Клаус Джоул - Деньги - это любовь, или То, во что стоит верить. Том 1-3

Я склонен терять чувство меры, занимаясь чем-то. Когда я учился посылать любовь, я зашел так далеко, что любовь просто перла из меня. Но я не мог остановиться, я шел вперед, вперед и вперед! Я начал класть плитку, полюбил это занятие и работаю до тех пор, пока просто не падаю с ног. Так происходит и сейчас. Я работаю до изнеможения, словно у меня не хватает мозгов вовремя остановиться.

Вот почему я приостановил работу с укладкой плитки и решил больше времени посвятить процессу творения. Так и поступил. Но вышло все то же: если творить с утра до вечера, это приводит к плачевному результату, и все это поистине сводит с ума.

Нужно обязательно найти баланс. И я думал, что мне запросто удастся это, ведь сейчас июнь, а в июне погода обычно прекрасна. Но тут зарядили дожди, изо дня в день!

Я полагал, что смогу одновременно красить нашу яхту и заниматься творением. И, конечно, делать записи о том, как идут дела, обо всех своих ощущениях. Потом я мог бы попросить кого-нибудь перенести все на бумагу. Прочитав и проанализировав написанное, я смог бы понять, что можно улучшить.

Вместо всего этого с утра я немного позанимался творением и вдруг засомневался в себе. Я рассматривал фотографии, ощущал себя в них, находил в себе чувство благодарности, позволяя энергии течь. Фотографии выглядели более реальными, чем прежде, более контрастными и детальными, и это означало, что процесс создания начался. Но вместо того, чтобы радоваться, я вдруг стал сомневаться и думать, не сошел ли я с ума. Да, вот такой я!

Лет семь назад я работал над первой книгой, старательно описывая все, что со мной происходило. Много чего случилось тогда: я бросил работу, наверное, потому, что у меня было достаточно денег, — я зарабатывал немного игрой на акциях, что-то выигрывал в лотерею. И я был безмерно счастлив бросить работу, так как никогда ее не любил. Вставая рано утром, я думал: «Господи, какое счастье, что не нужно идти на работу!» Я так радовался, что не хотел терять понапрасну ни секунды, ведь это такое наслаждение — быть свободным и дни напролет делать все, что заблагорассудится! Да, это было чудесное время, я радовался свободе и наслаждался каждым прожитым днем. Отчего-то со временем я растерял часть этих ощущений. Не знаю — почему…

Я думаю о жизни, о которой мечтал… О которой продолжаю грезить до сих пор. Она — на моих фотографиях. И я пытаюсь ощутить эту жизнь. Местность где-то в тропиках… Где ветер, мягкий песок, прекрасный пляж — пейзаж, так знакомый по фильмам и рекламным плакатам… Просыпаешься утром — солнце взошло, и вот он, пляж, каяк, виндсерфинг… Не знаю… Думаю, вы представили то, о чем я говорю. Иногда я мечтаю о снеге, но чаще — о пляжах, тепле, спокойствии, о месте, где мало людей. Там всегда можно ходить в сандалиях, шортах, ездить на открытом джипе… Я стараюсь привыкнуть к ощущению всего этого. Представить, как это — встать утром и ощутить тепло. И не надо никуда идти. Не надо ничего делать. Разве что сходить на рынок, купить овощей, еды… Красота! С другой стороны, мне могла бы наскучить такая жизнь…

В каком-то смысле я именно так и живу сейчас. Ну да, погода, конечно, неважная, но я сижу на яхте, последние две недели вообще ничего не делаю. И не собираюсь работать все лето. Буду плавать на яхте, останавливаясь в приглянувшихся местах, получать удовольствие от ощущений.

И все же, когда я гляжу на фотографии в моем альбоме, мне почему-то кажется, что там жизнь лучше той, которой живу я. Это как с травой, которая всегда кажется более зеленой по ту сторону ограды. Думаю, как бы счастлив я ни был, и как бы хорошо мне ни было прямо сейчас, я никогда не буду полностью доволен тем, что есть, всегда буду искать, желать большего, лучшего. Разве это плохо? Думаю, нет… Думаю, это здорово — стремиться к большему, когда вы уже счастливы. А я счастлив сейчас.

Мы с Руди сидим в шлюпке и дрейфуем с течением. Все, кто проплывают мимо, интересуются, все ли в порядке и не нужна ли нам помощь, — все, кроме двух катеров спасателей, которые пронеслись мимо, не сбавляя скорость. Забавно!

Но вернемся к тому, что мне скучно, — откуда это взялось? Я мог бы много чего сделать: посмотреть фильм, пообедать, почитать, но мне не хочется. Вообще ничего не хочется. И если бы даже я вдруг оказался на том самом пляже, который создаю для себя и представляю, рассматривая фотографии, я все равно умер бы от хандры. Хандра — вот что владеет мной сейчас.

Ну и что из того, если бы я оказался сейчас там и стоял перед своим домом на пляже, одетый в шорты, а не в куртку (здесь сейчас холодно), и смотрел на океан? Или отправился бы смотреть на дельфинов… На самом деле мое настоящее не слишком отличается от всех этих прелестей. Да, дельфинов нет, зато есть морские котики, еноты, орлы, утки, яхта и Руди.

Так что же время от времени выбивает меня из колеи?

Кстати, что-то больно много яхт — проплывают одна за другой! О’кей, о чем я тут говорил? Ах да, вспомнил!

Давайте разберемся. Я чувствую — что-то не так. Не то чтобы я был несчастлив — у меня замечательная жизнь! Наверное, я просто хочу большего. Я словно стремлюсь к чему-то большему, лучшему, тянусь изо всех сил и не могу дотянуться. Понимаете?

Раньше, создавая, я как бы помещал себя в другую действительность, ощущая себя обладателем всего того, что хочу, но затем останавливался и возвращался назад. Здесь — моя настоящая жизнь. И здесь я пытаюсь создать три миллиона шестьсот тысяч и место, где живет моя мечта. Где-нибудь на берегу океана, где ветер всегда теплый, а солнце сияет, и песок всегда прекрасен, и вообще все красиво, и не нужно никуда бежать, потому что все здесь — прекраснейшая фантазия, какую только можно вообразить. Но существует разрыв между этим воображаемым местом и действительностью.

Независимо от того, насколько вы счастливы, вы всегда хотите достичь большего, иного. В то же время, желательно быть довольным своим настоящим, даже стремясь к большему. Я понял: вот откуда пришел мой внутренний конфликт — я пытаюсь достичь большего, но еще не достиг и оказался в неустойчивом состоянии. И пока не разобрался, что с этим делать.

Да, это оно — то, что я чувствую. Теперь вспоминаю — такие ощущения появляются, когда я посвящаю много времени процессу творения. Иногда это выбивает меня из колеи, потому что на самом-то деле я еще не там, где хотел бы быть. Хоть я и счастлив в настоящем, но, стремясь создать что-то иное, я как бы отрываюсь от места, где нахожусь, и стараюсь приумножить счастье. Потом приходит легкое ощущение недостатка счастья, я чувствую себя не в своей тарелке в настоящем. И тогда, чтобы восстановить баланс, нужно вернуться в настоящее и почувствовать к нему благодарность.

Похоже, что после того, как я визуализирую желаемое, испытываю благодарность за нахождение в новом месте, ощущаю счастье от присутствия там — затем мне следует возвращать себя в настоящее и уделять несколько минут чувству благодарности ко всему, что у меня уже есть. Так получится более сбалансированно.