Марк Гоулстон - Как разговаривать с м*даками. Что делать с неадекватными и невыносимыми людьми в вашей жизни

В основе метода лежит осознание того, что и вы, и ваш партнер несете ответственность за испытываемые проблемы. Поэтому, чтобы добиться успеха, вам обоим необходимо раскаяться в совершенных ошибках, вместо того чтобы обижаться друг на друга. А если у вас есть дети, вы оба должны осознать, что ваше неправильное поведение и эгоизм плохо сказываются и на них.

Если вы готовы признать эти принципы и ваш партнер также способен взять на себя личную ответственность, вам стоит попробовать данный подход.

• Сядьте рядом с партнером. Скажите: «Я хочу кое-что попробовать, чтобы сделать наши отношения еще крепче. И я думаю, так мы станем лучше как личности».

• Расскажите о том, как хотите эффективнее справляться с расстройствами, разочарованиями и огорчениями, чтобы не разучиться прощать, не желать отомстить и чтобы не отдалиться друг от друга.

• Спросите, хочет ли партнер поддержать вас в этих стараниях. Затем спросите, можете ли вы поддерживать его. Если партнер согласен, сообща возьмите на себя строгое обязательство работать над саморазвитием.

• Каждый день делитесь успехами или проблемами друг с другом. Поддерживайте друг друга морально и признавайте успехи.

• Я уверен, что вы удивитесь тому, насколько лучше как партнер и как человек вы станете, попробовав этот метод. И готов поспорить, что ваш партнер также станет лучше. Дело в том, что большинство людей, которые ведут себя не по-взрослому, испытывают внутреннее желание превзойти себя и стать человеком, которым они способны быть. У них есть сила воли. Все, что им нужно, – указать правильный путь. И это – тот самый путь.

Если вы и ваш партнер помогаете друг другу раскрыть свои лучшие качества, вы перестаете проявлять худшие.

1. Проанализируйте отношения со своим партнером. Поддерживаете ли вы друг друга? Уважаете ли вы друг друга? Проводите ли больше времени в согласии, чем в ссоре? Хотите ли вы увидеть партнера в конце дня или вам неприятно возвращаться домой? Если у вас есть дети, то чему они учатся – хорошему или плохому, наблюдая за вашими отношениями?

2. Если вам не нравятся ответы на эти вопросы, полностью признайте собственные ошибки в отношениях. Кроме того, осознайте, какую боль ваши ошибки доставили партнеру и другим членам семьи.

3. Затем спросите, не хочет ли партнер вместе с вами работать над тем, чтобы стать более здравомыслящей и хорошей парой – и более здравомыслящими и хорошими людьми.

Вам знакома такая ситуация? Вы возвращаетесь домой после тяжелого рабочего дня и больше всего на свете хотите немного тишины и спокойствия – а если повезет, еще и немного понимания. Но вместо этого партнер огорошивает вас с порога: «Знаешь, что твоя дочь вытворила сегодня в школе? Она унизила меня перед председателем родительского комитета. Когда я предложила приготовить что-нибудь для распродажи, она заявила: “Уверена, люди готовы заплатить сколько угодно, лишь бы не есть отстойные безглютеновые печенья, которые делает моя мать”. Я забочусь о том, чтобы она правильно питалась, а она выставляет меня на посмешище».

Вы считаете себя спокойным человеком, а вашего партнера – иррациональным. Поэтому, когда ваш партнер начинает кричать, вы кажетесь себе успокоительным в форме человека и бормочете что-то вроде: «Хорошо, хорошо, успокойся, все в порядке. Она просто пошутила». Или: «Я знаю, она может сказать какую-нибудь грубость, но в душе она хороший ребенок». Или: «Послушай, у меня тоже был тяжелый день, но все позади, давай успокоимся и сменим тему». И в этот момент все становится только хуже. Угадайте почему: вы не потушили огонь. Вместо этого вы плеснули в него жидкость для розжига.

«Успокоиться? – кричит ваш партнер. – Тебе легко говорить. С тобой она себе такого не позволяет, потому что она тебя почти не знает. Я тебя почти не знаю. Все потому, что ты женат на своей работе. И кстати, а где молоко, которое я просила купить по дороге домой? Ты вообще слушаешь, что я тебе говорю?»

Что происходит? Вы пытаетесь сохранить спокойствие, рассудительность, рациональность. И делаете все неправильно. Вашему партнеру нужно, чтобы кто-то поглотил стресс. Спросите об этом Бена, который усвоил этот урок тяжелым способом.

– Мой брак – смесь «Бемби» и «Дня сурка», – сказал мне Бен.

– Почему? – спросил я.

– Почти каждый день, когда я ухожу с работы, я чувствую себя милым олененком, который скачет по лесу и хочет увидеть семью. А потом бах! Энджи стреляет в меня из дробовика, потому что я что-то не так сказал, или заявляет с порога: «У нас проблема!» И это происходит в считаные секунды, как будто она ждет, как бы до меня докопаться. Я даже куртку снять не успеваю.

– И что происходит потом? – спросил я.

– Я пытаюсь ее успокоить, но от этого она заводится еще сильнее.

– Расскажите мне про Энджи.

– На самом деле она потрясающая, – сказал Бен. – Не представляю, что бы я делал без нее. Она и работает, и следит за домом. В том числе ухаживает за Джеком, нашим сыном, у которого тяжелый случай аутизма. И заботится об Эбби, нашей дочери, которой 12 лет, с ней все проще, но без проблем не обходится. Энджи помешана на контроле, она в какой-то степени перфекционист, и дети сводят ее с ума.

Бен рассказал мне, что родители Энджи развелись, когда ей было одиннадцать.

– Ее отец почти не вмешивается, но мать вечно ее критикует. Энджи кажется, что она не может ей ни в чем угодить.

– Вы считаете, что Энджи стала склонна к критике и перфекционизму под влиянием матери?

– Безусловно, – ответил Бен. – Но, к чести Энджи, она сама терпеть не может эти свои качества. Но, когда она в состоянии стресса – а из-за Джека она находится в нем каждый день, – проявляется ее худшая сторона.

Я взглянул Бену в глаза и спросил:

– Вам не кажется, что Энджи когда-нибудь мечтала о том, чтобы Джек никогда не появился на свет или, что еще хуже, исчез из ее жизни навсегда?

– Ой! – вскрикнул Бен. Он выглядел шокированным, но на мгновение задумался над моими словами. Затем он произнес: – Кажется, она намекала пару раз в очень плохие моменты, что хотела бы, чтобы он не родился. Но всего остального я ни разу не слышал.

– То есть она никогда не говорила, что мечтает о смерти Джека?

– Это безумие! Конечно же нет! Как вы можете такое говорить? – Бен был явно встревожен моим вопросом.

– Если мы подвергаемся серьезному стрессу, как любящая контроль и порядок Энджи при уходе за Джеком, когда он ведет себя хуже всего, мы испытываем напряжение, – ответил я. – А в стрессовой ситуации низшая часть нашего мозга берет контроль над разумом, и мы думаем только о том, как это все прекратить.