Алан Фокс - Инструменты развития. Правила счастливой жизни, успеха и крепких отношений

Есть такое высказывание, которое иногда приписывают Джону Леннону: «Жизнь – то, что происходит с вами, пока вы заняты составлением других планов».

На днях я пообщался с Кэрол – весьма успешной деловой женщиной, владелицей компании по управлению недвижимостью.

– Знаете, – сказала она, – я люблю свою работу, но никогда не думала, что всю жизнь посвящу этой профессии. Вы когда-нибудь слышали, чтобы пятилетний ребенок говорил: «Когда я вырасту, я буду управлять недвижимостью»?

Не слышал. А сорок лет назад не слышал, чтобы кто-то планировал стать программистом.

Приходя на эту землю, никто из нас не знает, где окажется; так почему бы нам не получать удовольствие от жизни там, где мы очутились. К этой теме подходит хит, который в 1970 году написал музыкант Стивен Стиллз, – Love the One You’re With [28].

Мы с Харви больше сорока лет работаем в отрасли недвижимости. Через некоторое время после нашего знакомства один друг сказал мне, что знает другого превосходного риелтора, и спросил, не интересует ли он меня в качестве потенциальной замены Харви.

Я всегда стремлюсь улучшить свои бизнес и жизнь, и поэтому серьезно обдумал этот вопрос. Я мысленно составил список сильных и слабых сторон Харви и сравнил этот список с моим представлением об идеале. Харви соответствовал ему где-то на 87 %. Не идеал (а кто идеален?), но достаточно близко. Поразмыслив несколько дней, я позвонил другу и сказал ему, что Харви меня вполне устраивает и я не хочу искать ему замену.

Красной нитью в моих рассуждениях, которые привели к этому выводу, проходила такая мысль: если человек на 80 % соответствует моему идеалу, то я сохраню нынешние отношения с ним и ни секунды не потрачу на мысли о его замене. Потом я дополнил эту мысль: если его «балл» – от 60 % до 79 %, я могу начать поиски. Ниже 60 % – этого человека нужно как можно скорее убрать из моей жизни.

Надеюсь, что выгода от этого подхода вам ясна, ведь в жизни всегда стоит вопрос выбора между альтернативами. Идеален ли ваш муж (или ваша жена)? Если вы прожили вместе больше нескольких дней – нет. Не стоит задаваться таким вопросом. Однако полезно спрашивать себя, достаточно ли он хорош. Если ответ – да, то подчеркивайте положительные стороны и преуменьшайте менее важные отрицательные черты этого человека ( делайте лимонад ).

В связи с этим у меня есть теория. Хотя я вырос с идеей, что где-то ходит «моя единственная» и мне остается только ее найти, сейчас я убежден, что в этом мире есть как минимум десять тысяч женщин, с которыми я был бы совершенно счастлив. Но я понятия не имею, какое место Давин занимает в этом списке потенциальных прекрасных жен. Первое? Вряд ли. Десятитысячное? Едва ли. Почти наверняка ее место – где-то посредине. Я никогда не узнаю точный номер Давин в этом списке, потому что не могу познакомиться со всеми десятью тысячами потенциальных жен, хорошо узнать их и сравнить друг с другом. Так что мне нужен более практичный метод, чтобы решить, когда стоит прекратить поиск идеала и с воодушевлением согласиться на эти 80 %.

Решение 80 % работает, и этой цифры более чем достаточно (см. также главу «Возьмите стакан поменьше»). Да, этот метод целиком субъективен, но что в нашей жизни не субъективно? Ваши 80 % могут не совпадать с моими, но это ваши 80 %, и это для вас главное. Может быть, вы разборчивее меня и вас удовлетворит только субъективный показатель в 90 %. Желаю в этом удачи! Или, если вы менее требовательны, то вас устроят 70 %. Нет проблем! Или же вы варьируете показатели для разных ситуаций. Поиграйте с этим инструментом, создайте матрицу. Но не забывайте, что нужно выбрать число или числа и придерживаться их.

Решение 80 % удобно применять во многих областях жизни. Если принять во внимание все аспекты вашей работы, на сколько вы ее оцените – на 80 % или больше? Если всего на 40 %, что вам мешает бежать оттуда без оглядки?

На прошлой неделе мне позвонила кузина Лаура:

– Я хочу развестись.

– Ты мне звонила десять лет назад и говорила то же самое.

– Знаю. Но теперь я точно это сделаю.

– Ну так уходи от него, Лаура!

Пауза.

– Но мне нравится, что есть с кем поговорить, когда я вечером прихожу домой.

Может быть, наличие человека, с которым можно поговорить, само по себе стоит 80 %. Но вероятнее то, что у Лауры другая система подсчета процентов, и ее устроит довольно низкий показатель, так как она боится неизвестности.

И последнее соображение: как вы оцениваете себя? Насколько вы соответствуете идеальному представлению о себе – на 80 % или больше? Себя не исключишь из собственной жизни, так что здесь ваша задача – повысить собственный показатель до 80 %. Если вы еще не дотянулись до него, есть легкий способ – понизить свои ожидания ( возьмите стакан поменьше ). Есть и другой метод – стать лучше, и я уверен, что вы можете достичь 80 %, просто используя инструменты из этой книги.

Говорят, что для оптимиста стакан наполовину полон, а для пессимиста – наполовину пуст.

Недавно я спросил одного инженера, как он смотрит на этот воображаемый стакан. А он ответил, что стакан в два раза больше, чем нужно.

Я последую совету инженера и возьму стакан поменьше, чтобы он был полным. Мне не обязательно быть пессимистом или оптимистом; я просто хочу быть счастливым.

Мой брат умер несколько лет назад. До этого мы иногда ходили в кино, и при этом у меня всегда возникали смешанные чувства. Я плачу за билет в кино, чтобы получить удовольствие, и обычно это мне удается. Я спрашиваю друзей, какие фильмы им понравились, читаю рецензии и выбираю только те картины, которые как минимум не усыпят меня. (Я не люблю фильмы ужасов, разве что «Молчание ягнят»). Когда фильм соответствует моему правилу 80 %, я выхожу из кинотеатра с чувством полного удовлетворения. 60–79 % – сносно. Менее 60 % – я, наверное, ушел посреди сеанса.

Но мой брат, Дэвид, был не таким. Почти каждый раз после выхода из кинотеатра он жаловался на какой-то аспект фильма.

«Музыка была навязчивой». «Оформление титров – ну и ужас!» «А ты заметил ошибку в сцене, когда…» Это примеры его обширного репертуара отрицательных отзывов.