Девора Зак - Нетворкинг для интровертов / Девора Зак

Многие оформляют свой бедж бездумно и в спешке. Не торопитесь. Бедж — самая важная вещь в костюме, который вы на себя наденете.

Ищите.Читайте надписи на беджах. Чем они могут быть интересны с точки зрения взаимодействия и поиска точек соприкосновения? На них ведь записана информация, которую можно использовать, чтобы завязать разговор.

Заламинируйте карточку.Неплохо бы упаковать бедж в пластиковый футляр. Я, например, люблю класть несколько визиток под карточку со своим именем. Их легко достать, они аккуратно сложены в одном месте, а руки при этом свободны. Туда можно складывать и чужие визитки. Только не перепутайте их со своими, когда захотите обменяться с кем-нибудь. За скобками отметим, что в пластиковом футляре для беджа я храню и пластиковый ключ от гостиничного номера. Именно там. Теперь вы знаете все мои маленькие секреты.

Некоторые вопросы мы, интроверты, считаем слишком личными, а экстраверты без стеснения задают их незнакомцам. Что же отвечать?

Воздержитесь от осуждения, постарайтесь не обидеться. Вы же не хотите, чтобы дружески настроенный сосед-экстраверт, не понимая вашу безграничную потребность в уединении, принял обиду на свой счет, не так ли? Изучите часто задаваемые вопросы и придумайте ответы заранее. Представляю вам список вопросов и возможных ответов на них.

— Сколько времени ты планируешь здесь проработать?

— Сколько это стоило?

— Сколько ты зарабатываешь?

— У тебя есть семья?

— Тебе нравится этот человек?

— Сколько тебе лет?

— За кого ты голосовал?

— Ты веришь в Бога?

— Что ты думаешь по поводу… (сложная ситуация на мероприятии)?

— Почему ты считаешь, что его действительно повысят?

— Что ты на самом деле думаешь об этом месте (этой компании и др.)?

А вот несколько возможных ответов.

— Сложно сказать. А ты?

— Не помню.

— Не помню, когда я в последний раз проверял свою зарплатную карточку.

— Да, а ты?

— Конечно.

— Угадай.

— Я бы не хотел об этом говорить.

— Относительно.

— Зависит от того, что ты имеешь в виду.

— Почему ты спрашиваешь?

— Я сейчас не буду об этом распространяться.

— Стараюсь об этом не думать.

— Мне нужно об этом подумать.

— Я очень долго здесь не бывал.

— А что ты думаешь?

— (Пожимая плечами) Хочешь что-нибудь перехватить в баре?

— А-а, это! (Вздыхая) Давай поговорим о чем-нибудь другом.

Приятные манеры, беспечный тон и дружелюбная улыбка — отличное дополнение ко всему перечисленному. Если вы чувствуете себя неловко, держите про запас бодрое «Мне нужно бежать, рад был встрече». И выходите из поля зрения собеседника, прежде чем приступить к новому разговору.

Другая моя уловка — предварительно планировать то, что можно сказать, если изначально не хочешь с кем-то разговаривать. В моем случае отличным выходом становится фраза «Я консультант». Глаза собеседника затуманиваются, он с трудом сдерживает зевоту. А я делаю вид, что у меня совсем нет времени.

Почему интроверты склонны к перфекционизму?

Внутренняя концентрация, помноженная на страсть к глубокому осмыслению, рождает тягу к совершенству.

Золотое правило вежливости — одно из самых цитируемых. Наверное, версий этого правила также много, как языков на земле. Кратко его можно пересказать так:

Относись к другим та к, как хочешь, чтобы относились к тебе.

Почему бы и нет?! Но вот что на самом деле происходит, если золотому правилу следовать буквально.

Коллеги интроверт и экстраверт работают в одном департаменте. Они решили вместе пойти на некое мероприятие. Каждый из них твердо придерживается золотого правила.

После прибытия экстраверт Глен радостно направляется к группе, образовавшейся в центре зала. Он присоединяется к ней, таща за собой интроверта Порцию. Он знает, что она теряется в толпе незнакомцев. Ему нравится Порция, и ему хочется, чтобы она хорошо провела время. Разговор крутится вокруг презентационных казусов, и Глен напоминает коллеге о ее фиаско накануне: «Эй, Порция! Расскажи о своем вчерашнем курьезном провале». Он говорит так исключительно из добрых намерений, ведь событие не имело значимых последствий. Однако Порция внутренне подавлена: ей совершенно не хочется, чтобы группа незнакомцев узнала подробности о ее вчерашнем конфузе.

Теперь давайте станем на противоположную сторону. Начало то же: Глен и Порция на мероприятии. Порция-интроверт очень чувствительна к тому, что считает сугубо личным делом. Новые знакомые спрашивают ее о профессиональных достижениях. Хотя она знает, что Глену есть чем поделиться, она сомневается, стоит ли заговаривать об этом: возможно, ее друг считает это личной информацией. В итоге Глен почувствовал себя ущемленным, поскольку Порция не упомянула в своем рассказе о его успехах.

Приведенный выше сценарий прекрасно иллюстрирует золотое правило: коллеги относились друг к другу так, как хотели бы, чтобы относились к ним. И что же? Оба добились неудовлетворительных результатов.

Относитесь к другим так, как они хотят, чтобы к ним относились!

Поразительно, как часто участники моих многодневных семинаров признают платиновое правило самым ценным, что они извлекли из моих лекций. Эта концепция произвела революцию во взаимодействии и общении, особенно между интровертами, центровертами и экстравертами.

Следовать платиновому правилу гораздо сложнее, чем золотому. Используя золотое правило, вы постоянно придерживаетесь одной линии поведения. Это легко. Вы просто думаете о том, что вам нравится, и полагаете, что другим нравится то же самое. К несчастью, в таком случае взаимоотношения с разными людьми не будут эффективными.

Чтобы использовать платиновое правило, нужно овладеть двумя очень непростыми умениями.

1. Быстро оценить характер другого человека.

2. Быть достаточно гибким, чтобы модифицировать собственный стиль взаимодействия и дополнять собеседника.

Комплексное применение платинового правила требует адаптации к каждому новому собеседнику и модификации стиля общения с ним. Одна линия поведения для всех не годится.