Джуди Джеймс - Как находить два лишних часа каждый день

• Вам приходится работать с людьми, которые вас не любят и могут помешать реализации ваших планов.

• Вам приходится постоянно подавлять других.

• Вы расстраиваете других людей, а из-за этого они работают медленнее.

• Вам приходится все время разговаривать в тоне приказа, что мешает другим выполнять ваши поручения, так как их обижает ваша нетактичность.

• Вам приходится извиняться перед другими за свое необдуманное поведение.

• Вы чувствуете себя виноватым, что не позволяет вам сконцентрировать внимание.

• Вы перекладываете вину за свои ошибки на плечи других, что ухудшает отношения и подрывает работу команды.

• Убивает уверенность в себе.

• Снимает внутреннюю самооценку.

• Позволяет другим вытирать о вас ноги.

• Заставляет вас соглашаться на заведомо невыполнимые сроки и объемы работы.

• Ставит других в неудобное положение.

• Заставляет вас обижаться на самого себя.

• Вызывает стресс.

• Мешает вам правильно распоряжаться своим временем.

• Вы теряете время, выполняя заведомо невыполнимую работу, которую вы согласились взвалить на себя.

• Вы не имеете возможности сделать выбор и принять решение.

• Вы не контролируете ничего, даже свой собственный распорядок дня.

• То, что вы постоянно обижены, затемняет ясность вашей мысли и мешает видеть свои цели.

• Вы не умеете связно выражать свои мысли. Люди редко понимают, что вы имеете в виду.

• Начинаете раздражать других, люди перестают доверять вам потому, что вы не «говорите прямо».

Этот тип поведенческой реакции встречается довольно часто. Вы позволяете другим вытирать о вас ноги. Вы соглашаетесь на все, что от вас хотят. Внутри вас все кипит, потому что вас «используют» другие. Затем, после длительного периода пассивности, вы вдруг преображаетесь. Вы начинаете диктовать свои правила и с яростью заставляете других принимать их. Все эти годы вас обижали, и теперь вы хотите отыграться. Такое поведение неискренно и тревожно. Его невозможно назвать защитным. Оно тесно связано со всеми вашими прошлыми эмоциями, со всем, что мучило вас в течение долгих лет. Не бойтесь узнать себя в этом описании. Все мы в той или иной степени ведем себя таким образом.

Такое поведение известно как «уравновешенное», потому что оно позволяет людям поддерживать отношения, общаться как взрослые со взрослыми. Это значит, что вы настаиваете на соблюдении своих прав и интересов, но равным образом уважаете права и интересы других. Вы выражаете свои мысли ясно и прямо, чем экономите свое время. Люди понимают вас, а вы слушаете и понимаете их. Уверенность в себе предохраняет от недоразумений, а ведь недоразумения — один из главных Убийц времени.

Уверенность в себе помогает преодолевать проблемы, а не пасовать перед ними и тратить время на загадывание о том, что было бы «если бы...». Никто не проигрывает и никто не выигрывает в этой игре. Запомните, что определение «уверенный в себе» относится не к самим людям, а к их поведению. Это временное, а не постоянное качество. Вероятнее всего, ваше поведение представляет собой смесь соответствующих и не соответствующих ситуации временных качеств. Вы свободны решить, быть вам в данной ситуации уверенным в себе или нет.

Став уверенным в себе, вы будете:

• Гибким

• Откровенным

• Честным в том, что касается главного

• Спокойным

• Логичным

• Способным посмотреть на мир чужими глазами

• Идущим по направлению к выбранной цели

• Решающим проблемы

• Слушающим

• Сопереживающим

Став агрессивным, вы будете:

• Резким

• Общающимся с другими в покровительственном тоне

• Не позволяющим другим иметь собственное мнение, отличное от Вашего

• Нападающим

• Критичным

• Посягающим на чужое

• Ведущим нечестную игру

• Оскорбляющим

• Не дающим другим возможности высказаться

Став пассивным, вы будете:

• Безропотным

• Всегда занимающим последние места

• Соглашающимся на все ради тихой жизни

• Извиняющимся

• Самоунижающимся

• Совершающим те или иные поступки помимо собственной воли

• Тряпкой

Неуверенность в себе проявляется в следующих фразах:

• «Извиняюсь».

• «Может быть, это глупо, но...»

• «Я знаю, что это не мое дело, но...»

• «Если вам угодно...»

• «Мне все равно».

• «Я всегда все неправильно понимаю».

• «Я знаю, что вам это не понравится...»

• «Я нервничаю из-за него».

• «Я никогда не могу пожаловаться».

• «Я всего лишь торговый агент».

• «Я всего лишь менеджер в маленьком коллективе».

Когда мы вступаем с кем-то в соглашение, мы всегда прислушиваемся к своему внутреннему голосу. Этот голос подсказывает нам, как вести себя, и оценивает наши успехи. Проблема заключается в том, что этот голос пристрастен. Он всегда на одной и той же стороне. Он зависит от нашего прошлого опыта. Он пытается создать порядок из хаоса. Он пытается подействовать на нас таким образом, чтобы наше поведение пошло по заранее намеченному им сценарию. Даже если это поведение уже успело проявить себя как неэффективное, он все равно продолжает настаивать на нем.

Вот несколько основных неадекватных реакций:

1. Излишняя драматизация

Она выражается в таких фразах, как, например:

• «Это ужасно!»

• «Она полная дрянь».

• «Он отвратительный человек».

• «Я знаю, что начальник меня ненавидит».

• «Я был совершенно опустошен».

2. Негативное отношение

Например:

• «Я знаю, что он сказал, что я хорошо выполнил свою работу. Но на самом деле он имел в виду, что до этого я выполнял свою работу плохо».

• «Она сказала, что ей нравится моя прическа. Но могу ручаться, что она солгала».

• «На этой неделе все складывается хорошо. Это значит, что на следующей все сложится очень плохо».

3. Утрирование

Например:

• «Если я не выполню эту работу к пяти часам, я погиб».

• «Если я не сделаю это вовремя, он больше никогда не бу-

дет со мной разговаривать».

• «Если мы не сделаем это, мы пропали».

4. Видение во всем плохого

Например:

• «Мне всегда приходится отстаивать самые длинные очереди».

• «Меня никогда не воспринимают всерьез».

• «Он только и делает, что критикует меня».

• «Когда я забываю свой зонтик, всегда начинается дождь».

Рассмотрим обыкновенную домашнюю ссору. Зачастую она заканчивается слезами. Но когда та же проблема возникает вновь, вы снова ведете себя тем же образом, что и в предыдущий раз, и получаете тот же результат. Вы знаете, что такое поведение неэффективно, но не хотите отступить от него. Вы вновь повторяете свои ошибки. И в итоге вы получаете ту же самую ссору. Эта структура может повторяться на протяжении всего брака или отношений. Родители ведут себя так с детьми, начальники — с подчиненными.