоешники гуляют

В ночь перед экзаменом:

- Отличники уже все выучили и спят, хорошисты учат, а троешники и двоешники молятся! Бог говорит:

- Вот им и поможем!

Джонни слышал семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде, подобно Христу. Он взял напрокат лодку, отплыл подальше, попытался идти “по морю, аки посуху”. И, разумеется, чуть не утонул…

- Видишь ли, Джонни, – сказала бабушка, когда он вернулся домой, – дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты – в июле…

В индийском ашраме учитель закончил даршан призывом:

- Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай – встаньте!

Все встали, кроме одного.

- Ну и ну! – воскликнул учитель. – А вы что же, не хотите попасть в рай?

- Хочу, однако не в данный момент, – ответил тот.В Индии в переполненном вагоне поезда один мужчина долго разглядывает другого и наконец говорит:

- Вам никто не говорил, что Вы очень похожи на господа Кришну?

- Ну как же! Не вы первый это заметили. Когда я пытался залезть в вагон, мне сказали:”Господи, ну куда ты прешь!”

- Скажи, вспоминает ли твой отец о Боге, когда садится за стол? – допытывается у племянника бабушка.

- Да, да, вспоминает. Вот, например, даже вчера перед обедом он воскликнул:

“О, Боже! Опять эта гороховая каша!”.

Монах спрашивает ребенка:

- Сын мой, молишься ли ты перед едой ?

- Нет, моя мама хорошо готовит.

- Ваш банк дает кредиты под “честное слово”?

- Без проблем…

- А если я не верну?

- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.

- Когда это еще будет!..

- Вот, если пятого не вернете, шестого и предстанете.

На уроке научного атеизма в школе.